ありがとうございます。
良ければなのですが、そのあらすじを使わせていただくことは可能でしょうか？
投稿者 いとなしサテラ : 0 投稿日時：
さすがに本編だったらあなたの作品じゃなくなっちゃいますけど、あらすじだったら全然大丈夫ですよ。
でも、設定や本編の内容を全部知ってて書いたわけじゃないので、微妙なニュアンスの違いとかはご自分で修正した方がいいかもしれません。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 勇者と魔王の相対図形《ディアグラムマ》
この書き込みに返信する >>読ませていただいたので、自分にできる範囲で批評をしたいと思います。
表現したいことは分かります。中二病の、ようは海外サッカーverということですよね。ただ前者が中二用語とかで伝わるのに対し、これは新しいジャンルなので上手な表し方が分かりませんね。和訳風日本語というのも、少し違和感がありました。それはなにも、海外サッカーに限った特徴ではないからです。サッカー語であり、和訳風日本語である、そういう特定の職種というか人物像があるなら、○○フリークとかいう表し方もありますけど。どちらにしても、雪ちゃんがハマっているのは言葉ではなくジャンルなので、そうすると和訳風日本語という印象と内容の間にズレを感じてしまいます。
『設定を選びそう』と『エピソードが不足しているかも』ということについては、確かに感じました。というのも、自分は和訳風日本語に特に魅力は感じないんですが、それは内容次第で好きになれそうと思ったからです。具体的には、今作の雪ちゃんが普通の言動をサッカー語に言い換えているだけに対し、例えばサッカー語によるイチャイチャとか、スキンシップとかですかね。そういう姿を見せられたら可愛いかもなんて妄想してしまいました。
ようは最後のシーンでデレた芹川がやっていたことですね。雪ちゃんの好意が現れた言動も、同じようにサッカー語で表したらニヤニヤできたかもしれません。サッカー語女子特有の甘え方とか、構ってほしいサインとか、そういった魅力を作りこめば印象は変わりそうです。
ただ、今作の雪ちゃんが最後にデレるという形を崩したくないのでしたら、芹川が告白よりも前にもっとアプローチをかけるエピソードとかがあったらいいと思いました。その牙城を崩すためにちょっかいをかけて、雪ちゃんが困ったり恥ずかしがったりする、それを特有のサッカー語で表現するみたいな。
しかしそもそも、サッカー語女子という特徴もあくまで雪ちゃんの一過性のものでしかないという設定を守りたいのであったら、この案も駄目ですね。そうしたら、サッカー語女子特有の可愛さも表現しつつ、同じくらいの量の『素の可愛さ』も作中に必要だと感じました。サッカー語も一過性のものでしかない、素の表情も最後にしか見せないでは、さすがにキャラの魅力を表現しきれないと思いますから。
以上になります。お力になれたら嬉しいです。
スレ主 小野笠すずみ : 0 投稿日時：
＞破局 様
批評ありがとうございます。
おっしゃる通り、設定の発想から締めのシーンに至るまで、作者が完全にサッカーを念頭に作り上げてしまったため、読者に違和感を与えてしまいました（その上、勝手に造語までしましたので）
また、差し表す言葉がないような変わった設定であればなおのこと、設定を理解してもらう、設定を楽しんでもらうための記述が必要だと気づかされました。
その過程で、同時にキャラクター
ヒロインの一過性は、主人公からヒロインへの好意＆ヒロインのかわいらしさを表現するための設定でした。（過去の告白失敗の回想シーン）
「短編なので……」とあまり深くは考えずに付与した設定ですが、確かにキャラクターの魅力を表現するにあたっては枷になるものかもしれません。
批評いただき、色々と気づきが得られました。
ご指摘、ありがとうございました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 和訳風日本語なあの子への告白がどうなるか、見てみよう
この書き込みに返信する >> 一応全文読みました。いやー独特な世界観が面白かったです。
少し苦言をていするとすれば、実際に起きた「事実」と語り手の「感情」が長～く引き伸ばすように書いてあって、結局どうなんだ？ と、混乱してしまいました。ところどころで、その時点までにわかった「事実」や「推測」をもったいぶらない言葉で、短く簡潔に、地の文で、書いてほしいと思いました。点で強調されても、強調されている点が多すぎてイマイチ頭に入りにくかったです。それでも点で強調したいのなら、地の文でもう一回同じことを別の言い方で書いてください。同じ事実を何度も違う言い方で書くことで、読者は知らないうちに自然に理解することができてしまいます。
◆例：地の文追加◆
――――――――――――――
（だって俺が、ゆいの体をズタズタに裂いたのだから）
ゾンビになる前、俺がナイフでゆいを殺した。
（そしてしずく――恐らくはそのゆいがお前なんだ）
ゾンビになってから、ゆいがしずくを演じているんだ。
（しずくが今解剖している死体、それが本当のしずくなんだ）
ゾンビになることもなく、頭の潰れた死体がしずくなんだ。
――――――――――――――
これだけでもかなり違います。もし今後も『点での強調』や、思わせぶりな言葉を使いたいのであれば、できるだけ直後に、断定の形で書き換えてください。
私個人としては「事実」をはっきり書いた方が、「え？ どういうことなの？ なんで？」と思って続きが気になります。あいまいだと「ん？ どういうことなんだ？ 続き読めばわかるのか？」「ん？ 続き読んでもよくわからないぞ。結局どういうことなんだ」となってしまいます。読者に読みこませてしまうのは、読みこまないと理解できないのは、私はよくないと思います。
しかし、世界観やキャラクター
スレ主 破局 : 1 投稿日時：
再びの批評、ありがとうございます！
事実と推測の書き分けも大事なんですね。勉強になります。ただこれは他の方の感想でも答えているんですが、かけすＢではかけすの心情しか登場せず、神の視点は登場せず、結局全部推測でしかないんですよね。なんで、また新しい誤解をしてるかもしれない。自分の普段書いている小説
三人称の場合、事実と断定すべきところは断定しきらないと駄目なんですね。ミステリー
難しいです。ですが、少し挑戦してみたくなりました。なので、また新しく三人称で違う物語を書いてみようと思います。もしお目にかかれることがあり、また興味を持って下さったら、その時は嬉しいですね。
世界観についてはお褒めいただき感謝です。他の方からも、そこは良いと言ってもらえてるんですよね。でもだからこそ、作者の力量の無さで殺してしまっているので、残念というか、悲しい感じです。技術を身につけてから書いてあげたかった。
以上、返信でした。ありがとうございました。
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この書き込みに返信する >>文章の読みやすさを求めているつもりです。それ以外の長所が書いている者にもよく分かっていません。
投稿者 その場しのぎ : 0 投稿日時：
とりあえず、一通り目を通しての感想ですが、勇者が２人とも一般人的な感性を持っていないのは狙ってのことでしょうか？
ダブル主人公ものだとして、主人公２人にとも感情移入がしづらかったです。群像劇という考えもできますが、それでも多少の感情移入は必要となってきます
この作品の場合、やはり勇者２人が中心になってくるのでもう少し等身大の主人公にしてみてはどうかと思います
もちろん、こう思う人もいるんだな、くらいに留めておくくらいでお願いいたします
設定は素材としてとてもよいと思います
これからどう対比させてゆくのか、楽しみです
頑張ってください！
設定 オリジナリティ
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この書き込みに返信する >>特殊な視点、構成で書いているので、途中で自分でも頭がこんがらがっていました。なので矛盾している点や、違和感を覚えたことなど、なんでも結構なのでご指摘いただけると嬉しいです。
その他、表現や設定に関する批評も大歓迎です。よろしくお願いします。
本サイトにも投稿しているのですが、カクヨムのほうが傍点処理されているので、こちらを選ばせていただきました。
投稿者 いとなしサテラ : 1 投稿日時：
一応全文読みました。いやー独特な世界観が面白かったです。
少し苦言をていするとすれば、実際に起きた「事実」と語り手の「感情」が長～く引き伸ばすように書いてあって、結局どうなんだ？ と、混乱してしまいました。ところどころで、その時点までにわかった「事実」や「推測」をもったいぶらない言葉で、短く簡潔に、地の文で、書いてほしいと思いました。点で強調されても、強調されている点が多すぎてイマイチ頭に入りにくかったです。それでも点で強調したいのなら、地の文でもう一回同じことを別の言い方で書いてください。同じ事実を何度も違う言い方で書くことで、読者は知らないうちに自然に理解することができてしまいます。
◆例：地の文追加◆
――――――――――――――
（だって俺が、ゆいの体をズタズタに裂いたのだから）
ゾンビになる前、俺がナイフでゆいを殺した。
（そしてしずく――恐らくはそのゆいがお前なんだ）
ゾンビになってから、ゆいがしずくを演じているんだ。
（しずくが今解剖している死体、それが本当のしずくなんだ）
ゾンビになることもなく、頭の潰れた死体がしずくなんだ。
――――――――――――――
これだけでもかなり違います。もし今後も『点での強調』や、思わせぶりな言葉を使いたいのであれば、できるだけ直後に、断定の形で書き換えてください。
私個人としては「事実」をはっきり書いた方が、「え？ どういうことなの？ なんで？」と思って続きが気になります。あいまいだと「ん？ どういうことなんだ？ 続き読めばわかるのか？」「ん？ 続き読んでもよくわからないぞ。結局どういうことなんだ」となってしまいます。読者に読みこませてしまうのは、読みこまないと理解できないのは、私はよくないと思います。
しかし、世界観やキャラクター
ストーリー キャラクター 設定 オリジナリティ
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この書き込みに返信する >>現在までに合計2,082件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全417ページ中の401ページ目。
投稿者 もってぃ 返信数 : 0
投稿日時：
長所を教えてください！
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▼おすすめ小説！
投稿者 三年ネタ太郎 返信数 : 5
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『平凡』を求めている俺が、チート異能やツンデレお嬢様の執事になるのはおかしいと思うんだが。～まぁ、学園Dランクの底辺なのが唯一の救い～
投稿者 水無月彩椰 返信数 : 0
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
私はラノベ作家に憧れるサラリーマンです。
5/1から執筆を始め今日で丁度３ヶ月になります。
しかし、選んだ投稿サイトが過疎っているので、コメントが少なく、自分の実力が、どの辺りにあるのかが分かりません。
それで、この鍛錬場は正直な意見を聞けると知って投稿してみました。
可能なら2足のわらじを履きたいと思っていますので、作家としての才能があるかどうかを批評して欲しいです。
どうか、よろしくお願いします。
投稿者 通りすがりの人 : 1 投稿日時：
途中（EP１３）まで読みました。これからの批評はあくまで普段こういった異世界モノのジャンルを呼んでいない一読者の意見として聞いてください。
なので、才能に関しては言うことは出来ないです。ただ、大体のモノ書きに言えてしまう事ではありますが、作品を作るのは大変なことです。それを仕事をしながらできていることに関しては希望を持っていいと思います。
ここからが批評の本題です。
まず、設定は面白いと思いました。
（どこまでオリジナリティがあるかは分かりませんが）異世界からの侵略により世界が変わり、主人公の運命も変わる。そうした中で主人公の役割が戦う英雄ではなくあくまで武器を流通させる商人という発生は意外性があり、想像力を掻き立てられます。商人という役職を使い、様々な場所へ冒険させたり、アイテムコレクションのおもしろさ、色々なキャラとも関わらせやすい、良い立ち位置だと思います。
ただそのうえで言いたいのが、あらすじを読んで掻き立てられる想像力から、この作品に求める魅力を味わうまでの展開が遅いように感じました。
読者の気持ちとしては早く異世界の魅力的なキャラクター、かっこいい武器の数々を早く見たいのに、そういうシーンが中々やってこず、あまり興味の無い主人公とヒロインのイチャイチャ、タケジィとの会話など。
冒頭数万字以内の魅力が乏しいように感じます。
あくまでこれは例ですが、いきなり金髪バストサイズHのエッッ！なエルフのお姉さんとのお色気から始まったり、ものすごくかっこいい武器や仲間と共に現代日本でビルや兵器を駆使してドラゴンと戦ったりなど。
異世界というジャンルを使う以上誰もが憧れるそういった異世界ロマンが早く欲しいのにそれが少ないのが気になりました。
要はEP１３からの異世界冒険が早く見たかったです。むしろここが遅いせいでそこまでのキャラクターすべてが、私にとって欲しい展開を邪魔するキャラのように思えてしまいました。
せめて、冒険しているときのタケじいと主人公の絡みがもっと早くに読めればこのキャラ好きになれたのにと思います。
素人の一つの改善案でしかないですが、冒頭の説明全てを端折る（もしくは設定集として冒頭に載せる）などして、作者様読者が見たいシーンから始めるなどの強烈なフックがあればもっとキャラや世界観に引き込まれると思います。
特に、キャラの描写に関しては長々と説明するよりも魅力的なシチュエーションやそこでのキャラの選択次第で、短い文量でキャラを好きにさせることができると思います。
また、最初の敵がゴブリンというのが個人的には微妙に感じました。
所謂ゴブス〇のように強烈なエログロや意外性のある鬱展開があればまだしも、それが少なめなので中途半端という感じです。
いきなり伝説のドラゴンや、チート能力マシマシの裏ボスがでてきたら、私としてはものすごくそそられます。
実際、私の体感ですが面白い作品ほど最初の敵は躊躇せずに実力モリモリの割合が多いように感じます（ジャンルは全く違いますが、とある魔術の禁書〇録など）
長々と語りましたが、普段異世界モノを読まない人間の意見です。
参考にできない場合は躊躇なく聴き捨ててください。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 武器商人は忙しい
この書き込みに返信する >>こんにちは。
思いついた小説の序盤ができたのですが、勢いに任せたら思いのほか大人向けの小説になってしまいました。
主に下記のことが気になっていますので、批評や感想などを頂ければと思います。
①続きは気になるか。
②キャラクターに魅力はあるか。
③設定などは分かりやすいか。
④成年指定(R-18)にした方がいいか。
完成まで書けたら小説投稿サイトに上げようかなとは思っているのですが、特に④のレーティング的にどこまでの表現がＯＫなのかが不明瞭なため、ご意見を頂ければと思います。直接的な描写はないですが、シチュエーションや語句は出てくるので…。
よろしくお願いします。
投稿者 ラプラス変換 : 1 投稿日時：
①続きは気になるか。
微妙。設定、アイディアはまあまあ気になる。
世界観が全然伝わらない。服装とか身近な物は書けているけど、舞台についての描写が欠落している。
上手く書けないのなら一人称でいいんじゃない。
全体的に文章（地の文）がぎこちなく、書いている人はあまり本を読んでいない気がした。
知識や下調べ無しで、妄想だけで書いたような作品。だから読み手に世界観とか伝わらない。
②キャラクターに魅力はあるか。
私の知識不足もあるかもしれないけど、映画とか見て知識はあると思う。だけど、ライトノベルっぽい雰囲気にしようとして台無しにしている感じがした。それゆえ中身がスッカスカで、なんか違う感が出てくる。
セリフはこなれている感じがした。
③設定などは分かりやすいか。
>あらすじ（プロット）
冒頭の説明でプロットじゃないと思う。
冒頭から意味がわからないよな。栄養剤とか肝臓とかぶっ込んで、背景が見えない。
あと人工血液があった、食事不要で栄養剤の接種で済むのに『脳が酒を覚えている』は違和感があった。
個人的に世界観が薄っぺらいと思った。発想自体は嫌いではないけど……。
④成年指定(R-18)にした方がいいか。
それこそ投稿サイトの作品読んで、考えて欲しい。
手探りになるだろうし、「こう指摘されたから修正したのにアカウントが停止された」とか言われたら困るし。
読んだ限りだと、直接的な描写も無いし。いける気はするけど……。
>アンタが半年前にやった轢き逃げのことをインターネットに流すぞ
『インターネットに流すぞって』古い気がした。
>旧時代から御し方を失敗し続けたインターネット
ここの意味が理解できない。
>腐臭と暴力に満ちた貧民街の歓楽街へと足を向けた。
貧民街の歓楽街って変な気がするけど。貧民と歓楽って、なんか一緒くたにすると変。
歓楽街……飲食店・興行場などの享楽施設が集まっている街区。
歓楽……（1）よろこび楽しむこと。快楽。
（2）ぜいたくに楽しく暮らすこと。
>ノックをすれば「入っていいぞ」と声が返ってきたが、虎臣は開けた扉を閉めたくなった。
ノックだけして許可もらう前に開けたのか？
こういう辻褄の合わないところ多い。
>卵子と精子を人工的に受精させ、試験管の中で生育して誕生させる。
『生育して誕生させる』とか、読んでいて首を傾げる。
試験管で誕生するってのがイメージできない。
胚……多細胞生物で、受精後に発生を始めた卵細胞・幼生物。
動物では母体内から産み出される前か、または孵化以前で卵黄から養分を吸収している時期のもの
>擬骸の改造はご法度中のご法度だが、壁の外でやったなら関係ない
これも意味がわからない。御法度なら外でも内でも関係ないと思うが。
『外で暮らす者なら関係ない』ならわかるけど。
>芯を失くした人形のようにくずおれる。
崩れ落ちる
///////////////
セリフは問題無いと思う。地の文が改善の余地多すぎ。
雰囲気もなぁ、微妙。先の地の文のこともあって、演出力が低くなる。
設定の部分で世界観が定まっていない感がある。
洋画みたいなギャング・アウトロー的な掛け合いはできているけど、大戦後ってのを安易に混ぜているから、ところどころ矛盾がある気がした。そこら辺、世界観ひっくるめて練り直したほうがいい。
ストーリーは可もなく、不可もなく。
伝えたいことを要約する能力と、（地の文の）文章作成能力。ちょっとした語彙（漢字の形を覚えいているではなく、意味を理解している）。
三人称より一人称のほうが良いような気がする。
人の仕草や特徴は酷くないけど、客観的な描写。舞台の描写や雰囲気を表現するのが苦手な気がした。
あと『背凭（もた）れ』とか難しい漢字は削ったほうがいい。
『瞳を眇（すが）め』の「眇め」も差別表現に当たるようなので、多用しないほうがいいかな。
ライトノベル『ストライクブラッド』では普通につかわれてたけど、それ以外はあまり見ない。
磨き直すとしたら前半部分。
中盤、後半はセリフが多いので、なんとかカバー出来る気がする。
創作活動、頑張って下さい。
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三幕構成の習作として書きました。
構成として、ちゃんと書けてますでしょうか？
ライトノベルじゃなくてすみません。
投稿者 サタン : 2 投稿日時：
読み始め。
童話ということだけど、平仮名が多くて読みにくい。
特に名前はわけがわからなくなってくる。
ねず子、ちゅー太、ナミ、にするなど、文章の中に名前が混ざらないように工夫したほうが良いと思う。
例えば、やや強引だけど、
＞はりねずみの女の子なみは
「はりねずみの女の子並みは」と読んでしまうと、わけがわからない。
すぐに「なみ」は名前なんだと理解できるけど、だったら最初から「はりねずみの女の子ナミは」とカタカナにしたほうがわかりやすい。
背景描写が少ないけれど、これは童話っぽさを考えての意図的なものだろうか。
特に気になるわけではないし、状況は理解できる。絵本のような場面のイメージもしっかり出来るので、問題はないと思うけど、背景を書き忘れることは多いので一応の指摘。
とはいえ、そういう場合はだいたい心理描写に偏って主人公語りになってしまう事が多いと思うのだけど、御作は必要分の心理描写だけで済せてしっかり話を進めているので、繰り返すけども問題はないと思う。
読み終わり。
「物語」というにはヤマがないので、まとまってるとは思うけどスッキリしない読後感があります。
練習がてらに、あまり深く考えず、難しいことをせず、サッと書いたというのは伝わってきますが、短くまとめるために盛り上がる場面を作れなかった、というのではなく、そもそも最初から盛り上げるヤマを考えてなかった、という感じ。その思考が抜け落ちていたような。
トランクをねずみの兄妹が持ってきてくれて友達になった、という部分がこの話のキモ、つまりヤマであり盛り上げる場面なので、友達になる切っ掛け（特に男の子であるちゅーた）に何かしら用意しておかなけりゃと思う。
例えば、せっかくナミが数行にしろ回想しているので、「つんつん頭の針山に花なんか似合うかよー」という男子の台詞を用意しておき、ちゅーたがトランクを届けに来たとき「きみに似合うと思って」とひまわり畑のひまわりをプレゼントしてくれる。
それでナミが男性恐怖症（？）を克服しようと前向きになる、という描写があればスッキリと話がオチると思う。
これはあくまで「例えば」ね。
三幕構成は、理論なので……と、これは完全に持論なんで真に受けないで欲しいのですが、
三幕構成は理論であって、作成方法ではない。と個人的には思ってます。
なので、「三幕構成で既存作を紐解き、構造を理解する」ということはできますが、「三幕構成を使って物語を作る」というのは、単に考え方の問題であって具体的な方法論ではないです。
というのも、別に三幕構成を使って作り上げた物語でなくても、三幕構成を使って物語を紐解くことは出来るんですよ。
あくまで考え方なので、「これ出来てる？」という問いに答えるのは難しいです。
ただ、三幕構成に照らし合わせて御作を評価してみると、
まず「後戻りできない出来事」のターニングポイント１が弱いです。
主人公がねずみの兄妹なのかはりねずみのナミかが曖昧なので、「誰にとって「後戻りできない」なのか」が判別できません。それゆえ弱いです。
ねずみの兄妹にとって進路を塞いでるはりねずみは、別段「後戻りできない出来事」ではないですよね。
兄妹はトゲトゲを切ってしまう、それにナミが泣いた事ではりねずみに気がついた妹は……と続いたほうが「切ってしまった」ことは「後戻りできない」ので兄妹にとってもナミにとってもターニングポイントとして成立します。
第二幕の衝突はよく書けてると思います。
「友達がいない」「友達ができる」という序盤と終盤の衝突が中盤でしっかり書かれていると思う。
強いて言うなら、その内容に面白味がないので（習作だからという理由があると思うが）、どういう演出で「友だちがいない」を表現するか、というのを考えると良いと思う。
後半のターニングポイント２については上で「ヤマがない」と書いた通りで、やはりこちらも弱い。
中間にあるべきミッドポイントは見当たらず、ナミの回想から男性恐怖症の話題がミッドポイントと受け取れるけど、その話題でターニングポイント２が盛り上がってないので、やはり弱いと思う。
以上のことから、おそらくヤマをしっかり意識せず書いたのが、スッキリしない読後感の理由だと思う。
たぶん三幕構成を意識するあまり、普段できてることが出来なかったんじゃないかと感じる。
文章的には割りと書き慣れてる印象があるので。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: はりねずみのおひっこし
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
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