「オリオンに吸い込まれゆくテールランプ」の批評
回答者 感じ
添削した俳句： オリオンに吸い込まれゆくテールランプ
コウさま。凡空です。
拙句へのコメント、とくに散文の説明、ありがとうございました。
御句、未来予想図を思いました。
ユーミン好きです。
守らずして、いつも守ってほしいと、密かに思っている、草食系のわたし、、^_^
今年一年ありがとうございました。
点数: 1
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「オリオンに吸い込まれゆくテールランプ」の批評
回答者 感じ
添削した俳句： オリオンに吸い込まれゆくテールランプ
コウさま、いつもお世話になっております。凡空です。
御句、好きです。物語を考えてします。読み手を楽しませる句と。
中7「吸い込まれゆく」良いと。どこへ？とか、もしかして、闇へ？とか。
「テールランプ」車、バイク、飛行機、とにかく「赤なるもの」
以上、「黒」と「赤」の対比
ただ、「オリオンに」と限定せずに、「オリオンや」としてはどうかと。（おっしゃりたい事とずれるかも）
オリオンや吸い込まれゆくテールランプ
以上、初心者ながら。
よろしくお願いします。
点数: 1
「江見の海水光は延ぶ冬空へ」の批評
回答者 感じ
添削した俳句： 江見の海水光は延ぶ冬空へ
こんばんは。凡空です。
初読、水光？調べました。「水光接天」これでしょうか。
まず、固有名詞は下五に。
私としては、「冬空」より「冬天」が、若干、荘厳さがあるかなと。
「延ぶ」、、、おっしゃりたい事は分かるのですが。
冬天や水面が光る江見の海
各措辞が、冷たい感じになってしまいました。
中7もオリジナリィのない表現に。
この辺で。
よろしくお願いします。
点数: 1
「枯歯朶やフェンスのここにある隙間」の批評
回答者 感じ
添削した俳句： 枯歯朶やフェンスのここにある隙間
イサク様、拙句へのコメント、添削
初歩として、歳時記
イサク様はじめ、先輩方は色々活躍されているようで、励みになります。
「フェンス」たしかに、いいですね。私も一句と思いながらも、まだ、という事で。
今年一年ありがとうございました。
今後ともご指導よろしくお願いします。
点数: 1
ギックリ腰越えればあらむもの冬
感じさんの俳句添削依頼
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