「春の風ピザ窯烟る川辺かな」の批評
回答者 春の風花
ネギ様 こんにちは
再訪です。
「 春の色」にコメントいただきありがとうございます。
ほっぺから笑顔いっぱいの幼い少女を想像していただき嬉しいです。
まさにそんな状態を詠んでみました。
いつもありがとうございます。
点数: 0
添削のお礼として、春の風花さんの俳句の感想を書いてください >>
春の風ピザ窯烟る川辺かな
作者 ネギ 投稿日
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
最新の添削
添削一覧 点数の高い順に並んでいます。
「春の風ピザ窯烟る川辺かな」の批評
回答者 春の風花
ネギ様 こんばんは
ピザの香りが春の風に乗って流れてくる。
食欲刺激されますね～(^^)
「かな」で詠嘆する場合は中七で切らない方が良いみたいですね。
いるか様が良い提案をされてますね。
私も勉強のため詠んでみましたので一応置かせてください。
・川辺りのピザ窯烟る春日和
季語
よろしくお願いいたします。
点数: 2
添削のお礼として、春の風花さんの俳句の感想を書いてください >>
「春の風ピザ窯烟る川辺かな」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
ネギさん、こんにちは
御句拝読しました
いいですね～
春の風に乗ってピザの香りがとても美味しそうで、それでいて春の穏やかさを川辺のせせらぐ音が響かせているとても気持ちのいい一句だと感じました
少し惜しいかなと思うのが、私もまだ最後まで噛み砕けていませんが、かなで終わる場合一気に読み通す方がかなの詠嘆が活きてくると聞いたことがあります
本句につきましても、上五で一度季語
春風にピザ釜烟る川辺かな
上記辺りをスタートにしてみてもよいかと思います
そのうえでここから少し詩語を入れていきたいですね
以下は提案というか一例です
春風を薪としピザの釜烟る
窯烟り春風のピザ匂い立つ
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
添削のお礼として、気まぐれ亭いるかさんの俳句の感想を書いてください >>
「春の風ピザ窯烟る川辺かな」の批評
回答者 独楽
こんばんは。
こたつの句にコメントいただきありがとうございます。
御句、川辺の情景とピザの薫り、上手く詠まれていますが、私もいるかさんと同じ、上五の後に意味上の切れがあるのを解消したいですね、
今後とよろしく。
点数: 1
添削のお礼として、独楽さんの俳句の感想を書いてください >>
「春の風ピザ窯烟る川辺かな」の批評
していましたね。その他の添削依頼
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
慌てました。切れ字ふたつ、訂正です。
すみません