最終話まで読ませていただきました。私は漢文が好きなので、ストーリー
ただ、二人のもどかしい関係は、とても素晴らしく、こんな青春送ってみたかった、なんて思いました。
主観的な意見ですので、ご参考までに
スレ主 佐藤 : 0 投稿日時：
返答が遅れ、申し訳ございません。
詩のピックアップについては、様々な理由もあったりします。
（矢内の性格的に、ダイレクトすぎるのは無理、とか）
ただ、その辺りはこの詩をピックアップするような性格の人物である、という造形がきっちり盛り込まれていないと難しいですね。
ありがとうございます！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 漢詩ガールはアラシに逢う
この書き込みに返信する >>酒井プロデューサーさん、お返事ありがとうございます！
以下は私が個人的に感じたことなので、参考にしていただくか否かはお任せします。
＞冒頭であまり長々と設定を語ると読者の皆様が飽きてしまうのでは無いかと思い、そうしております。
冒頭でどこまで説明を載せるかは、難しいですよね。
この場合ですと、僭越ながら、
―２０３０年。ＰＰＰテレビ 放送スタジオ
最初の一文をこのように変えてみては、いかがかと思います。
時と場所を端的に示してしまうやり方です。未来の世界だと最初からわかっているのでしたら、私が指摘した現在（2018年段階）ではVRにコストが掛かりすぎるという違和感を払拭できると思います。
２話「勇者望月と過ぎ去りし親子愛を求めて」を読みました。
＞ そのときに獲得したのは不死身性フェニックス。たとえどんなモンスターに襲われ、傷をおっても死なないというスグレモノ!
典型的な中２、チート能力で笑えました。
２話は、盗賊に娘が追いかけられていたと思ったら、実はその二人が生き別れた親子だったということがわかります。
意外な展開で、おもしろくはあるのですが、主人公が途中まで傍観者なのが、若干、ひっかかりました。
できれば、主人公が娘を助けた直後に、二人が親子であることがわかる展開の方が、がっかり感が出て良いのではないかと思います。
＞ 俺は心の中がポカポカとした感覚と共に『これが本当に異世界なのか？ これは本当は群馬県とかそのあたりなのではないか』という感覚もこみ上げてきたのだった。
二人のやり取りを見て、主人公は、ここが本当に異世界であるのか疑問を感じますが、どういったところに疑問を感じたのかが、若干、わかりづらいです。
なんか芝居臭いやり取りのような違和感を感じた、二人の名前ってモロに日本人ではないかと？ などと理由を入れた直後に、ヒロシに呼びかけられて意識を取られるような展開の方が良いように思えます。
サイクロプス戦はおもしろかったです。
＞ 元盗賊のヒロシは自分勝手に言いたいことだけいうと気絶した。８割も内臓を破損している割にはよくしゃべったものだ。
主人公のツッコミも笑えます。
＞今まで一日たりともイメージトレーニングを欠かさなかった必殺技。
コツコツと積み重ねた技が勝利を導いたのだ。
これも笑えました。
サイクロプス戦の締め方は、魔物にも家族いることを知って罪悪感を感じつつも、親子から感謝され前向きな気持ちになるという、主人公の成長を感じさせる王道的な終わり方で、これも良かったです。
＞「ありがとう、怪物殺しの英雄さん。わたしが知り得る一番の感謝の表現です」
異世界転生の王道を踏まえていて、爽快感があります。
ただ、サイクロプス戦では、主人公が獲得したチート能力が活かされていないのが、ちょっと気になりました。格好のお披露目機会であったと思うのですが。
また、後で続きを読んでみたいと思います。
スレ主 酒井プロデューサー : 0 投稿日時：
うっぴー様、一話に続き二話目の批評ありがとうございます。
早速一話にいただいた批評を参考にして、冒頭に年代表示を追加いたしました。
これのお陰が二話へ足を運んでくれる人が少し増加した気がします。
今回いただいた二話目の批評の
『これが本当に異世界なのか？ これは本当は群馬県とかそのあたりなのではないか』
という点ですが、うっぴー様がおっしゃった点を表現したかったのです。
なのでそのように変更したいと思います。
それとバトル描写ですが作者自身、あまり得意ではない分野でしたが面白いと言っていただけて大変嬉しかったです。
三話はまた台本形式の世界観説明回で、うまくいっているかどうか不安です。
負担にならない程度で良いのですが、もしよろしかったら、三話も批評していただけるとありがたいです。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕たちの異世界転生はTV局に仕組まれていました〜最初の犠牲者は最強チート高校生！？〜
この書き込みに返信する >>異世界転生しない異世界転生小説
「この表現はいらない」や「こういった点はちょっと……」など、この作品を読んで気になった点を教えていただけたら幸いです。
それとこの小説はパロディーネタが多いのですが、「ここはいらない」などといった点も教えていただけると嬉しいです。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
酒井プロデューサーさん、お返事ありがとうございます！
以下は私が個人的に感じたことなので、参考にしていただくか否かはお任せします。
＞冒頭であまり長々と設定を語ると読者の皆様が飽きてしまうのでは無いかと思い、そうしております。
冒頭でどこまで説明を載せるかは、難しいですよね。
この場合ですと、僭越ながら、
―２０３０年。ＰＰＰテレビ 放送スタジオ
最初の一文をこのように変えてみては、いかがかと思います。
時と場所を端的に示してしまうやり方です。未来の世界だと最初からわかっているのでしたら、私が指摘した現在（2018年段階）ではVRにコストが掛かりすぎるという違和感を払拭できると思います。
２話「勇者望月と過ぎ去りし親子愛を求めて」を読みました。
＞ そのときに獲得したのは不死身性フェニックス。たとえどんなモンスターに襲われ、傷をおっても死なないというスグレモノ!
典型的な中２、チート能力で笑えました。
２話は、盗賊に娘が追いかけられていたと思ったら、実はその二人が生き別れた親子だったということがわかります。
意外な展開で、おもしろくはあるのですが、主人公が途中まで傍観者なのが、若干、ひっかかりました。
できれば、主人公が娘を助けた直後に、二人が親子であることがわかる展開の方が、がっかり感が出て良いのではないかと思います。
＞ 俺は心の中がポカポカとした感覚と共に『これが本当に異世界なのか？ これは本当は群馬県とかそのあたりなのではないか』という感覚もこみ上げてきたのだった。
二人のやり取りを見て、主人公は、ここが本当に異世界であるのか疑問を感じますが、どういったところに疑問を感じたのかが、若干、わかりづらいです。
なんか芝居臭いやり取りのような違和感を感じた、二人の名前ってモロに日本人ではないかと？ などと理由を入れた直後に、ヒロシに呼びかけられて意識を取られるような展開の方が良いように思えます。
サイクロプス戦はおもしろかったです。
＞ 元盗賊のヒロシは自分勝手に言いたいことだけいうと気絶した。８割も内臓を破損している割にはよくしゃべったものだ。
主人公のツッコミも笑えます。
＞今まで一日たりともイメージトレーニングを欠かさなかった必殺技。
コツコツと積み重ねた技が勝利を導いたのだ。
これも笑えました。
サイクロプス戦の締め方は、魔物にも家族いることを知って罪悪感を感じつつも、親子から感謝され前向きな気持ちになるという、主人公の成長を感じさせる王道的な終わり方で、これも良かったです。
＞「ありがとう、怪物殺しの英雄さん。わたしが知り得る一番の感謝の表現です」
異世界転生の王道を踏まえていて、爽快感があります。
ただ、サイクロプス戦では、主人公が獲得したチート能力が活かされていないのが、ちょっと気になりました。格好のお披露目機会であったと思うのですが。
また、後で続きを読んでみたいと思います。
爽快感を感じさせるバトルの締め方
主人公の心のツッコミがおもしろい。
ストーリー キャラクター 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕たちの異世界転生はTV局に仕組まれていました〜最初の犠牲者は最強チート高校生！？〜
この書き込みに返信する >>正直、面白いかどうか判断できるまで読んでいないのですが、率直に言えば「読むのが苦にならない」という感じです。
文章の言葉選びに気を使ってるのか、ぶっちゃけコッテコテな中２だと思うんだけど、雰囲気にとても合ってる。
文章に気を使うと空回りして読みにくくなる事が多いと思うけど、これはそんなことなく苦なく読める。
なんだろう、個人的にフィーリングが合ってるだけなのかな？ この文章が読みやすい理由がわからない。
時より歌詞のように韻を踏んでるように思えるから、リズムが良いのかな。
手放しで絶賛できるほどではないけど、すごく良いと思う。
各話の引きも良いと思う。
おそらく意図して狙ったところで一話を区切ってるんだろう工夫が見て取れる。短い一話の中で引きを作るのは、一話の中で盛り上がる場面を作ってるってことで話全体を面白くしてくれる。
けど、その引きが若干あざといとも感じる。
まるでCMに入る前の番組のようなよくある引きを連発して、手法も毎回同じ。
無いよりあったほうが良いから、悪いわけではないけど、レパートリーを増やすことを意識しても良いと思う。
正直なとこ話があまり読めないのだけど、その場の雰囲気だけはガンガン伝わってくる。そのおかげで物語を気にせず場に浸ることで楽しめる。
これは素直に凄いなと思う。
でも、そういう楽しみ方は読者の好みにもよるから、これはあくまで私個人のフィーリングが合ってるだけだろう。
合わない人には、たぶんわけがわからず置いてけぼり感しかないから、酷評が返ってくると思う。
ストーリー
キャラクター
何より雰囲気がよく出てる。
一方で何がどうなってるのか、これが一体なんなのか、そういう状況の説明がほとんどないので何がどうしてどう展開するのかがサッパリ読めない。
たぶん序盤はあえて説明を控えてるのかなとは思うんだけども。
つまりストーリーが読み取れないので（と言っても「独白告白ミーティング」までしか読めてないので、まだ話が始まってないのかもしれないが）、なんというか「続きが読みたい！」と思える原動力が不足してしまってる感じです。
雰囲気は良いし引きも良いので、そのまま引かれて次のページを開くんだけど、基本的にはそれだけで、別に物語に興味があって次のページへ進んだわけではないため、雰囲気に慣れてくると「もういいかな」という気になってしまう。
でもその雰囲気は良かったし、雰囲気を出すための文章回りも、たぶん好みが分かれると思うけど、私は良かったと思う。
中途半端な形だけの中２ではなくガンガン前に出してるのがいいね。
スレ主 リーフ : 1 投稿日時：
ありがとうございます！ 作者のリーフと申します。 世界観の情報は意図的に伏せてる点があるため、どうしても引きが弱くなってしまうとご指摘により痛感いたしました。次回への展開を匂わせる形で改稿を重ねていきたいと思います。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 安直愚直にエクメーネ
この書き込みに返信する >>漢詩をテーマに、進○ゼミの勧誘漫画っぽいノリのラブコメ
ラノベを読み慣れてる方々に、「こう言った要素があるともっとラノベっぽくなるよ」みたいなご指導を頂けたらな、って思っています。
よろしくお願いします。
投稿者 【本人から削除依頼】 : 0 投稿日時：
すみません、事情により氏名変更を行う必要があり、感想でないコメントを投稿します。
ストーリー
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 漢詩ガールはアラシに逢う
この書き込みに返信する >>現在までに合計2,014件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全403ページ中の379ページ目。
投稿者 Z教信者 返信数 : 2
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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ＮＴＲ政策が施行された国に住む純愛派はどう生きればいいですか？
投稿者 鈴 返信数 : 3
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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力を入れた部分:テーマ設定
超能力ものですが、あえてSFにしています。理由はテーマがあったからです。
『生命倫理』という大きな枠の中で、人間として生きていくのか、兵器として生きていくのか。
人間と兵器の違いとは。
立場が違う二人の生死観を表すのに力を入れました。
強みは、じっくりと進む序盤。そして、主人公の出自が明らかになってからの展開の動きが動き、クライマックスはスピード感を出すようにしました。
そして、キャラクターの個性についても、言葉遣いなどで書き分けできるようにしています。
投稿者 いとなしサテラ : 3 人気批評！ 投稿日時：
結構キツいことしか書きませんがご了承ください。
まず、これだけは言わせてください。アニメや漫画の見過ぎです。
小説には瞬間的・視覚的に情景のわかる画像・映像はありません。小説には小説の、読み手がイメージしやすい順番・書き方があります。あらすじにはあらすじの、導入部なら導入部の書き方があります。読んでいてその時にほしい情報と不要な情報があります。
文字・音声だけで伝えるとき、読み手が受け取りやすい基本的な順番はこうです。
◆自然に読める順番◆
―――――――――
①舞台設定（時代・舞台）
②見た目（景色・時刻・動かないもの）
③動き（行動・台詞・動くもの）
④補足説明（感情・情報）
―――――――――
基本は最初に①舞台設定を説明して、読者に心の準備をさせます。次に、②遠くからの見た目や景色を描写します。この時、時刻の情報もないとイメージがしにくいです。そしていよいよ、③人物の行動や台詞を描きます。そして、状況に合わせて④補足説明や、なぜそんなことを言ったのかという感情の説明をします。
①舞台設定は一度提示したらあまり変わらず、②見た目⇔③動き⇔④説明の３つ。この３つが作者の持ったカメラの位置に合わせて行ったり来たりするのが理想です。アニメのような導入を描きたい場合は、②最低限の見た目の印象と③ワンアクション、④少々の説明にした方がいいと思います。
また、あらすじは作品のジャンル、メインの部分を強調するのがいいです。バトルものならバトルのカギ、恋愛ものなら恋愛する人物の性格なんかがいいですね。
以上のことをふまえて私が書いてみた『あらすじ』『導入部』の一つの形がこちらです。
◆あらすじ◆
――――――――――――――――
――人の形をした人造兵器『帝国の守護者』――
自らの命をかえりみず敵を葬る超能力者。
尊く輝き、儚く散る彼女らは、まさに戦場の花。
悲しき彼女らの一人と出会った男、雄一。雄一は護衛の少女『アスカ』とともに巨大な陰謀に飲み込まれていく。
2040年代、第二次世界大戦100年後の未来。出会うはずのなかった二人が、運命の10日間を駆け抜ける。
――これは、愛を失った男と、恋を知らぬ少女の軌跡。
―――――――――――――――――――
◆導入部◆
ビルだったものが墓標のように立ち並ぶ灰色の大地。そこへ一つの青い炎が、一筋の光となって、彗星のごとく降り注いだ。
――いっけぇぇぇぇ！！――
すでに死んだ街にとどろく爆音。機械仕掛けの悪魔は、有害な物質を撒き散らし、色だけが美しい地上の花火となった。
第二次世界大戦の終結よりはや100年。国を立て直すため、技術者の教育に力を入れた『帝国』。帝国は、科学において世界をリードする存在となった。そんな帝国の首都、帝都は富と繁栄と技術の象徴として、世界中に認知されていた。
しかし、それはすでに過去の話である。現在の帝都は戦闘によって、瓦礫の山と化していた。帝都を故郷としていた男はこの光景に胸を痛め、復興を夢見て戦っていた。そして今現在、彼は落ちていた。
時刻はまもなく明け方。一日で最も寒く、闇が光へと変わり始める時間帯だ。ここは帝都。かつての栄光の面影だけが残る場所だ。廃墟となった元・高層建築物たちは、恥に頬を染めるかのように朝日を浴び始めていた。
この地の復興を夢見た男は今、戦闘ロボットに向かって落ちていた。そのロボットは心臓部たる動力コアをむき出しにしていた。男の狙いはココだ。空気を震わせる絶叫。
「――これでぇぇ、終わりだァァァァァ！」
男の雄叫びが空に轟いた。咆える男の振りかざした右腕には青い炎。それは男が大切なものを守るために手に入れた力だ。男の姿はボロボロで見るも無残な姿であったがその一撃には関係ない。撃ち込まれる蒼炎。
「いっけぇぇぇぇ！！」
男はほえた。今まで多くの死を運んできた機械仕掛けの兵器は、その男の全力によって砕け散った。男の耳をつんざく爆音。破壊したロボットの爆炎により男は宙に投げ出された。地上からの高さは男の死を確定させるには十分なほどにある。
「あぁ……終わった」
絶対絶命のピンチ。死を覚悟する男。だが、男は一人で戦っていたわけではなかった。
「ゆういちぃぃぃぃ！！！」
彼の元へと走るのは共に戦ってきた少女だ。彼女の背には白い翼。天使のような少女が男の元へ飛びあがる。
「ぜっっったい！ 離さないっ！」
少女は決意を示した。見事、受け止められた男は少女とともに地上へ降り立った。
男の姿はボロボロだ。彼が愛用していた白衣とジーンズ。それも今では男の顔と同じようにホコリとドロにまみれ、傷だらけとなっていた。男の道のりが過酷であったことの証だった。
「ハァ、ハァ……終わったわね」
「はぁ……はぁ……もう、終わった。全部……だから、もういいんだ。お前は好きに生きて」
男は下手くそな笑顔を見せた。
「アンタ……変わったわね」
憔悴した少女の声。お前のおかげだ。相棒のおかげで少しだけ変われた男はうなずいた。
――これは、孤独を抱えていた男と恋を知らなかった少女の物語。二人が出会い仲間とともに駆け抜けた、１０日間の記録である。
◇
こんな感じです。いかがだったでしょうか。かなりアレンジを加えたのと、全部読んだわけではないので適当に想像して書いた部分があります。
設定やストーリーにあなたの個性は出ています。あとは、いかに読者が受け入れやすい形で表現できるかです。カッコイイ言葉や体言止めを使うのは最低限にしたほうがいいです。頑張ってください。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 帝国の守護者〜禁忌の子供と業火の宿命
この書き込みに返信する >>力を入れた点：会話です。なるべく面白く読めるようにしました。後は戦闘です。
不安な点：設定や世界観の違和感。台詞が安っぽくないか。
その他：書き途中で三話なため、判断材料が少ないかと思いますが、何卒よろしくお願いします。
長所も短所も全部知りたいので、ガンガンよろしくお願いします。
投稿者 黒鐘 黒ぅ : 1 投稿日時：
とりあえず最後まで読んできました。
まず、零話を読んだ感想なんですけども。
>これはそういう、物語だ。
僕「ど、どういう物語だ……？」
今回は批評ってことで最後まで拝読させて頂いたのですが、もし僕が娯楽やら趣味やらっていう目的でこの小説を読み始めたなら、多分この時点でブラウザバックしてます。
所詮はプロローグなのでここだけで物語の主旨を理解し切るのはまぁ無理だとは思うけれど、それでも読者としてはどういう状況で何をしているのかくらいはわかるようにしてほしいですね。
何をしているのかわからないプロローグなんて正直いらないです。
わかるように書くか、プロローグ取っ払うかどっちかだと思います。
ただ、「会話そのもの」は確かにちょっと面白かった。
「腹を切られたのは初めてだ」
「私も、人のお腹を裂いたのは初めて。これでもこの前まで純粋無垢だったんだから」
「処女だったしな」
「殺すよ？」
こういう、状況が理解できてなくてもクスッと笑えるような会話をプロローグに持ってくる辺りは、結構センスを感じました。こういう始まり方は結構好きです。
ただ、「状況が理解できなくても笑える」というのが許されるのはここまで。
最終的にはプロローグ全体で何をしているのかはわかるものにしなきゃ、その面白さも意味ないってことです。
漫才師が最初に面白い事を一言だけ言って、あとはもうよくわからない。なんてそりゃないでしょう。
零話を読んで、結論は、
「最初はちょっと面白かったけど、あとはよくわからない」
って感じです。
でも逆に言えば、「わかるように書いてくれたら多分普通に面白い」とは思います。
次に、第一話を読んだ感想を。
まず、「早く始まってくれ」って感じでした。
説明欄に書いてあった、
>雪華はある夏の日渋谷で、血の化粧をした少女と出会った。
っていう状況になって初めて物語が始まる訳なんですが、結局一話ではそうなる気配もありませんでした。
これって仮面ライダー作品の一話で主人公が変身しないようなものなんですよね。
まぁ、たとえ物語が始まってなかったとしても、読者としては「面白ければ多少は許せる」みたいなところがあります。桃太郎の「むかしむかしあるところに〜」みたいに「無いと困る前置き」もあります。まぁ、たしかに面白さはあったけれども話の本筋を後回しにするほどではないし、「絶対必要」とは感じませんでした。
少なくとも一話の最後くらいで少女と出会うか、面白くて絶対に必要な前置きにするか、あたりじゃないと読者は「早くしてくれよ〜」ってなって読むのをやめちゃいます。
あと、固有名詞が多い。
歴史や公民の教科書ってほぼ固有名詞図鑑みたいなものだと思うんですが、あれを初見で一気に100行も200行も読むとなったら結構しんどいと思います。
しかも小説の場合はその固有名詞を覚え、意味を理解し、物語を読み進めていかなきゃならない。
固有名詞が多いと読者の頭がパンクします。パンクするのでその前に読者は読むのをやめます。
こういう固有名詞は、伏線でもない限り必要となったその時に出すのがベストです。
火罌粟の話あたりも、流石に能力名まで出す必要は無かったんじゃないかなぁと思います。
さらに、突然設定を語りだすのも気になりました。
>能力が世間に発表された時点で政府は新たな法律の案を可決させた。それは、『能力を使った商売の禁止』である。能力とは謂わば才能で、言い換えるのなら『運』だ。
能力による商売を許可してしまったら、世界中の情勢が一気にひっくり返ってしまう。それを危惧した政府はこの法律を定めたと言う訳だ。
この説明、ここで出す必要性を感じられないんですよね。
というか、僕はこの説明を見て、「世界中の情勢がひっくり返るほどの能力をたかが法律で縛れるのか？ そもそもそんな能力者達がいる時点で政府なんてものは成立しないんじゃないのか？」なんていう余計な疑問を抱いてしまいました。
まぁ捉え方は人それぞれだと思いますけども、こういう世界観に深く突っ込んだ設定は読者に余計な疑問を抱かせることがあるので、出すのはオススメしません。
物語に関係ないところは読者のイメージでいいと思います。
もし物語に関係あるのだとしたら、今無理して出す必要はないです。
この第一話を一言で言うなら「説明くさい」ですね。
物語に直接関係ないところは削ぎ落として、別に今この時点で出す必要のないものは後回しにして、すぐに始めたほうがよっぽど面白いです。
例を出すなら異世界転生。
あれは主人公が異世界に行けばとりあえずは説明なしで物語が始まるから凄く読みやすくて無駄がない。
大抵は物語の本筋をストレートに書いたほうが面白くなるとおもいます。
続いて第二話。
二話目になってもまだ主人公が仮面ライダーに変身しなかったって感じです。
本文そのものから読み始めたならまだ大丈夫だとは思うんですけども、説明欄で「少女と出会う」と明記され、そういう展開を思わせるプロローグ(零話)まで読んでからとなると、やっぱり読者にとっては遅すぎますかね……。
>微妙に噛み合っているようで合っていない会話である。
細かいとは思うんですけども、こういう表現も個人的には蛇足だと思います。
直前の、
「いつも思うけどよ、甘くねぇのか？」
「甘いよ」
「甘いのか」
「甘いよ」
というところを読めば、これが「微妙に噛み合っているようで合っていない会話」なのは普通にわかります。
完全に自分の解釈で申し訳ないのですが、「次に繋げたいのだけれど上手く繋がらないからとりあえず説明だけしてテンポを稼ぐ」という意図で書かれたようにも思えました。
もしそうなら、とりあえず「そして〜」を使って繋げておく、というのと同じです。自力で上手く繋げるしかありません。
これが単に僕の勘違いなら、「蛇足ですよ」とだけ。
第二話を読んだ感想自体は、全体的に第一話を読んだときとほぼ同じですかね。
一、二話を通して「説明くさい」感じがしました。
>これには彼が『師匠』と呼ぶ人物が関係するが、それは又別の話だ。
一話に出てきた一文ですが、こういう文からあからさまに説明しようとしているのがよくわかります。
設定は「説明」するものでなく「使う」ものなので、読者にあれこれ教える必要はありません。
普通に物語を進めていき、ここぞというところで使えば読者はちゃんと理解できるし、そっちのほうが面白いです。
あと、少女と出会ってからはじめて物語が始まると言いましたが、正確に言うと「少女の真相を知る」ってところが物語のスタートになるはずです。
物語の主旨はおそらく「その事実を知った雪華は、暦を救うために強くなることを決意する」ってところでしょうからね。
大半が設定の説明な雪華とノエルの絡み+唐突な戦闘
↓
少女と出会ってなんたらかんたら
↓
少女の真相を知る
これはつまり、
前置きの前置き(←いまココ)
↓
前置き
↓
物語スタート
っていう訳ですね。
絶対に読み手としてはキツいです。
話の前半を取っ払えとまでは言わないので、一度中身を整理してみることをオススメします。
長くなりましたが、結論を申しますと、
・抽象的なプロローグは不要
・前置きが長い
・設定の説明が多い
・文体からあからさまに説明しようとしている
・蛇足な表現が所々見られる
というあたりです。
要は物語の本筋をもっとストレートに書いたほうがいいということです。
読者は作者の思うよりも中身を理解してくれないし、理解できないものを無理して読もうとしません。
話の本筋が何かを見直してみて、できるだけ直接的でわかりやすいものを目指して下さい。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 概念使いの刹那氷結（クロノフリーズ）
この書き込みに返信する >>作品の面白さは、モテない男に何故か不釣り合いな美少女の彼女ができて、いちゃラブエッチをしまくるところ。
あとは、独特の一人称で書かれていること、セリフ回し。
投稿者 田中一郎 : 0 投稿日時：
とりあえず2話まで読了。
web 小説ならではなのかも知れませんが、山も谷もない話が続き、展開が遅い。
もっと早い段階から物語を動かす努力をしたほうが良いと思います。
文章は一人称視点というか、独り言の箇条書きを延々見させられてるというか。
センテンス毎に改行し、空行を入れるスタイルとの組み合わせで、小説らしからぬ様相に。
見やすさを考えてのことだと思いますが、過剰で悪影響を与えていると思います。
キャラクターの動きや状況描写もないので、「体験したいイベント」だと、主人公が桜並木の中の下校を妄想しながら部屋で膝を抱えてブツブツ呟いてるイメージです。
これらはもう少し文量をかけて描写したほうが良いかと。
語尾に同じ語が続く傾向もマイナスポイントで、メリハリのなさも併せて稚拙さを感じさせます。主人公のセリフとモノローグのほとんどが「～な」で終わってる気が。このあたりも改善点ではないかなと。
ちら見した先の方に、
「日本語的なルールが滅茶苦茶だとしても、読んでて楽しいなら、すべてが許される」
という主人公のモノローグがありましたが、これもしかして天界聖夜さんの気持ちの代弁ですか？ もしそうなら認識を改めたほうが良いかと。
ルールを守るのが「読んで楽しい」への近道です。
基本は大事ですよ。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 金髪巨乳ロリっ娘と送る青春ラブコメは、エロティックでバイオレンスだ
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