「桃の花嘘の意図知る月日かな」の批評
添削した俳句： 桃の花嘘の意図知る月日かな
再訪です
春障子句へのコメントありがとうございました
拙句、空想句をご評価いただき嬉しい限りです
夢野さんの句も(良い意味で)どこかふわふわな優しい雰囲気がして、自分は好きですね
客観写生難しい、、
これからも空想派仲間としてよろしくお願いします
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
気まぐれ亭いるかさんのランク: 師匠795段
合計点: 2,502点
気まぐれ亭いるかさんの俳句添削依頼
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気まぐれ亭いるかさんの添削
「流氷の白沖合の青澄めり」の批評
添削した俳句： 流氷の白沖合の青澄めり
再訪です
春障子句へのコメントありがとうございました
というか、すみませんでした、、
二句出しはただ単に困らせてしまうだけですよね、、
今回やってみて身に沁みました
うーん、本道場をどうやって活用していったらいいか
未だに迷走中です（汗
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
「生き生きと転がつてゆく雛あられ」の批評
添削した俳句： 生き生きと転がつてゆく雛あられ
再訪です
春障子句へのコメントありがとうございました
なお、ギリギリでのコメントありがとうございます（笑
お互い早く寝ないとですね～
なお、前者の方が良かったですか
というか後者の方がイマイチでしたね
やはり客観写生は難しい、、、
なお、句意としては作中主体は父親ですね
縁側で春の桜を眺めながら乳をやる妻の影を見ている景でした
確かに「吾子」が元凶ですね
ここは「子の乳を吸いたる影や春障子」とすべきでした
うーん、まだまだ精進が足りんですね！
がんばります
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
「ナターシャの恋春泥を馬車が行く」の批評
添削した俳句： ナターシャの恋春泥を馬車が行く
再訪です
春障子句へのコメントありがとうございました
そうなんですよね
表現はオリジナリティを求めすぎると独善になりがちなのでそこら辺は気を使ってます
今回はギリギリセーフでしょうか（笑
なお、提案句もありがとうございました
「障子」は冬の季語
流石です
「無色」もあえて「色」とすることで何色かを読み手に委ねる形ですね
うーん、余白の件も課題として残ってるんだよなぁ、、
勉強になりました
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
「境内の朱塗りを囲む木の芽かな」の批評
添削した俳句： 境内の朱塗りを囲む木の芽かな
再訪です
春障子句へのコメントありがとうございました
提案句もありがとうございます
なるほど、、内外の細かいバランスですね、、
勉強になります
確かに「隔て」のほうが外への指向性が強く感じますね
うーむ、言葉一つで大きく変わるものです
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0