作者 独楽爺 投稿日
回答者 竜虎
こま爺様 おはようございます。
お世話になります。
拙句寒雀のコメントありがとうございます。
中七は群る（むる）と読みます。ラの下二段活用です。れ、れ、る、るる、るれ、れよ
それと生垣の褐色と雀の褐色をわざと両方にかけました。良くなかったでしょうかね？
御句
乾くが分かるようなわからないような？
提案句です。
寒雀長き空家の藪の藪
よろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 めい
こまじいさま。お世話になっております。
御句拝読いたしました。
添削
▪主なき庭の枯れ木や寒雀
いまいちかな〜
また、宜しくお願いいたします。
昨夜寝ていないので、調子悪いです。
すみません🙇
点数: 1
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回答者 めい
こまじいさま。ごめんなさいm(_ _)m
枯れ木は、季語
私の不注意です。
本当に、すみません。
しんどくて、さいじき、みるのもつらくて、こんなときに、俳句
気をつけます。
また、宜しくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 ちゃあき
こま爺さん、こんにちは。
寒卵の拙句へご意見ありがとうございました。
お察しのとおりピタッと凹みに納まったという見方もありますし、凹み自体のちょっとした人間のアイデアに何かうれしさを感じたとか・・・ まあ、読み手にその辺はゆだねてしまいました。
御句。常緑と乾く空家とが、見たままなのかもしれませんが一句を落ち着きのないものにしてしまった感があります。常緑をあきらめて何か他の上五に置きかえてみたらどうでしょうか。
・街角の乾く空家や寒雀
今年もよろしくお願いします。
点数: 1
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回答者 めい
なおじいさま。安眠のアドバイスありがとうございます。般若心経難しそう。
でも、ためしてみます。
もう一度、こまじいさまへの提案句を考えました。
▪閑散と主なき庭寒雀
かんの韻を踏んでみました。
また、宜しくお願いいたします。
本当にご迷惑おかけしました。
点数: 1
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
町内にある空き家の庭木に寒雀が潜んでいて、チュンチュン鳴いている光景です。