「紅梅や白き唇染まりたる」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 紅梅や白き唇染まりたる
再訪です
短夜句へのコメントありがとうございました
おぉ、拙句ロマンチックさ伝わりましたか～
嬉しいです！
オーセンティックバー特有のあの雰囲気好きなんですよねぇ
ちなみに好きなカクテルは準スタンダードですがキャプテンズブラッドですね
ビターズの香りがたまらないです
あぁ、またお酒が飲みたくなってきました（笑
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
気まぐれ亭いるかさんの添削最新の投稿順の594ページ目
「春塵やキッチンカーの去りし跡」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 春塵やキッチンカーの去りし跡
再訪です
短夜句へのコメントありがとうございました
そうですよねぇ、更けては冗長でした、、、（涙
他にも溶けてや酔いてなどと考えていたのですが、よりによってファンブルひいちゃうとは本当にラックなさすぎて泣いちゃいます
まぁ、運じゃなくて実力ですが、、（汗
提案句もありがとうございます
あいかわらず即吟にしてもそつがないですねぇ
その能力下さいっ！（笑
以上、こんごともよろしくお願いします
点数: 1
「孕み猫フェンスを越えずをりにけり」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 孕み猫フェンスを越えずをりにけり
イサクさん、こんにちは
まずは日ごろからお世話になっているのに本句へのコメント遅れましたことすみませんでした
できれば、お礼返しのコメントに相応しい句を詠んでから、、と思っていたら先を越されてしまいました（汗
さて本句拝読いたしました
お、またまたフェンスシリーズですか、もうお馴染みですね！
お腹の大きくなった猫が今まで通りにいかずふぇんずの前でまごまごしている様子が伝わってきます
本句、即吟だからでしょうかいつものシリーズだからでしょうか、肩の力を抜いた自然体の句のように感じます
そういう意味で私の句はまだまだ作為に満ちていていけませんね
勉強になりました
なお、短夜句へのコメントもありがとうございます
そうですよねぇ、、
実は更けての部分は溶けてなり酔いてなり他にも色々と考えていたのですが、よりによってを選んでしましました、、
以前におしかりを受けた歳時記
精進します
ただ、なんというか俳句
まだまだ一年目の若輩が才能を語るな、というのはありますが、本道場にいると晩乃さんとか句歴もそこまでの超新星が自分を追い越していくのを見ると切ない気分になります
と、愚痴になってしまいました申し訳ございません
まだまだ出来ることも残ってますので精進精進で頑張ります！
以上、今後ともビシバシご指導よろしくお願いします
P.S.
また、フォローバックありがとうございました
なんとかTwitterで本道場を盛り上げていければなぁ、と考えております
ただTwitter難しいですねぇ、どうやればみんなに見てもらえるか、、
地道に句を上げ続けるしかないでしょうか、、
点数: 1
「春陰や送る眼の艶黒子」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 春陰や送る眼の艶黒子
佐和さん、こんにちは
御句拝読しました
本句、しっとりとした春の曇り空と眼と黒子の艶やかさがはまってますね
色気のある佳い句だと思います
ただ、ちょっと「送る」が不明瞭でしょうか
何を何に送っているのか、、ほんのりと目線だというのは伝わってきますが、、
ここは目線だということを明瞭にした方が読み良いと思います
流し目に春陰めける艶黒子
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
「北上や流れや香れ花吹雪」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 北上や流れや香れ花吹雪
鮭さん、はじめまして
御句拝読しました
うんうん、独楽さんがとても良い事をおっしゃってくれてますね
なによりもまず楽しむことが大事ですよね
人生は何かをなすためではなく楽しむためにこそあるのですから
さて、ただここは一応道場、句として指摘できるところは指摘しておきましょうか
独楽さんのリンクにも書いてあるところですが
https://wa-gokoro.jp/news/traditional-culture-haiku-344/
や、かな、けり等の切れ字は基本的にひとつだけにしましょう
何故ならこれらの切れ字は詠嘆を表し、句としての感動の中心を示すためです
何故、感動の中心が一つなのかは、俳句
なので複数の感動の中心があると感動同士がバッティングしてそれぞれがぼやけてしまうからです
なので、本句もやはひとつにしたほうがよいですね
北上の流れや香れ花吹雪
以上、またのご投句をお待ちしております
点数: 0
気まぐれ亭いるかさんの俳句添削依頼
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