作者 なぎ 投稿日
回答者 なお
なぎさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。きれいな感じがしますね。
先にお二人からコメントが出ており、重なる部分もあるかと思いますが私からもお伝えします。
なぎさんが一番「身にしみた」のはなんでしょうか？この句ですと秋の空気の気持ちよさになろうかと。
それはそれで悪くないのですが、コメントによると、ああ、私は京都に来たんだ、ということを身にしみて感じたわけですよね。
そうしたら、それを感じさせたほうがいいと思いました。
俳句
三年坂とか清水坂とか入れてもいいですが、それだと具体的過ぎるとなれば、京都とか。あるいは古都とか。
・秋うららめぐる京都の石畳
・秋うららあゝいま古都の石畳
二句目はそのまま過ぎますかね、賛否両論(笑)。
あと、「秋麗」は「しゅうれい」とも読みますので、「あきうらら」の場合は「秋うらら」とお書きになると注釈も要らなくなりますよ。
しかし京都のそのあたり、本当にいいですよね。私も初めて訪れた時は感激しました。
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回答者 イサク
こんばんは。はじめまして。
京都の体験を俳句
良いと思います。
大きく２点。
◆下五、唐突に「身にしみて」と出てきます。
ご本人はこういう単語を使いたかったのだと思いますが、「身にしむ」冷気を感じるという意味の季語
なので俳句としては、「身にしみて」と季語以外で使うのは回避した方がいいですね。
◆上五が季語「秋麗」中七が「踏む石畳」とどちらも名詞で言い切っているので、俳句全体が三つに分かれているような感じになっています。
「秋麗／踏む石畳／身にしみて」これは「三段切れ」と呼ばれていて、俳句の流れを悪く感じさせる形です。
上五「秋麗」と言い切るのであれば、中七下五はある程度つなげた方が、リズムが良くなります。
上の二点から、他の言葉を探したり、語順を調整したりしてみます。
できるだけコメントの意味に寄せると・・・例えば、
・秋うらら京を感じる石畳
てな感じでいかがでしょうか。
点数: 2
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回答者 鈴屋いるか
なぎさん、はじめまして
御句、秋の澄んだ空気と石畳の風情を感じる良い句ですね
秋うららは春うららと季語
ただ、指摘はイサクさんからので出尽くしてますね
すこしTips的に付け加えると俳句
秋麗は「あきうらら」の他に「しゅうれい」とも読みますのでそれと切れ字を使って詠んでみました
・秋麗やひしひしと踏む石畳
・石畳踏み染む音や秋うらら
これからもよろしくお願いします
点数: 1
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秋麗→あきうらら、と読みます。
京都に行った際に詠んだ句です。清水寺付近の石畳の坂を歩いて、｢ああ私京都に来たんだ｣と実感したことを表現してみました。