作者 ゆるくわ 投稿日
回答者 なおじい
渡邊裕介さん、こんにちは。初めまして。
名前の漢字、よく間違えられませんか？渡邊さんとか齋藤さんは大変ですよね。それに裕介さんも。
余談でした。
御句拝読しました。古代の遺跡を訪ねて、生活の匂いを感じた句ですね。目の付け所はいいですねー。
私から申し上げたいことはもう先の方々から出ているのですが、一つは竪穴だけでは遺跡とはわからない（作者はわかっていても）ということと、もう一つは「入れば」という「〜すれば」という形はものすごく使いたくなりがちなのですが、俳句
実際に、そうしなくてもそうした効果が得られます。卓鐘さんのご提案句がそれです。私の考えた提案句は、
・春雨や竪穴住居に燻の香
でしたが、これより卓鐘さんの「竪穴住居の」のほうがいいので私は引っ込めます。
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回答者 卓鐘
初めまして。
春に雨が降っているので、竪穴式住居に入ったら燻の香りがしましたという報告を17音にぎゅっとしたという感じになっています。詩というより日記になってしまっている。「竪穴」ではなんとなくわかるものの、「竪穴（式）住居」とは違うのでそこにも窮屈な印象を受けます。
春雨や縦穴住居の燻の香
とすれば一応は、韻文の形にはなります。
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回答者 イサク
こんばんは。はじめまして。よろしくお願いします。
初心者さんですか。
五七五で季語
先にありますが、俳句
「竪穴（住居）に入ったら燻香がした」ということを報告したい！という点に力が入りすぎて、季語を「春雨」から変えても句の意味がほとんど変わらないのです。
この気持ちを強く持ったまま俳句っぽくするとしたら、上五を字余りにして、報告の強い「入れば」という言葉を避けて、以下のような感じです。
・竪穴住居に燻香ありて春の雨
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
青森県は三内丸山遺跡に観光に行った際に詠みました。
竪穴住居自体は復元ですが、その中に入ると燻された匂いが。
当時も、屋根や柱を丈夫にするため、虫除けのために燻していたそうです。