仏花持ち向日葵の道くぐる町

こんにちは。
はじめまして、げばげばと申します。

今回初めての投句、俳句初心者ということで、このサイトはいろいろな方がコメントをくれます。また、大空杜さんが他の方の句に感想を送ると、その方がきっと返事とともに自分の句の感想もくださると思うので、ぜひ他の方の句を覗いて、自分なりの感想などを送ってみてください！また、いろんな方の句やコメントのやり取りを見て、どういう風に作句しているかを学ぶこともできるので、とてもすばらしいコミュニティです。私もまだ新参者ですが、みなさんの力をお借りして勉強中です(*'▽')

御句拝見しました！
初心者とおっしゃいまたが、最初はきれいな言葉をならべたり、比喩だらけになって、光景を全く思う浮かべにくい句になりがちです、私もそうです。しかし、大空杜さんの句は、
「仏花持ち」あー墓参りかな？「向日葵の道」お、向日葵畑の間を通っているんだ、きれいだなという風に頭に光景を浮かべることができました！しかも韻を踏んでリズムまで作ろうとしているんですね、おもしろいなと思って読みました！

一方で韻を踏もうとして、光景をもっと伝えられたのに、とか、説明的な言葉を省けたのに、とか、そういうことも出てくると思うので、他の方の意見も参考にしてみてください。

私としては、語順的に、最後が向日葵の道で、ばーーっと向日葵の光景で終わるのかと思ったら、「町」で終わるのかー、なるほど、ふわっと終わったぞ。これは、原風景の故郷の街ってことなのかなー、それを締めに置きたかったのかなー、という印象が初読にありました。もし、韻のために「町」終わりにしなければいけなかったのなら、他の措辞でもいいかもしれません。

提案句は、韻のことは一旦置いてみますね。

仏花手に向日葵の道くぐる郷

「持ち」というのも少し散文的に感じたので推考しています。

「くぐる」という措辞には、自分の子供のころなので、自分は向日葵の丈より小さいということを表していますか？本当は「仏花手に向日葵の道」だけで、くぐって墓参りに行っていることがわかるので、「くぐる」は不要かもしれません。「故郷」を締めにもってきたいのならということで、「くぐる」はそのままにしています。

仏花手に祖母追ひし向日葵の道
仏花手に祖母に添ふ向日葵の道

後者は「～に～に」が少し気になりますが、追うより添ふの方が好きで。
これは勝手におばあさまに付いて墓参りに行った景を想像してみました。韻はなくなりましたが、原風景に近づきましたでしょうか？

しかし、初めて句を詠んで、こんなに光景を想像できる作句ができているのは、駆け出しの私がいうのもなんですが、素敵だなと思いました(*'▽')

こんばんは。はじめまして。

初心者さんですね。
少し言葉を詰め込み過ぎている感じがします。

◆「仏花」と「向日葵」がどちらも花で、風景の中で喧嘩していますね。俳句を詩として見るならば「仏花」さんはもう少し目立たない方がいいと思います。
◆「くぐる町」・・・「向日葵の道くぐる町」とはどういう意味でしょうか？日本語がおかしくなってませんか？「町」が「道をくぐる」とは？
　「向日葵をくぐる道」ならわかりますが・・・
　「くぐる町」という言葉を思いついて、そのまま使ってしまった感じに見えますね。
◆言いたいことが「里帰り」「墓参り」「向日葵（の道）」「くぐる町（？）」といっぱいありすぎて、詰め込みすぎているのだと思います。
　「墓参り」は季語なのでそのまま出すわけにはいかず、無理に「向日葵」に合わせた感じがあります。
　一つの句に全て詰め込むことに拘らず、それぞれで句を作った方が良いと思います。

・墓参り父は仏花を手にふたつ
・向日葵の道をくぐりて里帰り