「未来とは初夏を感じる可能性」の批評
添削した俳句： 未来とは初夏を感じる可能性
おはようございます。
先にコメントされている川野さんと同じ感想ですが、一点付け加えさせていただきます。
客観的にという主張をよく御覧になられるかと思いますが、「初夏を感じる」を「初夏に漂う」とされるのはいかがでしょうか。主体を我から初夏に切り替えます。
"未来とは初夏に漂う可能性
よろしく。
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独楽爺さんのランク: 師匠993段
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独楽爺さんの俳句添削依頼
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独楽爺さんの添削
「ふらここや中絶薬はしろじろと」の批評
添削した俳句： ふらここや中絶薬はしろじろと
おはようございます。
プライダルフラワーを鉢のまま贈るのが最近流行っているらしいです。多分業界の企みでしょうね。
長女は独身で普通に、次女は結婚してしあわせだったんですが、思春期の子供に苦戦中。母の日どころか、
人生とは！☺️
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「春風に肩の荷おろし影ほのか」の批評
添削した俳句： 春風に肩の荷おろし影ほのか
はじめまして俳句
しかし君の説明という批評は鋭いね。それと詩的にという、とても小６らしくないそれどころか、この道の達人もどきの措辞は恐れいったよ。
さて、君の言う本題に入ろう。
俳句は引き算の美学、あるいは省略の文芸であることは知っているよね。言い換えれば説明すること、散文的になることを極力避けることだよね。
ただ、省略するにも先に具体的な話しのネタがまずありき、まずは具体的なモノ、コトの描写からスタートだよね。そこからの引き算かと思うよ。
肩の荷を下ろしの比喩のような抽象ワード、とりようによっては累想的なお父さんお母さんのため息のような表現ではなく、例えば小６であるならランドセルぐらいのリアリティーのある事物を観察してはどうかな。
学校から帰宅しやれやれ、重いランドセルを背中から外し壁に掛ける。これから宿題だあ。
ここからの引き算という作業に入るのかな。
次に詩的であるためにどうするか。
◆余白を残す
何もかも描写するのでなく読者に託す部分、いわゆる余白(余情)を残す、
◆やや現実離れした表現を駆使する
結局、
"春風や壁にゆるりとランドセル
頑張ってね。 少し長文になってしまい、もし誤字脱字があったら許してね。
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とは切り離して受け止めさせて頂きました。
を詠んだ川柳でしょうか。