俳句添削道場(投句と批評)

竜虎さんの添削最新の投稿順の5ページ目

「秋時雨軒下に猫眠りをり」の批評

回答者 竜虎

添削した俳句: 秋時雨軒下に猫眠りをり

博充様 再訪です。
中七切れるとコメントしましたが、意味は通るので切れていないと思いなおしました。
失礼しました。

点数: 1

「秋時雨軒下に猫眠りをり」の批評

回答者 竜虎

添削した俳句: 秋時雨軒下に猫眠りをり

博充様 こんばんは
お世話になります。
御句
上五で切れ中七で切れる形ですね。
語順を変えると解消できると思います。
軒下に猫の寝そべる秋しぐれ
よろしくお願いします。

点数: 1

「鐘の音に歓呼遠のく秋の暮」の批評

回答者 竜虎

添削した俳句: 鐘の音に歓呼遠のく秋の暮

不尽様 こんばんは
お世話になります。
上五を字余りにしたのはあえてでしょうね。
歓喜はどうなんでしょう、意味不明?
添削ではなく
私が前に詠んだ句を
チャイム鳴る下校の知らせ柿紅葉
よろしくお願いします。

点数: 1

「つる草を越えて日陰の夕化粧」の批評

回答者 竜虎

添削した俳句: つる草を越えて日陰の夕化粧

不尽様 こんいちは
お世話にないります。
季語が近いのは取り合わせの句で十二音を季語が近いというものです。
例えば拙句の
血管の青く浮く老い秋しぐれ
この季語を冬近しと詠めば近いと言われと思います。
よろしくお願いします。

点数: 0

「つる草を越えて日陰の夕化粧」の批評

回答者 竜虎

添削した俳句: つる草を越えて日陰の夕化粧

不尽様 こんにちは
お世話になります。
夕化粧(秋の季語)日陰(夏の季語)です。
つる草は本当に繁殖がすごいですよね。
詠んでみました。
おしろいやつる草しげる裏通り
よろしくお願いします。

点数: 1

竜虎さんの俳句添削依頼

最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。

秋風にそのつもりなく去りにけり

回答数 : 8

投稿日時:

鵯やわずかな瑕疵をなみしをり

回答数 : 6

投稿日時:

温泉の硫黄のにほひ秋しぐれ

回答数 : 9

投稿日時:

うす雲の富士を二分や秋の暮

回答数 : 12

投稿日時:

血管の青く浮く老い秋しぐれ

回答数 : 7

投稿日時:

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その他の添削依頼

初柚子やオーブンからの香清し

作者名 潮風の台所 回答数 : 3

投稿日時:

要望:厳しくしてください

古民家に気になる痛み夜桜に

作者名 素風 回答数 : 1

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野良に出で汗の匂ふ日麦の秋

作者名 佐渡 回答数 : 1

投稿日時:

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