作者 スズキ 投稿日
要望：厳しくしてください
回答者 なお
スズキさん、こんにちは。
御句拝読しました。
前の句にコメントさせていただきましたが、本句は良くなっていますよ！リベンジ成功です！
ただし、先に慈雨さんが丁寧なコメントしてくださっていますよね。
私も、紫煙に滲むのが霜夜のように読めるのはなんとかしたいと思いました。
語順を変えると大丈夫のようです。霜夜は霜の夜とする例句もあるようですので、
・霜の夜や紫煙に滲む星ゆらり
というようなのもありかと。
下五「霜夜かな」にこだわれば、
・星滲む紫煙ゆらりと霜夜かな
でも最初のほうがいいです。よろしくお願いします。
点数: 0
添削のお礼として、なおさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 慈雨
スズキ様、こんにちは。初めてコメントさせていただきます。
御句、前の句よりも光景が整理されていて、良いですね！
煙草の煙で星がにじんで見えた、というところに詩があります。
「かな」の優しい詠嘆も句の雰囲気に合っていると感じました☆
その上で二つ、コメントさせてください。
〇紫煙に滲んでいるのが「星」なのか「霜夜」なのか迷います。
「星ゆらり」で軽く切れているため、どちらかと言うと「霜夜」が滲んでいるように見えました。ただそれだと「霜夜が紫煙に滲む」というのはちょっと違和感のある表現のような…。
前句のコメントによると、滲んでいるのは星ですよね。ここは誤読のないように修正したいと思いました。
・星々の紫煙に滲み霜夜かな
（「ゆらり」と「滲む」は同じことを言っていると思うので、どちらか一方でいいかと）
〇季語
そういう夜は、星が冴えわたってはっきり見えるのが特徴で、読者は「霜夜」という季語から、そういうことを想像します（「季語の力」というやつですね）。
しかし御句は、その星が煙草の煙に覆われているという句で、せっかくの季語「霜夜」が生きていないように感じました。
（もしも、季語を逆手にとって「霜夜なのに煙草で星がくすんでしまっている」ということを詠みたいであれば、語順や表現方法などは再考の余地がありそうです）
「霜夜かな」と霜夜を詠嘆しているわけですし、この季語を使うのなら、素直に冴えわたる星を詠む方がいいように感じました。
・ひとつづつ霜夜の星のみがかれて／相馬遷子
長文、辛口失礼しました。またよろしくお願いいたします！
点数: 1
添削のお礼として、慈雨さんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
冴ゆる夜昇る紫煙に滲む星
のリベンジ句です。
良くなっている様な気がするのですが、わかりません。
教えて下さい！