作者 大江深夜 投稿日
回答者 卓鐘
防人様、イサク様
あまり人の添削
この句は昭和サラリーマンの手土産もってふらふら帰るあのイメージをただそのまま書いたものなので、｢ネクタイを額に巻いて｣はどうにも動かしがたいと考えます。額にだけでは、あの様子はなんともつたえずらい。｢ネクタイを額に巻く｣というここまでセットでなんのひっかかりもなく昭和のサラリーマンの姿が脳裏に浮かぶのではないでしょうか。これ以上の描写もまた不純物でかえってイメージを殺してしまうようにおもいます。
無粋なコメントすみませんでした。
点数: 1
添削のお礼として、卓鐘さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 イサク
こんばんは。
やや狙いすぎており、なおかつ狙いが中途半端という感じを受けました。
御句では「ネクタイ」で「額」ならば「巻く」は不要に思いますが、推敲にて句形を変えたら「巻く」も必要になるかもしれません。
点数: 1
添削のお礼として、イサクさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 卓鐘
うむ。全く力みのない自然体な句ですね。
武道の達人のような。こんなに力まずにいれるものかと。
いい句かといわれるとそういう評価の対象の作品ではないのでしょうが、こういう句
もありですね～
点数: 1
添削のお礼として、卓鐘さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 三日酔いの防人
大江様、今晩は。
コロナの影響か、最近はこの手の方はあまり見かけませんね。
やや、報告句になっている点が否めません。
イサク様もご指摘の様に、『額に巻いて』を巻き方などにして焦点絞っても良いと感じました。
鉢巻には喧嘩結びという結び方があるそうです。
ネクタイの喧嘩結びとなる麦酒
イサク様の麦酒干すをお借りして
ネクタイの喧嘩結びや麦酒干す
とご提案致します。
点数: 1
添削のお礼として、三日酔いの防人さんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
何十年か前にはよくこんなサラリーマンがいました。