作者 和光 投稿日
回答者 丼上秋葵
なるほどですね！
御句「赤提灯」の句意、感得いたしました。切れ字の「や」をどこに入れるのかと思ったのですが、それならば納得です。私の読力不足で句意を汲みきれず、失礼いたしました💦
◆秋時雨予定にくみて赤提灯
秋時雨を予定に決めていたという詠み手の能動性を尊重するなら、受動的な「予定となりて」よりも「予定にくみて」の方がよいのではと思うのですが、いかがでしょうか？ 予定を組む、雨水を汲む、酒を酌むという響きの親和性も出るかと思います。
「ご飯粒」の句は、原句のままでも私には無い視点の在り方を感じられ、とても勉強になりました。私の句はどうしても単調になりがちなので、普段からこういった小さな物事を見逃さぬよう努めていこうと思います！
点数: 1
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回答者 丼上秋葵
はじめまして！ おくらと申します。
拙句「赤提灯」の句にご批評くださり、ありがとうございます！
提案して下さった句は、たとえ冷たい秋時雨に邪魔をされようと予定は変えん！ 断固呑みに行く…！！ という句意でよろしいでしょうか？ 「秋時雨」の〈煩わしさ〉も吹き飛ばす、漢らしい詠みですね！
恐縮ながら御句「秋晴」の句に、感想を述べさせていただきます。
私個人としては一目、とても爽やかさが感じられる気持ちのいい句だと思いました。
「ご飯粒」に〈実りの秋〉の嬉しさをにじませながら、それが「乾く」ほどのカラッとした「秋晴」、天高く広がる青空の映像に、詠み手の喜び・爽快感が感じ取れます。
強いてもったいないなと思う点があるとすれば、助詞の「の」でしょうか？
「服『の』乾いたご飯粒」と詠まれたことで、読み手が最後に思い浮かべる情景が「乾いたご飯粒」に焦点化されてしまい、主役であるべき季語
少しでもご参考になれば、幸いです。
点数: 1
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こんにちは。東京俳壇の没句です。俳句然としてる句より少し主張がフラット化してる句が選ばれてる気がします。あくまで主観ですが。。