「行く春や糊剥げたシャツ最寄り駅」の批評
回答者 イサク
はじめまして。よろしくお願いします。
素人さんというわけではないのかな？
言いたいことは出せているのではないかな？と思います。
学生かどうかはわかりませんが、サラリーマンとして見てもいい句ですね。
俳句
難点もいくつかありそうです。
◆一番気になるのは、【三段切れ】です。
「行く春や／糊剥げたシャツ／最寄り駅」意味もリズムも二か所でぶちぶち切れています。敢えて三段切れにする技法もありますが、この句はそれを狙っていないようですし、通常は句に奥行・余韻がなくなりますので回避した方よいと思います。
季語
御句の場合は、上五「行く春や」で五音で切れていますので、後半十二音を繋げた方がよさそうですね。
後半を推敲する場合、たとえば「最寄り」という情報はこの句に効果があるかどうか？など、検討していくわけです。
私なら「最寄り」は外すと思います。あまり映像的に効果的だとは思わなかったので
例として
・行く春や糊剥げたシャツにて駅へ
・行く春や学生の糊剥げたシャツ
二句目では「駅」を外して、コメントの「学生」を入れました。一例です。
「最寄り」を生かす推敲もあると思いますし、俳句には唯一解があるわけではないので、いろいろ試してみてください
点数: 1
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初めて俳句を投稿します。
時間的・空間的な奥行きのある作品を作れるようになりたいです。
添削のほど、よろしくお願いします。
出会いに忙しい春の終わり、ようやく新たな環境に慣れて落ち着いてきた学生をイメージして作りました。