作者 ダイスケ 投稿日
回答者 げばげば
こんにちは。
読み直し句拝見しました。
こちらの句意で詠みたかったですね！
みなさんの意見でありますように、
「空」とあるだけで「見上げる」は不要になります。空は見上げるものですし。
また、俳句
そうなると、「五時間目」「台風一過」「空」の組み合わせで十分になり、
五時間目の空は台風一過かな
とイサクさんの句になります。季語
こんな感じでしょうか。ダイスケさん、ぜひ３句目も楽しみにしています。なるべく無駄な言葉を省いて、１７音で詠んでみて下さいね(^▽^)/
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回答者 イサク
こんにちは。
・五時間目の空は台風一過かな
急ぎなので細かい説明ができません。
なぜ、「見上げる」「思う」を削ったか、なぜ上五で字余りしたかは、きっと他の方が解説してくれます。
点数: 1
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回答者 なおじい
ダイスケさん、こんにちは。初めまして。
御句の感想と提案句を置かせていただきます。
最初の句にコメントを差し上げようと思っていた矢先に、読み直しのこの句が届きましたので、こちらを読ませていただきますね。
ちなみに、最初の句に対する感想は、先にコメントを置いていらっしゃるお二方と全く同じです。
御句のこの情景はよくわかります。学生時代はもう何十年も前ではありますが、「さっきまでのあれはなんだったんだ？」というような天気の変わりようは体験しましたよ。
御句、まずは字余りを解消したいですね。俳句
次に、中七の「見上げて思う」。お気持ちはわかりますが、俳句の基本は「情景を描写して感情や心境を伝える」ことにあると思います。私はあまりそれに徹してないのでお伝えしにくいのですが、例えば「寂しい」というより、その気持ちはもう「秋」で表されている、みたいなことですかね。
私の提案句ですが、次のように置かせていただきます。
・五時間目台風一過の空眩し
ダイスケさんのこの改良句は、最初の句にくださったコメントをもとに読み直したのですから、その方々はまたご評価くださると思いますよ。
ご参考になさって、引き続きご投句ください。
後ほど、学ランのほうもコメントさせていただきます。
点数: 1
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
先日同じくを投句しましたが、再掲させていただきます！この俳句は、五時間目という昼休みが終わった後のことです。つまり、この前去っていった本物の台風がこの、昼休みは騒がしかったのに五時間目になると一気に静まりかえる、そんな様子を思い出す句を詠みたかったのです…改めて添削お願い致しますm(_ _)m