「ふらここや中絶薬はしろじろと」の批評
添削した俳句： ふらここや中絶薬はしろじろと
おはようございます。
プライダルフラワーを鉢のまま贈るのが最近流行っているらしいです。多分業界の企みでしょうね。
長女は独身で普通に、次女は結婚してしあわせだったんですが、思春期の子供に苦戦中。母の日どころか、
人生とは！☺️
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独楽爺さんのランク: 師匠993段
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独楽爺さんの俳句添削依頼
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独楽爺さんの添削
「春風に肩の荷おろし影ほのか」の批評
添削した俳句： 春風に肩の荷おろし影ほのか
はじめまして俳句
しかし君の説明という批評は鋭いね。それと詩的にという、とても小６らしくないそれどころか、この道の達人もどきの措辞は恐れいったよ。
さて、君の言う本題に入ろう。
俳句は引き算の美学、あるいは省略の文芸であることは知っているよね。言い換えれば説明すること、散文的になることを極力避けることだよね。
ただ、省略するにも先に具体的な話しのネタがまずありき、まずは具体的なモノ、コトの描写からスタートだよね。そこからの引き算かと思うよ。
肩の荷を下ろしの比喩のような抽象ワード、とりようによっては累想的なお父さんお母さんのため息のような表現ではなく、例えば小６であるならランドセルぐらいのリアリティーのある事物を観察してはどうかな。
学校から帰宅しやれやれ、重いランドセルを背中から外し壁に掛ける。これから宿題だあ。
ここからの引き算という作業に入るのかな。
次に詩的であるためにどうするか。
◆余白を残す
何もかも描写するのでなく読者に託す部分、いわゆる余白(余情)を残す、
◆やや現実離れした表現を駆使する
結局、
"春風や壁にゆるりとランドセル
頑張ってね。 少し長文になってしまい、もし誤字脱字があったら許してね。
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「つばくらめ雛のおねだりせわしなや」の批評
とは切り離して受け止めさせて頂きました。「母の日や手術するにも保証人」の批評
を詠んだ川柳でしょうか。「携帯の電波一本山若葉」の批評
添削した俳句： 携帯の電波一本山若葉
今晩は。
コメントの件ですね。誤読を懸念されていますが、むしろ電柱一本の方が正解だと思います。
俳句
具体的な描写 + 余情(余白)
要するに読者の想像に託す部分、それが余情ですが、誤読を懸念されることなくしっかりと折り込む方が良いと思います。
"携帯の電柱一本山若葉
"関電の電柱一本山若葉
携帯の電柱か、多分電波を飛ばすためだろうか、と余白を埋めてくれると思います。
しかし、関心のポイントはいい線ついていますね。どんどん投稿よろしく。
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