作者 幸福来々 投稿日
回答者 気まぐれ亭
こんにちは
冬ざれ句へのコメントありがとうございました
愛猫の表現問題は他の方に指摘いただき納得しましたが、「愛猫」からの「死骸」と愛と死を落差をつけてストレートに表現してみたかったので、個人的には気に入っています
なので、評価いただきとてもうれしいです
本句拝読しました
「手や」で上五で詠嘆しながら終わりを「手」で留めるのは余韻があってよいですね
なおじいさんのコメントもその通りと思います
このままいただきます
点数: 1
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回答者 めい
幸福来々様。お世話になっております。
入選していたのなら、手直しは、いりませんね？
感想だけ。
君の手や、、ごつごつとした大きな手。
ここで、詠嘆。
夏の限りを繋いだ手。秋には、別れてしまった？
君の手が恋しくて恋しくてたまらない。
という失恋の詩？
幸福来々さんの、状況から察すると、親子の情景ではない。
あんなに、激しく愛し合ったあの夏は、かえってこない。後悔ばかり。
ああ、君の手が、欲しい。
まるで、令和の与謝野晶子のよう。官能的で、情熱的な詩。
私は、そういうふうに捉えましたが、間違っていたらごめんなさい。
また、宜しくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 なおじい
幸福来々さん、こんにちは。
拙句「心臓」にコメント有難うございました。
おっしゃる通り、自分もちゃんと生きているかの確認なんです。ですので、心臓が動いているかを確かめたかった、そんな句でした。
私は実はこういう句は苦手ですが、今回はお題がとても暗く寂しいので、それを追求したらどうなるかを試してみました。
さて御句、「夏の限り」、いいですねー。「ひと夏の」とか「夏のあいだの」とかの表現はありますが、「夏の限り」、これはエネルギーを感じます。
また、「つないだ手」、この「つなぐ」は、複数の意味を示唆していると思いました。文字通りの手をつなぐ意味、そのほかにも心をつなぐ、時間をつなぐ・・・。
勉強になりました。
点数: 1
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なんかだいぶ前に投句してた句が入選してたのに今気づいた。