「ビルを背に冬暖かや老舗暖簾」の批評
添削した俳句： ビルを背に冬暖かや老舗暖簾
こんにちは。
素材は良いですね。映像も浮かびます。
ただ、私としては、取り合わせのスッキリとした形式を選びたいです。
一つの話しのタネと季語
"ビルを背に老舗のれんや冬暖か
よろしく。
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独楽さんのランク: 師匠1282段
合計点: 3,965点
独楽さんの俳句添削依頼
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独楽さんの添削
「ランドセル色それぞれや風光る」の批評
「地方紙にくるまるタラの芽の香り」の批評
は言葉そのものを軽くして互いの関係を重く深くすること、ですか。「高らかに氷踏み割る無一文」の批評
添削した俳句： 高らかに氷踏み割る無一文
おはようございます。
単刀直入に、余白が過ぎてストーリーが描けないと思います。
少し哲学的な意味を含ませるのはいかがでしょうか。
"無一文氷の上に人と書く
御参考までに。
点数: 0
「特急の蛇口の揺るる春日和」の批評
添削した俳句： 特急の蛇口の揺るる春日和
初めまして。独楽と申します。
特急の蛇口の揺れという、ユニークな視点で詠まれたのは面白いと思います。
気になるのは、春日和と揺れる蛇口の関連が響くかどうかという点です。
こんなのはどうでしょうか。
"特急の揺れて蛇口の春日和
特急の揺れることと春日和は因果関係は普通はありませんが、詠み手の心情として関連をより明確にという意図です。
今後ともよろしく。
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