作者 友也 投稿日
回答者 緋夢灯
友也様、初めまして、こんにちは。
先日は「サリー」の句へ添削
アイデアを褒めて頂け大変嬉しく、また「灯と夜の夏宴」というロマンチックなキャッチフレーズの御紹介、とても気に入りました！
今回のお歌、まさに青春の爽やかな風が吹いていて、夏らしさを感じますね。ソーダ水がグラスの中でパチパチと弾けて、本の題名にもなりそうです！
私はかなりの素人で、添削など恐れ多いことなのですが、少し感じたことをお伝えさせて下さい。
お歌では、風と、僕ら"の"ソーダ水、が主役ですが、僕ら"と"と、することで僕らが際立つのではないかなと思いました。
夏風、青春を駆け行く僕ら、そして手前にソーダ水的な視点の移り変わりになるかなと感じました。
初めを"駆け抜けろ"にしたのは、私の好みです💦
今回は生意気にも御意見させて頂きましたが、不必要であれば、スルーして下さい。
今回は素敵な一句をありがとうございます！
点数: 2
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回答者 長谷機械児
友也さん、こんにちは。
「夏空や」以降の御句３句、季語
自分の頭の中を探してみても言葉なんてそうそう見つかるものでなく、俳句
宗教の句は信心人それぞれなのでコメントしづらいのは事実ですが、実体験句、写生句までも封印したままだと、この先似たような句ばかりになるのではないかなあ、と思います。
今後ともよろしくお願いします。
点数: 2
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回答者 たーとるQ
友也さんお疲れ様です。
「青春」は確かに感じます。ただこのままだとただのソーダのCMですかね……
このまま俳句
・ソーダ水ぼくらに風が駆け抜けて
うーん、やっぱりソーダCMだぁ
以前詠まれた牧師さんとのビアガーデンみたいな面白くオリジナルな体験をもっと句にして教えていただきたいものです
点数: 1
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回答者 なお
友也さん、こんにちは。
御句拝読しました。
長谷さんと同じようなことを考えていました。
このところの三句は、「輝くような声」「時が止まったような」「駆け抜ける風」と、耳ざわりが良くてオシャレなフレーズが続き、明らかに何か違った形を模索なさっているなと感じます。
ただ、残念ながら、実体のつかみにくい抽象的な詠みになっていて、見た目はカッコいいのですが、読者が入り込みにくい雰囲気になっています。
大夕焼の句で、私へのお礼コメントの中にある「湖を燃やすが如く大夕焼」ですが、これ、とてもいいと思います。
私が申し上げた、「時が止まったかのような、と言わずに、時を忘れてただ立ち尽くすような光景を詠んだら」、という思いの通りです。
これなら読者はそれぞれの思い出と合わせて想像を広げることができると思います。
逆にこれを「異国の句」とか言って、「杭州の西湖の燃ゆる大夕焼」とかにしてしまうと、自分だけが感動している句となり、読者が入っていけなくなるのだと思うのですよ。
私は友也さんには結構色々なことをお話ししてきましたので、私のアドバイスが間違って伝わっていたら申し訳ないと思う次第です。
長谷さんもおっしゃっていますが、宗教や性は色々と難しい面がありますが、それ以外は気軽にお試しになってはいかがでしょうか。
点数: 1
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
皆さんお元気ですか？このページに来てくださり本当にありがとうございます。
この句のテーマは「青春」です。CMのキャッチコピーみたいな句になりましたが、青春の爽やかさを出せたかなと思っています。そして助詞の使い方が適切かどうかが気になります。批評と添削していただけたら幸いです。
今日もあなたに惜しみない祝福がありますように。
輝くような素晴らしい俳句を詠めますように。祈っています。
私も良い俳句が詠めるように精進してまいります。
よろしくお願いします。