イサクさんの俳句添削依頼

こんばんは。

無垢な（の）色、と感じられたところが句のよいところだと思います。

◆残雪を「白い」「無垢色」「輝く」と三度も描写しているのですが、多すぎて窮屈になっているようです。特に「無垢色」という造語っぽい言い回しが窮屈なような。
◆「雪」に「白」は当たり前というか、いろいろな文芸・詩でも言われていることば。わざわざ強調する必要があるかどうか
◆「輝く」は積もった雪の描写ではややありきたりで無難なところですが、「白い」よりはマシかと。「無垢な（の）色が輝く」という文脈であれば雪の描写とも言い切れません

ということで、「無垢な（の）色」を上手に使って、「白い」を省略してみます。

・残雪や無垢な色して輝ける
　※輝けるは動詞「輝く」＋助動詞「り」の連体形。「や＋けり」ではありません。

「白」を残す手もあります。「白」と言えば「色」は不要かと・・

・残雪の無垢なる白の輝けり
　※この場合は上五「の」でいいと思います

おはようございます。
慈雨様なので濃いところからスタートしますね。

◆中七下五の連用形接続で、下五に動詞が入る季語。
　意図的なら、因果っぽく受け取らせようという演出意図のあるかたち。
　意図的でないなら、「〜となり」「来たる」がつながるため、「説明」「因果」という感想も出る可能性がありますよ、というものですね。
◆このまま句を受け取ると、空（の一部）は冬の間ずっと空色ではなかった、と作者（作中主体）は思っていることになる気が。一読では共感を得られにくいかな？

「すべて」「〜となり」の部分が直感的に気になりました、上の両方に関わっているのは「〜となり」の方。ひとまずそちらを省略する提案を。

・空すべて空色春は来たりけり

こんにちは。

◆俳句は表記も内容のうち。「冬空の空」には是も非もあると思います。
　誤読上等、という考え方もありますが、個人的にはもっと読者にやさしい表現も考えてみたいところです。
　私が推敲するとしたら、「冬空」＋「空（くう）」という単語の組み合わせが、この句の映像に絶対に必要かどうか？ですね。

◆「出口８」
　ゲーム・映画の「８番出口」を意識したのかな？と思わせます。
　もしそういう意図がないのであれば、やや窮屈な表現だと思いました。私は地下鉄ユーザーで、映画の「８番出口」を知っているのもあり、直感的に地下からの出口だと思いましたが、やや不親切な表現ではあるかもしれません。
　無駄を省くという意識は嫌いではないです。

・８番出口冬空を切り抜きぬ
・８番出口冬の中空を切り抜く

お久しぶりです。特選おめでとうございます（御本人ですよね？）

コメントの件
◆「好き」の掲句は「電柱の先には冬晴れが好きな人がいる／休暇」という意味に初読では誤読しました。
　「良き」と選択に迷っているというコメントで「電柱の先は冬晴れ／良い休暇である」という句だと確定しましたが、誤読ができるだけ表記の工夫で避けてですね。

・電柱の先は冬晴よき休暇

こんにちは。

他の方と同じく、初読は「室内にポスターの景」と思い込んでしまい、ウチソト問題は若干気になりました。
冷静に読めば屋外で成立する景なのですが、なぜ誤読したか、というのも考えてみます。

◆たぶん「壁に」がちょっとだけ解釈を邪魔しています。
　ここで屋内感が出ている可能性があります。日本語として間違ってはいないのですが、他にも理由があり、この「壁に」という場所の表現は言い換えた方がいいような気がします。
◆「かな」構文があまり効いていない気はします。
　「かな」を生かすなら上五字余りで「軒氷柱の」とした方がよさそうですが、そもそもこの句意で「かな」という読者に投げかける詠嘆が効果的かどうか、ですね。
◆他の方からも出ていますが「昭和のスター」がどういう人かは気になる句だと思います。名前を出してしまう方法もありますが、名前を出す効果があまりなければ野暮ったいことにもなりそう。
　少しだけ手がかりを出してあげる手もありそうですね。

・つららつらら昭和のスター笑む食堂