「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 夢野翡翠
添削した俳句： 星を吸ふ闇の深さの霜夜かな
頓様
添削
点数: 1
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 夢野翡翠
添削した俳句： 星を吸ふ闇の深さの霜夜かな
頓様
お礼が遅れて本当にすみません🙇💦💦
御句、どこがへ連れて行かれそうなほど、でも詩も有り、冷たい冬の空気を感じながら、温かい部屋で深い眠りに落ちていきそうなそんな感じを受けました。（ナンノコッチャ🙇💦💦）私も詠んでみました。
"外は闇星を吸う程深く寝む"
句意とは違うおかしな句になってしまいました😭ごめんなさい。
それから東風吹くや〜の添削
またどうぞ宜しくお願いいたします。
点数: 1
「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 夢野翡翠
添削した俳句： 星を吸ふ闇の深さの霜夜かな
頓様
再訪です。頓様のご提案句、"光"と"ひらく"を入れてくださったのに、"光"と"春隣"と書いてしまいました、すみません、またどうぞ宜しくお願いいたします。
点数: 1
「自由てふ不自由なるや久女の忌」の批評
回答者 夢野翡翠
添削した俳句： 自由てふ不自由なるや久女の忌
あらちゃん様
お礼が遅れて本当にごめんなさい、
御句、非常に優れていて、いつもの通りです、頭が下がります。布石である寒紅の前句、私は変な添削
う〜ん不快ですね〜、あらちゃん様のお句。女性はやはり女性というのを打ち破りたい久女だったのでしょう。深い感銘を受けます。しかしその頭角が死後に評価されて久女は無念ですね、
それから雪月夜の添削ありがとうございます。あゝ、あらちゃん様の手直し句、よし、と詠んだ自分が少し恥ずかしいかもしれないです、、、、、、。でも気を取り直して、またどうぞ宜しくお願いいたします。ご指導ください。
点数: 1
「独り身の庭に植えたる実南天」の批評
回答者 夢野翡翠
添削した俳句： 独り身の庭に植えたる実南天
めい様
お礼が遅れて本当にすみません。
御句、独身の女性の感じも、また既婚者ですが、ご主人様が仕事に出ている間の、独り身の感じとも受け取れました。私の前の家の奥様、毎日庭の薔薇、百合、その他いろいろの花を手入れされていて（なんて暇な私、、、）見事な花を咲かせておりました。女性らしいと勝手に感心していました。（余談でした、）気を取り直して、
下五の今が美しく紅い実南天と独り身が、効いているお句とも受け取りました。
それから東風吹くや〜の添削
点数: 1
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