作者 村井もこり 投稿日
回答者 c_river
村井もこり さま
こんばんは、はじめまして。
拙句「春暁や」をご鑑賞、コメントをお寄せいただきありがとうございます。
実際は寒さに震えながらの出勤ですが、そう言っていただけると心が温まります。
提示いただいた「名残りし」という表現も、
夜の余韻が立ち上がってくるようで非常に情景が深まりますね。
私自身は、空の蒼に明けの明星が溶け込んでいくような、
あの一瞬の儚さを表現したくて「紛るる」を選んでみました。
またよろしくお願いします。
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回答者 気まぐれ亭いるか
村井もこりさん、こんにちは
御句拝読しました
冬の暖かな日差しと昔ながらの趣のある老舗暖簾がマッチして穏やかな一句になっていますね
佳い句だと思います
ただ投句の形ですと上五と下五が離れているため、ビルを背にしているのが自分のように感じられますでしょうか
それからの老舗暖簾に唐突感も出てきますし、、
そういう意味で言うと個人的にはコメントにある句の方がすっと頭に入ってきました
当句もすこし先に出した誤読のニュアンスがわずかながらにありますので、少し変えさせていただいて以下なんてのもありかと思います
ビル背にす老舗暖簾や冬日和
こうすることで明確にビルを背にしているのが老舗暖簾だと読めるかと思いました
いかがでしょうか
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
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回答者 独楽
こんにちは。
素材は良いですね。映像も浮かびます。
ただ、私としては、取り合わせのスッキリとした形式を選びたいです。
一つの話しのタネと季語
"ビルを背に老舗のれんや冬暖か
よろしく。
点数: 0
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回答者 気まぐれ亭いるか
再訪です
進級句ふくめて拙句を掘り出していただきありがとうございます
ずいぶんと古い句も見ていただきどこか恥ずかしいばかりです
それでも気に入ってくださったようで嬉しいです
あの頃からは句のスタイルを大分いじっておりなかなか実直な句というよりは気に衒ったような句ばかり読んでおりますが、あぁいう句もたまには読んでみてもよいかもですね
まぁ、実直な句はあらちゃんさんの領域なので私の方はぼちぼちになってしまうかもですが（笑
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
冬暖か、という季語を使って習作を作ろうと思いながら運転していると、ビルを背にした老舗乾物屋の江戸情緒ある小粋な店舗と味のある暖簾が目に入りました。
で、この句なのですが、
季語を変えて
ビルを背に老舗暖簾や冬日和
でも良いかなと思い、決めかねてます。
(しにせのれん)6音です。
どちらでも大した句ではないですが、
冬の日差しに照らされた老舗のお店と暖簾はとても綺麗でした。