「立冬や爪切る夜の静けさよ」の批評
添削した俳句： 立冬や爪切る夜の静けさよ
こんばんは。はじめまして。
良い句だと思いますよ！意味もよくわかります。
「～や、～よ」で詠嘆が二度入っており、感動のポイントがどちらにあるかブレて、受け手が迷ってしまうことがあると思います。
季語
・立冬や爪を切る夜の静かなる （夜：よ）
これが最適解と言うつもりもなく、句をブラッシュアップする方法はいろいろあると思いますので、いろいろ考えてみてください！
点数: 0
イサクさんのランク: 師匠2519段
合計点: 7,675点
イサクさんの俳句添削依頼
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イサクさんの添削
「すり足でうもれる足は落ち葉かな」の批評
添削した俳句： すり足でうもれる足は落ち葉かな
こんばんは。はじめまして。
落葉に埋もれる足。俳句
五七五と季語
「うもれる足は落葉かな」つまり「うもれる足＝落葉（かな）」と言っています。
足が落葉になっちゃった！（それはそれで詩的ですけど）
御句の場合、たとえば「うもれる」という動詞の主語は「足が」、目的語は「落葉に」だと思います。
というように、措辞のつながりの整理が必要に感じました。
名詞＋助詞、動詞とのつながり、動詞の連体形連用形接続、助動詞、などいろいろ考えることはあります。
たとえば、コメントの意味を尊重して
・すり足の埋もれゆきたる落葉かな
他にも形はあると思います。
点数: 2
「薄紅の山茶花寄り添う赤鳥居」の批評
添削した俳句： 薄紅の山茶花寄り添う赤鳥居
こんにちは。
見事な景観だったのですね。
俳句
気になるところがいくつかありました。
◆中八「さざんかよりそう」がリズム悪く、気になります。この内容なら中七に収めたいです。
◆中八の原因ですが、「寄り添う」がやや説明的。
「寄る」「添う」だけでも意味は通じそうです。
複合動詞は冗長になりがち、というのは頭の片隅においておくとよいと思います（ダメではないです）
◆二つの色が句の中で登場すると、言い回しがややしつこく感じたり、作為を感じすぎることがあります。
御句ではコメントから、どちらの色も外しにくいとは思いますが、「赤鳥居」の「赤」、山茶花の説明「薄紅の」がどうしても必要かどうか？は検討してみてください。
コメントの意図を尊重して、提案句では残しますが、省略をできるようになると句でやれることが増えたりもします。
・山茶花の薄紅添ひて赤鳥居
・山茶花の薄紅満つや赤鳥居
点数: 2
「寒風に追はるる如き帰り道」の批評
添削した俳句： 寒風に追はるる如き帰り道
こんにちは。たぶん、はじめましてですね。
御句、作者の言いたいことは言えていると思いました。
このままでも十分な句だと思います。
ブラッシュアップを考えるなら、アイデアはいくつかありまして、以下に書きます。
◆「如き」を省略して「寒風に追はるる帰り道」という形でも意味は通じそうです。三音分の工夫が入れられるかもしれません。
◆「帰り道」という下五は、選者の選を意識した場合、あまり得しないかもしれません。「帰り道」という下五の俳句
あと、
◆「追い風」という日本語があるため、「寒風に追はるる」という言い回しには、「背中を押す風」という誤読が発生するかもしれません。この句では変える必要はあまり感じませんが、検討してもよいかもです。
「帰り道」という単語は、作者の思いほどは受け手は映像を思い浮かべない単語です。もう少し具体性を足してもいいかもですね。
・コンビニを出でて寒風に追はれて
・寒風に追はれて灰色の街を
点数: 1
「ドロップは涙のかたち秋蛍」の批評
添削した俳句： ドロップは涙のかたち秋蛍
こんにちは。
たぶん、という範囲で書きますねー
◆類句類想句がありそうです
◆たとえばレインドロップといえば雨滴のこと。言語的に「ドロップ」と「涙のかたち」が劇的に近いです
◆季語
あの映画だとわからせることを意識しすぎて措辞が寄ってしまっているのがそもそもの原因、かな？
俳句
ちなみにこの映画の句、募集があっていくつかあちらに公開句になっているので、参照してみてください
点数: 2