「朝ぼらけ木戸開くる右手に寒露」の批評
回答者 04422
中八指折り数えてやっと気づきました。愚かです。どんどん指摘指摘してください。
ありがとうございました。
点数: 0
添削のお礼として、04422さんの俳句の感想を書いてください >>
作者 かぬまっこ 投稿日
回答者 04422
中八指折り数えてやっと気づきました。愚かです。どんどん指摘指摘してください。
ありがとうございました。
点数: 0
添削のお礼として、04422さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 04422
かぬまっこさんこんにちは!朝も明けるのがめっきりと遅くなりました。朝起きに辛くなる季節のとうらいですね。すっきりとした好きな句です。ですが、いいね!で点数入れる操作出来ませんので、試してみますが上手くいかない時は許してください。
点数: 1
添削のお礼として、04422さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 塩豆
いつもお世話になります。
なんだか久しぶりですね!
この俳句、敢えてこのようにしているのでなければ語順を替えて、
木戸開くる右手に寒露朝ぼらけ(あさぼらけ)
として句またがりを避けてみてはどうでしょうか。
点数: 1
添削のお礼として、塩豆さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 04422
最初は「小春日や徒然草を枕して」でしたが「と」は並列になりますね。ありがとうございました。又の、投句楽しみに待っています。
点数: 0
添削のお礼として、04422さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 東次郎
こんにちは、いつもお世話なっております
m(__)m
句またがりの破調ですね、右手にこだわらなければ、木戸を開けた外の寒露の朝ぼらけで風景描写になりますね
*木戸開ける路地に寒露の朝ぼらけ
すみません、少し個人的な好みになりましたm(__)m
点数: 0
添削のお礼として、東次郎さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 04422
おはようございます。添削は無理ですので、昨日のコメントでご容赦ください。かぬかまっこさんのご指摘の通りです。歳時記
も見る事無くて投句した自分が恥ずかしいです。「傍題」には運動会何もありませんでした。何度失敗すればしっかりとするのか恥ずかしさを通り過ぎています。句になってはいませんが、「地区総出六十余人の運動会」で気持ちをおくみください。いつもコメント感謝しています。
点数: 0
添削のお礼として、04422さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 三日酔いの防人
かぬまっこ様、こんにちは。この句は右手に着目させているので『に』は説明的ではないと思います。右手で寒露を感じた。手に着目しているので義手の方を詠んだのでしょうか?
私には右手『に』よりも木戸『開くる』が説明的であると感じました。
私でしたら
朝ぼらけ木戸の右手を喰む寒露
と致します。
点数: 0
添削のお礼として、三日酔いの防人さんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
この句の「右手に」の「に」は説明的でしょうか❔
だとしたら、どう直しますか❔