「春うらら揺られし小舟ひと眠り」の批評
回答者 あらちゃん
東野 宗孝さまおはようございます。
すでに他の方々からご指摘がありますので、詳細は述べません。
提案句としましてはなおさまの二句目が佳いですね。
それにしても作句意欲がすごいですね。
見習いたいと思いました。
またよろしくお願いいたします。
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春うらら揺られし小舟ひと眠り
作者 東野 宗孝 投稿日
要望：厳しくしてください
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
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「春うらら揺られし小舟ひと眠り」の批評
回答者 なお
東野宗孝さん、こんにちは。
御句拝読しましたが。春らしい、のんびりしたところをお詠みになろうとなさいましたね。
ただちょっと、原句では、小舟が誰かに揺すられて眠ってしまった、というふうに読めます。語順や助詞を整えてみませんか？
・春うらら小舟に揺られひと眠り
これならどうでしょう？と言いたいところですが、もう一つ、季語
・うららかや小舟に揺られひと眠り
よろしくお願いします。
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「春うらら揺られし小舟ひと眠り」の批評
回答者 いるか
東野 宗孝さん、こんにちは
御句拝読しました
おぉ、これは季語
こちらまで眠気を誘われるような一句です
ただ本句、やはりまずは季語の「春うらら」問題でしょうか
私も2月5日の句で議論していますがやらかしてます（笑
その時の議論は興味があれば見てほしいのですが、要約すると現段階では「春うらら」は季語としては存在しません
が、あえて強い意志を持って春＋うららかを合わせて使うのであれば、それ相応の配慮が必要になる、というような回答をいただきました
本句も私が見る限り「うららかや」で成立する感じかと、、
春うららってよく考えると夏暑しのようなくどさもありますしね、、、
あとは少し三段切れ感がありますね
それらを踏まえましてひとつ
うららかや揺るる小舟のひと眠り
この頃文法めちゃくちゃマンなので自身の提案にも疑心暗鬼がやばいですが、、
今後ともよろしくお願いします
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暖かい春の日、小舟に揺られていたら、眠ってしまったという、そんなのんびりした情景を詠んでみました。
「春うらら揺られ小舟でひと眠り」では、「でひと」が気になりました。
（あくまで、想像の世界ですが）