投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
いきなり独自用語は飛び出してくる所はちょっと残念でした。フレデリカ語フレデリカ人ってなんだ？ とか呼んでいて疑問符がつき、少し止まってしまうようなそんな漢字がちょっともったいないです。できれば一話に説明が欲しかった。言語のち外も説明がないので、もう少し世界観に入り込みやすくなる工夫がほしい。
エデルと最初に出会った時の違和感の描写が好きです。
オリジナリティ
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ウンディーネの鍵 この書き込みに返信する >>いきなり独自用語は飛び出してくる所はちょっと残念でした。フレデリカ語フレデリカ人ってなんだ？ とか呼んでいて疑問符がつき、少し止まってしまうようなそんな漢字がちょっともったいないです。できれば一話に説明が欲しかった。言語のち外も説明がないので、もう少し世界観に入り込みやすくなる工夫がほしい。
投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
ご、誤字脱字が。すみません。ち外→違い。漢字→感じ、です。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ウンディーネの鍵 この書き込みに返信する >>はじめまして、カイトと申します。
貴作を、7話までですが読ませてもらいました。
大学生の日常や感性がリアルに描かれていたと思います。昔々の私自身の学生時代が懐かしく思い出されました。
また、主人公の久夫が素直で人のいいキャラクター
話ごとのタイトルも、興味を引くよう上手く立てられていると思います。
ただ、少し説明過多と思う箇所もありました。東大の授業形態や施設の描写が長く続く印象があり、それもあって展開がゆっくりめに感じました。
あくまで一個人の意見なので、あまりお気になさらず。
創作活動応援しています。
投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
感想ありがとうございます！
ギフテッドに関する苦悩という事でどうしても説明過多になってしまいました。
久夫くんの性格が良いといってもらえて嬉しいです。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: πの悲劇～脳の多動は止まらない！～ この書き込みに返信する >>投稿者 カイト : 0 投稿日時：
はじめまして、カイトと申します。
最後まで読ませていただきました。
感想としては、「面白いけれど、もったいない！」です。
物語のスケールと尺が合っていないように思います。もっと、登場人物の心情や触れ合いや葛藤、国の情勢や戦況についても、細部までしっかり書き込んだ物語が読みたいです。このままでは、あらすじのように感じてしまいました。
リウーとエデルはなぜ惹かれあったのか。敵国同士の恋情に葛藤はなかったのか。二人の仲を反対したり応援したりする人物は？ なぜ、オルゴールの鍵がウンディーネの鍵だったのか。チャドのバックボーンや、いい味を出しているリウーの二人の兄のことも、エピソードを絡めてもっと知りたかったです。
「もっと読みたい、気になる！」と思っただけ、あっという間にめでたしめでたしな結末にはもったいなさを感じました。
それと以前、創作掲示板の方に「設定の改善案」で質問をされていた方と同一人物であってますか？（お名前が違うので…）
戦争の理由は「潤沢な資源を狙って」とのことでしたが、この作品を読んで、ストレートに「幻のウンディーネの鍵を奪うため」でもいいんじゃないかと思いました。もちろん、そんな眉唾物の骨董品目当てに戦争を起こしたら非難轟々になりそうだから、表向きには「資源目当て」でいいんですが、国の中枢人物たちの真の目的はその呪術道具で、だからこそ呪術師のチャドが幅を効かせている。みたいな。
色々書いてしまいましたが、あくまで一個人の意見ですので、あまりお気になさらず。
創作活動の参考になれば幸いです。
蛇足ながら。
サイトの仕様上拙作が目立つ場所に来てしまっていますが、これはかなり以前に書いたものですので、コメント等は遠慮させていただきます。
・王道ながら、ワクワクドキドキさせる展開
・奥行きを感じさせる（もっと知りたい！と思わせる）世界観
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ウンディーネの鍵 この書き込みに返信する >>場面転換が多いところが少し気になりました。side～はあまり多様されないほうが物語にも入り込みやすいかもと思います。作者は登場人物の事をすべてわかっているのでそのようにしてもわかると思うのですが、読者からすると短期間で切り替わるので読む集中が一瞬途切れる感じがします。
スレ主 あいろん : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます！
場面転換が多いなぁとは思っていたのですが、読者さんらの集中を途切れやすくしてしまうことに気がついていませんでした、ご指摘いただき助かります。
それと、キャラクター
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 奇跡よ、数多に折り重なれ この書き込みに返信する >>現在までに合計2,161件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の383ページ目。
投稿者 たはらさん 返信数 : 4
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長所を教えてください！
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投稿者 加茂 朽橋 返信数 : 1
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すでに最強のヒキニート ～ヒキニートは死んでも治りません！～
投稿者 冬空星屑 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
キャラクターを生かすための小説を書いたつもりです。ただ、全体的な問題点から細かい欠点等、指摘があれば是非お願いします。
投稿者 結尉奈りお : 0 投稿日時：
吉本ヒロさん、初めまして!
プロローグ含めて3話にあたる「ワン娘(こ)2」まで読みました!
異世界だけど慎ましく。チートとか最強設定とか、現実社会で抑圧された人々の願望を叶える流行りものとは一線を画し、ニーズとオリジナリティを両立させようという努力が垣間見えます。イヌ耳幼女もポイント高いですね。僕は獣人が好きなので、これから亜人なんかも出てくるのではと楽しみでなりません。
が、ここからは「欠点の指摘歓迎!」ということで言及させていただきます。
まず基本的なことから申し上げると、文法というか、いわゆる地の文が少し読みにくいなと感じました。何か事情があるのかもしれませんが、作品中の段落始めは1文字空けておくのが正しい書き方です。あと誤字脱字と見られる部分があるので、書き上げたあと推敲をすると良いかもしれません。
そして、3話までの情報をまとめると『元サラリーマンの主人公が異世界転生、もとい異世界新生。前世の意識と記憶だけを持ち、わずか3才で貧農の実家に見切りをつけて、冒険者を目指す』といったところでしょうか。
正直に申し上げると、いろいろと気になる点があります。
ただ、あらすじにもコメディとありますから、そういうものなのかと納得することもできますし、4～5話まで見てから判断してほしいという作者さんコメントにも逆らっているので、流してもらっても構いません。
それでも一番気になったのは、できることの限られる3才児を主人公にする意味が分かりませんでした。この作品は1話あたりの文量がかなり多いので、過去パートなら1話以内にまとめられると思いますし、それが何話も続くとなるとテンポの遅さが否めません。
キャラクターを活かすともありますが、いまのところ、主人公とヒロインは地味で普通な印象。見た目は子供、頭脳はオトナなのを活かして合法セクハラ。前世の知識で中世の大学に行って学園編開始、その延長で公務員を目指すとか。いろいろ展開の余地があるはず。3話でヒロインとママゴトする傍ら、お医者さんごっこと称してセクハラの流れがあれば、コメディとしての深みも出た気がします。
冒険者を目指して3才のうちから筋トレもしてますが、それだけの覚悟を抱かせた理由が飯マズなら、辛い体力錬成なんかより真っ先に食べ物を探せばいいのではないでしょうか。特に、ヒロインは主人公に懐いてますし、村長の娘ですから乞けば恵んでくれると思います。能力もなく、血の気が多いようにも見えませんから、なおさら魔物退治なんかより控えめな選択をするのが自然。真面目とコメディの線引きというか、そこらへんの配分がよく分かりませんでした。
長くなってしまいましたが、気になった主な点は以上です。
ちなみに、この作品はずいぶん更新されていないようですが、せっかくブックマークもたくさん付いてますし、ここに書き込んだのを機に再開されてみてはいかがですか? 読者の方々も心待ちにしていると思います。
がんばってください!
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: バカと過ごす異世界転生物語
この書き込みに返信する >> ご無沙汰しております。大野です。
以前ご意見を貰った『オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る』の書き直し版です。
一話の展開を少しいじったり、プロット単位で手を入れつつ、感情表現や描写を意識してテコいれしました。
以前コメント頂いた、行開け・フリガナ等も改善いたしました。
短くても構いません、ご意見いただければ幸いです。
毎度のことながら、上のは一話までの分だけなので……。えい！
一話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RS2Kvde2wVYMqqYbnQkW7srxl5dWqpq1
一話裏：m3tr9fM1LWv99kppj4QoHgfekVEStNlw
二話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/RoIcEmoTMtWKO5YKM5jyFoWgST3baXZV
二話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/CA31R2mJrYvnOGrcdcO0Heg5O2MblOhl
三話：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZW4LdNWsdCDHgbCrc5YFibu1iwoJI7Sj
三話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/I9nh00kOk2tCnvSaJtdlrVv8wH95oXWU
四話上：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/ZgeTQ9BhbUl18ltF1sRO8lWsSgmdOrUR
四話下：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/biGzMvVN8pH264YfDbQ2IJn5KYKCUaFl
四話裏：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/eMDSrFCtfqWQPMrYVwnODQfTzujIUQyS
エピローグ：https://kakuyomu.jp/shared_drafts/4lvkTe8tnTMFrXtzyzq5A9JpbOvKWq9b
投稿者 両翼視前 : 0 投稿日時：
コメント失礼します。1話だけ見ました！
セリフ回りがとてもよかった印象です！
俺、探偵ものを読んでいるなとそういう気持ちになりました！
ですけど、ちょっとだけ長いような印象を持ちました。
キリのいいところで地の文を挟んでもいいのかもしれないし、もしかすると、長台詞が探偵ものの宿命かもしれないし……。
悩ましいところ……。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）
この書き込みに返信する >>柔らかな海空、人の行き交う町、ほんのりとした路地裏。
女の子はカボチャと共に、潮風に吹かれて、季節は流れ。
神奈川の逗子を歩きながらイメージして書きました。
この文章がどこまで伝わったのか、果たして伝わったのがどうのような感情なのか、そこからどのような思いや気持ちを膨らますのだろうか。
そのようなことが気になって、この門をくぐりました。
うおー！
投稿者 ヘキサ : 1 投稿日時：
うむ……何と言うのか、ほのぼのテイスト自体は嫌いではないんだけれどもあえて読む気にはならない、誰かの紹介なりこういった申し出なりがなければ積極的に読む気の起きないhexaです。
何て言うんだろ、漫画だとARIAとか、ほんとに雰囲気を楽しむだけのお話だろうか。ARIAは「一人前のウンディーネになる」という目標があって、それで終わったからなんとか読めたけれど。（←アニメを録画して倍速で見てた人です。そうしないと眠くなって寝落ちしてしまいそうだったため）
雰囲気を楽しむのはよしとして、次に物語を作るときはちゃんと主軸になるものを用意して、それに添えるかたちで表現しないと「まあ……雰囲気はいいね」だけで終わると思います。以上です。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 港町のカボチャ売りとか
この書き込みに返信する >>
を書いたのは初めてです。
を目指しました。どうぞよろしくお願いします。
を目指しました。どうぞよろしくお願いします。
