「短夜の香りに更けてギムレット」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 短夜の香りに更けてギムレット
いるかさん、こんにちは。
御句、お洒落なムードがプンプンしますね。
ただ、「短夜」という季語
短夜や香りの尖るギムレット
ジンとライムの香りを尖ると描写しました。
よろしくお願いいたします。
点数: 2
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「更衣幾たび恋に落ちにけり」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 更衣幾たび恋に落ちにけり
いるかさん、おはようございます。
胸キュンな句を詠まれましたね。
私なら種明かしは最後に置きますね。
幾たびも恋に落ちたり更衣
よろしくお願いいたします。
点数: 1
「春陰や会釈のこぼる泣きぼくろ」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 春陰や会釈のこぼる泣きぼくろ
佐和さん、こんにちは。
「こぼる」は終止形ですが、次に名詞が続きますので連体形の「こぼるる」とすれば良いのかもしれません。
また、「会釈の」は「会釈に」とする方が自然です。
ただ、そのまま置き換えると中八になってしまいます。
ここを中七にするのが肝なんでしょうね。
感想のみで失礼します。
点数: 2
「遠い日の恋の確かさ蜃気楼」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 遠い日の恋の確かさ蜃気楼
ゆとりろさん、こんにちは。
切なくも美しい情景をお詠みになられましたね。
私個人としましては、中七に切れを入れたく思います。
遠き日の恋は確かや蜃気楼
よろしくお願いいたします。
点数: 3
「釣り竿の弧を描くや風光る」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 釣り竿の弧を描くや風光る
春の風花さん、こんにちは。
御句ですが、中七字足らず？でしょうか。
七音で詠むならば、
釣り竿のしなりよろしき風光る
なんてのも思いつきました。
私の読み方が違うのか？一応置かせてください。
点数: 1
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