狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。
スレ主 とりまユッケ : 0 投稿日時：
ごめんなさい。作者です。小説
慣れて無くて。すいません。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >>なろう小説
一日のpv数は
最初の１週間 ～５０pv
～２週間 ～１００pv
現在～３週間 ～３００pv
ただ、ブクマ６件、いいね評価ほぼなし。星評価ほぼなしです。
読者数はアクセス分析で読まれていますが
好意的に読んでいただいているかわからず心配しております。
ぜひ作品の善し悪しを教えてください。
投稿者 ワルプルギス : 0 投稿日時：
第20話、序章が終わるまで読んできました。
世界設定はたくさん考えられているように思います。
しかし、読者としてはまだ主人公の満月の人となりもよく分かっていない段階。物語として面白い部分もないまま設定を延々と読まされるのはかなり厳しいです。
説明は必要最小限にして、物語をさっさと進めて面白いところを早く見せる方が読者をつかみやすくなると思います。
設定
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 休職中の俺が異世界転生したら聖騎士団長という権力者になって働きすぎた結果、世界統一してしまった話 この書き込みに返信する >>狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。
投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
ドラコンと申します。「プロット
失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。
このサイトの「ノベルチェッカー」で、貴作の字数を調べたところ、586字でした。これでは字数が少ない感じがします。
http://ranove.sakura.ne.jp/check.php
ショートストーリー
もしくは、Twitterの140字小説
作品例
https://twitter.com/1mnovel/status/1610600275773108228
追伸
おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。
【別の小説サイトに投稿した小説のURLを貼り付ける場】です。
一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？ 「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。
小説サイトの心当たりがなければ、このサイトの「小説投稿室」に投稿した上で、ここ「ノベル道場」のURLを貼り付ける方法もあります。だだし、「小説投稿室」は投稿作品の保存数に上限があるので、上限を超えると古い作品から順に自動的に消えます。
「小説投稿室」
https://www.raitonoveru.jp/kiyaku.html
もし、このスレッドの「プロット欄」に書かれたものが、「プロローグ」なら「プロローグ掲示板」、プロットなら「プロット掲示板」
があります。
「プロローグ掲示板」
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/prologue/novels
「プロット掲示板」
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ケーキ好きの主人公が、偶然見掛けたケーキ屋に入って、狂気に襲われる、とのアイデアと話の流れは良いですよ。
ストーリー
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >> ドラコンと申します。「プロット
失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。
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追伸
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投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
「小説
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >>こんばんは。
今年の電撃に出す予定の作品が完成したので批評お願いします。
この作品、実は一度ここで批評をして頂いたものを、設定や展開、文章について一新した作品となっています。
良い作品であると自負していますが、出来るだけ欠点を教えてくれると嬉しいです。
よろしくお願いします。
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
全部読みました。
全体的な完成度は高いと思いますが、構成がイマイチかなと思いました。
個人的に気になった点はまず、文章がくどい気がします。特に最初の方は力を入れて書いてるのが感じ取れるほど文章が凝っていますが、空回りしている気がします。
特に昨今のラノベ
それに伴いプロローグも少し冗長に感じました。おそらく少年はメインキャラクター
読者は少年よりも主人公を出してくれと思いますし、少年が主人公だと勘違いされる可能性もあります。
それで、青年とケガレモノのバトルですが、一応ピンチを作って演出していますが、カタルシスがあまり感じられません。それは青年の内面の描写、つまり、なぜ戦うのか？ どうして戦うことになったのか？ 戦っている時何を考えているのか？ が希薄だからだと思います。
あと、能力もなんというか普通でインパクトがありません。人間の脊髄を刀にしたり、異能を使うなら、なにか変わった力を使う方が良いような気がします。
ケガレモノを撃退後のヒロインとのやり取りですが、これもまた微妙です。
ここで緊張からの緩和を図っているのは分かりますが、なんというか、ヒロインとのやり取りは凡庸でつまらないものですし、やりたいことは分かりますが、この書き方は違うかな、と思います。
ヒロインの初登場シーンなのに、ヒロインの容姿説明がなく、ただの良い子で、なにか発明してるのかな？ 程度しか印象に残らないのも問題かと。
このあと、沢山のケガレモノが襲って来て、主人公の不死が明かされます。このシーンはいいと思います。
全体的に暗い雰囲気が書けていて私は好きです。
総評ですが、雰囲気や書き口は安定していますが、全体的に地味でのっぺりとした印象、キャラクター描写も希薄で、今の所は魅力を感じません。
さらに、この作品は昨今のラノベの流行とは逆行しているように感じました。
全体的な完成度は高いので、この作品にしか無い何かを序盤からもっとアピールできると良いと思いました。
しかし、プロローグのみの評価なので、この後のストーリー
自分のことを棚に上げ、色々指摘してしまってすみません。電撃に向け、執筆頑張ってください！
文章
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 神器鳴動 この書き込みに返信する >>現在までに合計1,921件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全385ページ中の365ページ目。
投稿者 タツマゲドン 返信数 : 2
投稿日時：
長所を教えてください！
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投稿者 もちもちだんご 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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『平凡』を求めている俺が、チート異能やツンデレお嬢様の執事になるのはおかしいと思うんだが。～まぁ、学園Dランクの底辺なのが唯一の救い～
投稿者 水無月彩椰 返信数 : 0
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
初投稿です。
短編読み切りのオカルトです。なんとなく稚拙な印象を受けるのですがどういった点がそう感じるのか自分ではよく分からないので、皆様のお力を借りたく思います。
感想、批評等よろしくお願いします。
投稿者 鬼の王無惨 : 2 投稿日時：
どうも初めまして。如月千怜です。
お悩みのことについて考えてみました。
……えっと、内容に対する個人的な感想としては、1ページ目から「初めての人なら仕方がない」と思えるような出来栄えでした。
あ、ここからはなるべく優しい言葉で指摘するつもりです。
私は以前初心者の方にやや乱暴な感想を書いてしまい、筆を折らせてしまった経験があるので……
まず地の文に関してですが、初めてなのにセリフが少ないのはすごいですね。
私が初めて書いた作品はあなたの作品と違ってセリフばかりだったので、これだけでも磨けば上手くなる可能性が見えました。
……ただ、地の文が多ければいいというわけではないので、そこは留意してくださいね。改行もなく延々と地の文が続いたら読む気をなくしますし、ここは場面に応じて適切な量を書いてください。
それで、お悩みの部分にようやく触れるのですが、マキ様の感じる「なんとなく稚拙な印象」は1ページ目から答えが見えました。
まず思ったのはだ切りが多いことですね。
だ切りというのは地の文の文末を「～した」「～だ」「～だった」のようにする文章です。
これを多用するのは大変良くないことなんです。同じ文末が続くと退屈になるというのもあるのですが、これらのだ切りは文章が過去形になるので、明確に文の流れを切ってしまいます。
ただ初心者なら「だ切り」が多い作品を書いてしまうのは誰でもあることなので、何度も練習してこれに頼らずに済むように心がければいいと思います。
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https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=11548654
自分で自分の作品をアピールする事が憚られる為、頂いたレビューを転記させて頂きます。
見せてもらおうか！ サイエンス・フィクションの魅力とやらをッ！
・２足歩行ロボットとか存在理由なくね？
・ビームサーベル？ ビームなら飛ばせよ。
・なんで主人公こんなに強いの？
・十代のガキ共ばっかウジャウジャと。知識と熟練の勘が求められるパイロットなんてマトモに出来ねえだろ。
よくあるロボット物を読む上で引っ掛かる、そして「お約束」の名の元に無視されることも少なくないこれらの疑問に、この作品はすべて答えています。
それが「現実の地続きとしての異世界」を作り出し物語をリアルに感じさせるわけです。
宇宙戦艦や二足歩行ロボット、ナノマシンが当たり前に存在する異世界ですが、その物語舞台は政治背景、文化的側面、各組織の戦略的立ち位置等まできちんと言及されており「お約束」で逃げるような妥協は一切ありません。
故に、この物語は普段SFを読まない人にこそお勧めです。
「お約束」に逃げない確かなリアルがそこにあります。
投稿者 kenissiki : 0 投稿日時：
まずはじめに。
宇宙や戦艦が登場するからといってＳＦとは限らない。
この作品の場合はサイエンスファンタジーが当てはまるだろう。
こう前置きをしたうえで批評に入る。
まず作品どうこうの前に物書きとしての技量に乏しいもしくは改善すべき点を述べる。
＜読点の多用、位置のおかしさ＞
冒頭の数文からして文字数を稼いでいるのかと思うほど無駄に読点が多すぎる。
読点は通常、打つか否かによって文意が変わるおそれがある箇所や、漢字表記が連続して見難い場合などの何らかの必要があって打つものである。
しかしながら本編全体に渡って必要のない読点が目立つ。
少なくとも今の半分くらいには減らせるだろう。
その一方で読点を打つべき個所に打っていない場面も多く、作者は根本的に読点というものを充分に理解できていないと思われる。
ここは是非とも斧鉞を促すものである。
＜言葉選びの稚拙さ、構文の不自然さ＞
作者はおそらくガンダムや宇宙戦艦ヤマトのような壮大なスケールの物語を思い描いているのだろう。
しかしそのスケールに相応しい言葉選びができていない。
また、日本語の文章として些か怪しい点も見受けられる。
たとえば冒頭、
”時に、宇宙歴3501年2月1日、木星圏のスペース3は突如地球連邦政府に宣戦を布告し、マーズ共和国を名乗り、1年以内に自治を認めなければ、武力を持って地球連邦に牙をむくと表明した。”
という一文では、「牙をむく」という表現が浮いてしまう。
ここでは無理に慣用句を使わず、「攻撃を仕掛ける」「～を制圧する」でも充分に雰囲気を演出できよう。
”リッツ大尉が敬礼した手を下すと同時に群衆は蜘蛛の子を散らすように格納庫の各出入り口に殺到し、あっという間に、この広い格納庫には九朗と、タイラー、運転手をしていたアクウ中尉と、全体の前で群衆に命令を出したリッツ大尉の4人が残された。”
「蜘蛛の子を散らすように」は、大勢が四方八方に散って逃げることを意味する。
この場合、群衆は逃げているのではない。
また、”各出入り口に殺到し”としながら”あっという間に”と続くのも不自然である。
「殺到」とは大勢が一ヵ所に押し寄せることをいうから、その状態からあっという間に群衆がいなくなるというのは矛盾が生じる。
さらにこの一文の致命的な問題として主述のねじれがある。
”群衆は”という主語と”４人が残された”に間が空き過ぎ、しかも構文として不自然さが残る。
ここは無理に一文にまとめるのではなく、二文に分けたほうがいいだろう。
”大げさに肩を吊り上げる仕草をするタイラーに言われて、リッツ大尉とアクウ中尉と呼ばれた少女たちは互いに目配せをしてリッツ大尉が口を開く。”
肩を吊り上げる、という言葉はない。
肩をすくめる、である。
またこの文章にもやはり構文的に不自然な箇所がある。
”リッツ大尉とアクウ中尉と呼ばれた少女たちは互いに目配せをしてリッツ大尉が口を開く。”
このくどい文章を見直しはしなかったのだろうか。
「リッツ大尉はアクウ中尉と呼ばれた少女たちと互いに目配せをしてから口を開いた」とするべきだろう。
”思わず車窓に釘付けになる九朗の目に、まるで山のような大きさの建造物が見えた。山のような、と表現したのはそのあまりのスケール感の違いだ。それは人工物と呼ぶにはあまりにも巨大すぎた。”
という部分では”山のような、と表現したのはそのあまりのスケール感の違いだ。”は不自然である。
「山のような、と表現したのはそのあまりのスケール感の違いのためだ」などとするべきだろう。
作者は文章を綴るという作業に於いて、最低限必要な知識と技術を具備していないと考えられる。
そこで批評につき、次の方法を勧める。
まず辞書（できれば類語辞典）を読む癖をつけて語彙を豊かにすること。
この時、無理に難しい言い回しを学ぼうとはせず、作風に相応しい言葉選びができるようトレーニングする意識をするとよいだろう。
これができたら次の段階として、比較的長い文章を短くまとめる練習をすること。
この作者の傾向として一文を長くする悪癖がある。
一文が長くなればそれだけ読点を打つ場所に迷うため、結果的に前述のように読点の多用・打ち漏れが生じる。
また長い文章を書いているうちに主語と述語がぶれ、日本語として不自然な文章となってしまう。
3-3まで読んだが作者の思い描く世界観に技量が足りていない印象を受けた。
また設定やストーリーについても他の批評家が指摘しているように粗が目立つ。
比較的序盤からその傾向が顕著なので、いっそのこと冒頭から練り直して新たに執筆するといいだろう。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 学園都市型超弩級宇宙戦闘艦『つくば』
この書き込みに返信する >>批評は批評でほしいのですが、原案者の方を探しています。
昔（2017年頃？）、このライトノベル作法研究所の掲示板に「こういうプロットで書いてもらえませんか」というリクエストが出来る板があったんですね。
リクエストする人はそこそこいましたが、それに応えて書く人はあまりいなかったので、いつの間にかなくなってしまいました。
で、これはその板が無くなる前に酔狂な私が手を挙げて、プロットと設定をいただいたものです。
もらった元プロットを基に大雑把な自己流プロットまで組んだところでリアルが忙しくなって放置→忘却してしまい、2020年に思い出した時には掲示板ごと消えてて手がかり無し。
仕方なく自己流プロットを最後まで組み上げて今回連載を開始したという経緯になります。
もし、自分が原案者かもという方おられましたら、ご連絡ください。
投稿者 大野知人 : 1 投稿日時：
大野です。出先で鍛錬投稿室の方に批評を書かせていただいたのですが、上手く送信できてないかもしれないので、こちらにも同じ内容を貼っときます。家に戻りました。
八話まで読みました。
他の方の批評を読むと「前半スローライフ、後半シリアス系バトルもの」の形になっているように見えるのですが、前半がスローライフものとして出来が良かっただけに、スローライフのまま最後まで走ってほしいなあ、と感じました。
さて、ここからは「読んだ」部分の批評。
まず、8話までですが、文章も読みやすく、テンポも良かったように感じます。
他の方には滅多に言わない細かい指摘ポイントを言うなら、もう少し「地の文での文語と口語のバランス」を考えた方がいいかもしれないですが、現段階で文章そのものはプロ並みに読みやすいです。
展開について言うと、リエル先生との初対面でもうひと悶着あってほしい、かなあ。
読む限り、「ロキ」はかなりなんでもありのキャラに読めるので、「嘘判別の魔法を潜り抜けているかもしれない」位は疑ってほしいのと、ロキに対する悪評の割りにはリエル先生の態度には恐怖も毅然と立ち向かう様も見られず、どっち付かずにへりくだっているように見えました。
また、学園長による歴史解説のシーンは、長台詞過ぎるのと、これを入れるのが早すぎる印象。リエル先生がすでに名前を出しているので、エルヴィナが簡単に解説して、その後で学園長が初登場して解説してくれても良かったかも。
細かいポイントです。
冒頭。「本当はもう少し前から～」→「本当は少し前から～/もう少し前から～」の方が、読みやすく感じます。といっても、かなり細かい追求点なので、感性に合わなかったら無視してください。
続いて、「しかし、美味しそうと言われても」ですが、やや危機感の薄い感じに聞こえます。「美味しそうなどと(物騒な)ことを言われても」等のように、少し緊張した空気を入れたい。ちなみに、括弧内はなくてもいいです。
魔法の初使用シーンでの、「構成」という単語の多さは少し気になります。ユキは日本出身なので「漫画で見た魔方陣」などの表現を入れるといいと思います。
冒頭部に関して言えば、エルヴィナの説明が感覚的ながらも芯をとらえていて、「未知の異世界」を分かりやすくかけていたと思います。
反面、ユキを中心に書いているので、「ユキに見えていないもの」の描写が少し足りなかったように感じます。
学園に来るシーン。大きな扉というより、門では？ あえて異様に大きな扉なら、その異様さをもう少し強調してほしい。
門番の台詞、「当日受付歓迎」だと文語的過ぎるので、「当日受付大歓迎」か「当日受付でも歓迎」のがいいと思う。
魔力のランクについて、「とりあえずて一番上に回される」ってのの意味がわからなかったです。精霊王の発言にそういう強い効力・実証性があるなら、もう少し敬った喋り方にするべきだし。
学園長の初登場シーン、「思ったより、一回り大物だ」でも通じますが、今度は口語的すぎるので、「予想より、また少し大物であった」などとしたい。
学園長の歴史解説のシーンはやはり長いっす。地の文挟もうぜ、せめて。
通貨レートについてですが、金貨というワードには日本人は「大判/小判」でイメージしがちなので、金貨百枚は高価に聞こえます。
地の文で現実世界との比較を書きたいところ。
と、まあ八話まで読みましたが、スローライフものとしての出来はとてもいいと思います。
すみません、まだ一・二ヶ月はリアルが忙しい状態が続く感じなので続きの批評を書くのが難しいかもしれません。
どのみち他の方にもにたようなお願いをするつもりなので、多分余裕はまだまだあります。とはいえ、必要とされないものを書く余裕もなく。なく「できればほしい」場合なら、少しした後に続きの批評を書きますが、もし必要ないようでしたらそう言ってもらえると幸いです。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 異世界エルフのユキくんは
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