「血管の青く浮く老い秋しぐれ」の批評
回答者 餡ころ餅
再訪です。
思考しましたが、やはり老いが大切かな。血管が青く浮く事を題材に人生の秋を詠んだ句であると思います。老いの発見に青く浮き出た血管。私も手の甲を眺め、人生の秋が重なりました。原句の想いをひしと感じます。
点数: 1
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血管の青く浮く老い秋しぐれ
作者 竜虎 投稿日
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
最新の添削
添削一覧 点数の高い順に並んでいます。
「血管の青く浮く老い秋しぐれ」の批評
回答者 あらちゃん
竜虎様こんにちは。
さすが着眼点が素晴らしいですね。
ただ、「老い」まで詠む必要があるのか少し戸惑いました。
青く浮く血管細し秋時雨
即吟にて失礼いたします。
点数: 2
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「血管の青く浮く老い秋しぐれ」の批評
回答者 春の風花
竜虎様 こんにちは
お世話になります。
秋蝶へのコメント有難うございます。
今回も一番にコメントいただき感謝いたします。
そうでした花は桜のことなんですよね。
勉強した後からすぐ忘れてしまいます(^^;
ご提案いただきました下五のカップ二個、とてもいいと思います。
ありがとうございます。
御句
そのままでもとてもいい句と思いますが
あらちゃん様のご提案
青く浮く血管細し秋時雨
も素敵だなと思いました。
初心者ですので感想だけで失礼いたします。
点数: 2
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「血管の青く浮く老い秋しぐれ」の批評
回答者 めい
竜虎さま。小野小町の気分になりました。
花の色は、、、です。
共感いたします。
竜虎さまは、初心者じゃないですよ。
私が保証いたします。
べつにお前に保証されてもなあ、、なんて、言わないで😅🙇♀️
点数: 1
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「血管の青く浮く老い秋しぐれ」の批評
回答者 あらちゃん
竜虎様再訪です。
ご提案の「鶏頭花」もありかと思いましたが、どうもしっかりした印象なので、御句に少し似合わないのかもしれませんね。
「花野風」なんてのはいかがでしょうか？
点数: 1
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「血管の青く浮く老い秋しぐれ」の批評
回答者 あらちゃん
竜虎様おはようございます。
拙句「遠き日の」にコメント下さりありがとうございます。
句意はおっしゃる通りです！
もっと単純な表現にしたかったのですが、結果的にこのような句になりました(笑)。
あまり脳を使わずに詠めるようになりたいですね。
点数: 1
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「血管の青く浮く老い秋しぐれ」の批評
回答者 餡ころ餅
おはようございます。
老いは外せないかな。青く浮くとしたら痩せ細った先が短い美少女を連想します。
御句はあ～あ、歳取ったなぁ。血管が浮き出てきたなぁと感慨深い様子で、私は原句に一票です。
点数: 1
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季語が難しい？
近いかもしれない