「独り居の現場宿舎の炬燵かな」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 独り居の現場宿舎の炬燵かな
ちゃあきさん、こんにちは。
淡々と事実を詠まれた句ですね。
もうワンフレーズが欲しい気もします。
例えばですが、
独り居の宿舎に炬燵夜は更くる
みたいな感じです。
現場がなくなりましたが、一応置かせてください。
点数: 1
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「春風やピザ窯烟る川辺かな」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 春風やピザ窯烟る川辺かな
ネギさん、こんばんは。
切れ字が二つありますので、上五は「春の風」にしてみてはいかがでしょう？
また、特に説明的だとは思いませんでした。
のどかで明るく前向きな一句ですね。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
「春炬燵足を忘れて行きにけり」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 春炬燵足を忘れて行きにけり
明智明秀さんこんにちは。
景の見える句をお詠みになられましたね。
私なんかは年中炬燵をだしておりますよ(笑)。
ただ、下五「行きにけり」の必要性の有無が、評価の分かれ目になると思います。「行きにけり」を略した形としましては、
両足を残して春の炬燵かな
なんていうのもありかと思います。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
「白銀に大和魂無重力」の批評
ではありませんです。「冴返る闇にひとつの今の脈」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 冴返る闇にひとつの今の脈
頓さん、おはようございます。
「石鹸玉」にコメント下さりありがとうございます。
佳句だとおっしゃっていただき嬉しいです。
ここにはボツ句を投句しておりますので、句も浮かばれます(笑)。
写生感が乏しく感じられるのは、「さだめ」があるからだと思います。
全体的に見ると気にならないと思うのですが...。
いつもありがとうございます。
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
あらちゃんさんの俳句添削依頼
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