以下の俳句の添削・批評をお願いします！
作者 みつかづ 投稿日 2024年08月12日
幾つか駄作を考えましたので、ルールの範囲内で添削、改作をお願いいたします。 全ての句の共通ルールとして、問題点を具体的に指摘し、その理由を必ずお書きください。箇条書きがベストですが、文章も可とします。
この句のルール ① 「吾子」と季語「秋風」を使い、室内の描写にしてください。季語は傍題を使っても良いものとします。 ② この句に付いた他者の添削や改作は貶さないでください。 ③ 書き込みは何度でもＯＫです。
さんの俳句 を拝読しました。 はとても良かったです。 は素晴らしかったです。
発想が良くて、 季語の使い方が良くて、 切れ字の使い方が良くて、 言葉の使い方が良くて、 取り合わせが良くて、 情景が浮かんで、 着眼点が良くて、 余韻があって、 スゴイなと思い 驚き 感動し やれたと思い 参考にしたいと思い 大好きな作品になり ました！
次回作も楽しみです。 応援しています！ がんばってください！ 今後ともよろしくお願いします！
「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
幾つか駄作を考えましたので、ルールの範囲内で添削、改作をお願いいたします。
全ての句の共通ルールとして、問題点を具体的に指摘し、その理由を必ずお書きください。箇条書きがベストですが、文章も可とします。
この句のルール
① 「吾子」と季語「秋風」を使い、室内の描写にしてください。季語は傍題を使っても良いものとします。
② この句に付いた他者の添削や改作は貶さないでください。
③ 書き込みは何度でもＯＫです。