俳句添削道場(投句と批評)

添削と批評一覧最新の投稿順に並んでいます

「能面の裏に張り付く余寒かな」の批評

回答者 ケント

添削した俳句: 能面の裏に張り付く余寒かな

感じさんこんにちは。
お世話になります。
私も能楽のことはさっぱりですが、能面には言い様の無い表情がありますね。もちろん面の種類にもよりますが、優しくもあり、冷たくもあり。
凡人には不思議としか言い様がありません。
こんなのはどうでしょうか?

能面の口より出でし余寒かな

能面の眉細かりしなほ余寒

またよろしくお願いします。

点数: 0

「春の宵湖面を揺らす鯉ならむ」の批評

回答者 負乗

添削した俳句: 春の宵湖面を揺らす鯉ならむ

あらちゃん様、こんばんは🙂
お世話になります。

良い景だと思います。
ただ、措辞として、三段切れっぽく読めてしまうのが難ですかね…
ケントさんの、
「春の宵湖面揺らすは鯉ならむ」

まったく同じ"提案句"を、寄せるところでした(笑)
他に、
「春の宵水面膨らますは鯉か」
とか…
(句またがりですが)

鯉は"恋"に、通じますね😉

宜しくお願いします。

点数: 0

「春の宵湖面を揺らす鯉ならむ」の批評

回答者 ケント

添削した俳句: 春の宵湖面を揺らす鯉ならむ

あらちゃん様こんにちは。
いつもありがとうございます。
鳥の見し~句にコメントありがとうございました。
鳥の見しとしましたのは、鳥が見た(鳥目線)の花見でした。
鳥止まる枝の一輪も風情があり良いですね。
貴句、
宵ですから薄暗がりの中、湖面がなにやら揺れている、たぶん鯉であろう。ですね。
助詞の位置を少し変えて、

春の宵湖面ゆらすは鯉ならむ

ではどうでしょうか?
またよろしくお願いします。

点数: 1

「青空に姫神様と花見かな」の批評

回答者 感じ

添削した俳句: 青空に姫神様と花見かな

再訪です。
あの「このはなのさくやひめ」の別名でしたか。
「イワナガヒメ」と「ニニギ?」に嫁いだ。
ところで、私は「青空の」と、漫然とさせて置いた方が良いと思います。
「青空に」だと、景が狭くなるような気がします。
提案の自由律よいですねー^_^。
また、宜しくお願いします。

点数: 1

「歳時記に父の書き込みひらり東風」の批評

回答者 感じ

添削した俳句: 歳時記に父の書き込みひらり東風

こんにちは😃お世話になります。
さて、御句。
歳時記に」の方が良いと思いました。
「歳時記の」だと、あまりにも一気読めてしまいます。
「歳時記に」だと、ここで「ひと呼吸置く」ことになるので、句に多少ですが、何か「奥行き」のようなものが出るのではと。
あと「ひらり」は巧みだと思いました。
歳時記がめくれる音と東風の吹き方、両方は表していると思いました。
宜しくお願いします。

点数: 0

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