回答者 ハオニー
添削した俳句： 青春去りぬ汚れちまったインバネス
青春は地虫のごとくおとなしかったハオニーです
きちんとその頃から詩の心得はあったと信じたいです
故・中原中也氏の「汚れっちまった悲しみに」という詩を意識してつくったのですね
わざわざこの表現を選んでいることは伝わります
インバネスも青春も、渋い選択をしているとは感じました
それならば、その意図を全力で押し切りましょう
言葉一つ一つで悩むよりも、意図がしっかり伝わる方が気分がいいものです
青春が季語
しかし先人の句を見る限りでは、青春が季語と思えない形の句も多かったです
季語にされるかもしれない「青春」を処理しつつ、うまく季語「インバネス」を主役にしていこうと思います
青春とインバネスをくっつけて破調
汚れっちまった青春のインバネス
青春にピリオドを打った感じは、「去りぬ」がなくても出せると思います
点数: 4
回答者 腹井壮
添削した俳句： 青春去りぬ汚れちまったインバネス
西村俊彦さん、こんばんわ。
なかなか面白い句ですね。かぬまっこさんの御指摘はその通りかもしれませんがおそらく狙いなのでしょう。
点数: 0
回答者 北野きのこ
添削した俳句： かまくらの童の唄も遠きかな
初めまして。
全くの初心者ですが感想を述べさせて頂きます。
的外れでしたらごめんなさい。
一読した所、「かまくらの童」から「かまくらの中に童がいる」のだと誤読してしまいました。
かまくらの中で遊ぶ子供が歌っていて
「遠くにあるかまくらからは童の唄声も遠く聞こえて来るよ」
あるいは
「(詠み手はかまくらのすぐ近くにいて)雪の壁越しに童唄が遠く聞こえるよ」
というような意味なのかなー、と。
童が帰っている事が伝わる情報が入っていた方が、よりあつこさんの考え通りの句になると思いました。
あと童は複数なのか？独りぼっちなのか？
私は複数にしてみました。
何となく希望を込めて（笑）
ただ、思った所で添削
これで精一杯ですが、原句と別物になっちゃいました…
夕焼けのかまくら子らの唄遠し
かまくらや子らの帰りて唄遠し
点数: 1
回答者 腹井壮
添削した俳句： 春江や膨らみ増して吾子の胸
あつこさんからの御指摘がありましたので第二弾です。
春江という早春の息吹きに溢れた季語
点数: 0
回答者 あつこ
添削した俳句： 春江や膨らみ増して吾子の胸
かぬまっこさん、こんにちは。
「かまくら」と「水仙」に添削
助詞のひとつ、そして同じ意味の重なりと指摘していただくと
改めて良く分かります。
この句の取り合わせはとてもいいですね。
吾子の胸で、ブラはどうなんでしょう？
上手く言葉が見つからないけれど
温かさと優しさに肌の感覚と好きです。
点数: 0