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百鬼夜行と踊る神 (No: 1)

スレ主 蠣崎 湊太 投稿日時:

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小説の序盤を描くのが苦手なので指摘してもらいたいです!

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百鬼夜行と踊る神の批評 (No: 2)

投稿者 さそり : 0 No: 1の返信

投稿日時:

こんにちは。序盤に苦手意識があるとのことなので、十話まで読ませて頂いた感想となります。
率直な感想は「世界にイマイチ浸れない」でした。

二度目の人生を送る世界は、どのような世界なのでしょうか。
前世は「車」があったので現代だと分かります。転生した先は古めかしい言葉を使っているので、千年以上は前の時代でしょうか。
刀があるから平安、鎌倉、戦国時代辺り?そもそも魔法のようなものがあるから、日本ですらないのか?そこで躓いてしまい、物語に浸れなかったです。
せめて主人公が物心ついて、歩き回れるようになった頃には世界や魔法についての説明がほしいです。

主人公の知識についても気になりました。
マッチについては「赤くて細い木の棒を何かに擦って火を出していた。」とよく分かっていないのに、刀については「ただの刀を作るだけなら、こんな工程を踏む必要は無いはずだ。」とあります。
前世でも長年を森で過ごした主人公が、どうして刀の製造方法を知っているのかに違和感を感じました。
父親の仕事を見て知っているのであれば、製造方法はひとつしか知らないため比較するような言葉は出てこないかと思います。父親が数パターンの打ち方を使い分けているのでしょうか。

あとこれは完全に私の邪推になるのですが……蠣崎様は一人称より三人称の方が書き慣れているのかなと感じました。
一人称は話し手の年齢や知能にある程度は合わせる必要があります。五歳の頃には森に捨てられ、満足な教育を受けられないまま転生して、数年経ったにしては難しすぎる言葉を多く使っています。
ダークな世界観に合う文体ではあるのですが、それを年齢一桁の子供が使うには、少々違和感があります。

小さな違和感と描写不足が積み重なって、イマイチ物語に浸れなかったというのが感想です。
偉そうな批評で申し訳ないです。
続きも少しずつ読ませて頂きます。執筆頑張って下さい。

長所。良かった点

臨場感のある戦闘描写が好きです。
硬めの文体も作品の雰囲気に合っています。

良かった要素

ストーリー キャラクター 文章

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百鬼夜行と踊る神の批評の返信 (No: 3)

スレ主 蠣崎 湊太 : 0 No: 2の返信

投稿日時:

ご指摘ありがとうございます!
三人称の方が書き慣れているのですが、小説という形態上、一人称視点にならざるをえないんですよね…。
自分の中であった違和感を言語化していただいて本当に助かりました!遅すぎるスタートではありますが、これからはこの違和感を潰していけるよう修正します!
もしよろしければこれからも拙作を楽しんでいただけたら幸いです!

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タイトル:百鬼夜行と踊る神 投稿者:蠣崎 湊太

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小説の序盤を描くのが苦手なので指摘してもらいたいです!

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特に が良くて、 ました!

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