俳句添削道場(投句と批評)

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落ち葉舞うコート羽織る娘なりけり

作者 Ricola  投稿日

コメント(俳句の意味。悩みどころ)

紅葉したイチョウを見ていると。成人した娘がイチョウと同じような色のコートを着て、こちらに走ってきたので俳句にできないかと思った次第です。切れ字の使い方を理解できておりません

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「落ち葉舞うコート羽織る娘なりけり」の批評

回答者 なお

Ricolaさん、こんにちは。
御句拝読しました。何点か気になりましたことをお伝えします。

まずご自身のコメントですが、イチョウは「紅葉」ではなくて「黄葉」ですね。

次に、俳句の字余り、字足らずです。基本は五七五ですが、「おちばまう」は五音でいいですが、次は「コートはおる」で六音、「むすめなりけり」で七音ですか?リズムが良くないですね。

また、私は「落ち葉舞うコート」と読めてしまって、テニスコートとかが舞台の句かと思いました。なぜテニスコートと思ったかというと、先に「落葉舞う」と季語が出てきたので、もうこのコートは季語の洋服の意味ではないと思ったからです。でも洋服のことでしたね。

あと、「娘」は、基本的に「むすめ」と読みます。以前、この道場で、「娘」を若い女性の意味で「こ」とお読みくださいと言いましたら、先輩諸氏から、それは俳句では使わないと言われました。「女」と書いて「ひと」と読むのもあまりよくないとのことでした。

すみません、話が横道にそれました。
「娘」とか「息子」は「子」でいいと思いますが。

さらに気になりましたことですが、最後の「なりけり」。これは文法としては間違っていないと思うのですが、用法としてはどうなんでしょう。「娘なりけり」は、「娘であったことだよなあ」「娘だったことに気づいたものだ」と、なんだか大げさな感じがします(私だけかもしれません)。

提案ですが、
・子の容姿(なり)を銀杏落葉と見まがえり
・駆け来る子銀杏落葉を身に纏い

さんざん偉そうなことを申し上げた割には提案句が今ひとつで申し訳ないです。ヒッチ俳句さんがおっしゃるように、題材を分けた方がいいかもしれません。
よろしくお願いします。

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「落ち葉舞うコート羽織る娘なりけり」の批評

回答者

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★★★★★

Ricola様、ギリで今日は!初めまして?頓と申します。
早速にて…。
御句、母娘の仲の良さが伝わってくる、心温まる句と思いす。
私目からは、三点。
一点目、落ち葉とコート、どちらも冬の季語で、所謂、季重なりになっております。
二点目、下五の「娘」は、「こ」と読ませるのでしょうか?もし、「むすめ」と読ませると、このままでは、二音字の字余りとなります。この場合、末尾のが切れ字の「けり」を除いて、「なり」を末尾としても問題無いかと思います。
三点目、「落ち葉舞う」の措辞は、よく使われる措辞なので、オリジナリティをお考えになっては如何でしょうか?なかなか、難しいですが…。
更に申しますと、御句の句意がハッキリとしません。読者に何を伝えたいのか、その点をよく絞って推敲されては如何でしょうか?いちょう並木の背景を使わぬ手は無いと思うのですが…。
したがって、ここは、敢えて、提案句はご提示致しません。ご健作、願っております。
失礼致しましたm(_ _)m。

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「落ち葉舞うコート羽織る娘なりけり」の批評

回答者 ヒッチ俳句

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こんばんは。
はじめまして、よろしくお願い致します。
まず、詠嘆の切れ字「けり」ですが文法的には間違ってはいないと思います。
「娘なり」の「なり」は断定の助動詞の連用形ですので、接続の仕方は合っています。
(「けり」は活用語の連用形に必ず接続します。)
次に御句ですが、
「落葉」(冬の季語)
「コート」(冬の季語)
「娘」(こ)(むすめ)
一句の中にモチーフが多いように思います。(季重なりも含め)
ご自身の句意からしますと、
「落葉」+「娘」で一句。
「コート」+「娘」で一句。
分けて詠まれたら如何でしょうか。
題材がいいので、十分いい句が詠めるのではと思いました。
感想のみになりますが、
よろしくお願い致します。

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「落ち葉舞うコート羽織る娘なりけり」の批評

回答者

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★★★★★

Ricola様、再訪の頓です。
早速にて…。
ヒッチ俳句様のコメントを拝読致しまして、なるほどと思い、初学ながら、次の駄句を参考で
捻りました。
◎ 溶け込む「や」イチョウ並木に娘(こ)のコート
◎ 待ち合わせイチョウ並木で娘(こ)と二人
一句目の「や」が、強い詠嘆を示す、万能と言われている、切れ字です。
あと、「かな」「けり」の切れ字がありますが、ご自身でお調べください。
ご参考までに…。失礼致しましたm(_ _)m。

点数: 1

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