狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。
スレ主 とりまユッケ : 0 投稿日時：
ごめんなさい。作者です。小説
慣れて無くて。すいません。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >>なろう小説
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最初の１週間 ～５０pv
～２週間 ～１００pv
現在～３週間 ～３００pv
ただ、ブクマ６件、いいね評価ほぼなし。星評価ほぼなしです。
読者数はアクセス分析で読まれていますが
好意的に読んでいただいているかわからず心配しております。
ぜひ作品の善し悪しを教えてください。
投稿者 ワルプルギス : 0 投稿日時：
第20話、序章が終わるまで読んできました。
世界設定はたくさん考えられているように思います。
しかし、読者としてはまだ主人公の満月の人となりもよく分かっていない段階。物語として面白い部分もないまま設定を延々と読まされるのはかなり厳しいです。
説明は必要最小限にして、物語をさっさと進めて面白いところを早く見せる方が読者をつかみやすくなると思います。
設定
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 休職中の俺が異世界転生したら聖騎士団長という権力者になって働きすぎた結果、世界統一してしまった話 この書き込みに返信する >>狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。
投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
ドラコンと申します。「プロット
失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。
このサイトの「ノベルチェッカー」で、貴作の字数を調べたところ、586字でした。これでは字数が少ない感じがします。
http://ranove.sakura.ne.jp/check.php
ショートストーリー
もしくは、Twitterの140字小説
作品例
https://twitter.com/1mnovel/status/1610600275773108228
追伸
おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。
【別の小説サイトに投稿した小説のURLを貼り付ける場】です。
一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？ 「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。
小説サイトの心当たりがなければ、このサイトの「小説投稿室」に投稿した上で、ここ「ノベル道場」のURLを貼り付ける方法もあります。だだし、「小説投稿室」は投稿作品の保存数に上限があるので、上限を超えると古い作品から順に自動的に消えます。
「小説投稿室」
https://www.raitonoveru.jp/kiyaku.html
もし、このスレッドの「プロット欄」に書かれたものが、「プロローグ」なら「プロローグ掲示板」、プロットなら「プロット掲示板」
があります。
「プロローグ掲示板」
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/prologue/novels
「プロット掲示板」
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ケーキ好きの主人公が、偶然見掛けたケーキ屋に入って、狂気に襲われる、とのアイデアと話の流れは良いですよ。
ストーリー
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >> ドラコンと申します。「プロット
失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。
このサイトの「ノベルチェッカー」で、貴作の字数を調べたところ、586字でした。これでは字数が少ない感じがします。
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追伸
おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。
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一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？ 「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。
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投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
「小説
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お楽しみはケーキの上で この書き込みに返信する >>こんばんは。
今年の電撃に出す予定の作品が完成したので批評お願いします。
この作品、実は一度ここで批評をして頂いたものを、設定や展開、文章について一新した作品となっています。
良い作品であると自負していますが、出来るだけ欠点を教えてくれると嬉しいです。
よろしくお願いします。
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
全部読みました。
全体的な完成度は高いと思いますが、構成がイマイチかなと思いました。
個人的に気になった点はまず、文章がくどい気がします。特に最初の方は力を入れて書いてるのが感じ取れるほど文章が凝っていますが、空回りしている気がします。
特に昨今のラノベ
それに伴いプロローグも少し冗長に感じました。おそらく少年はメインキャラクター
読者は少年よりも主人公を出してくれと思いますし、少年が主人公だと勘違いされる可能性もあります。
それで、青年とケガレモノのバトルですが、一応ピンチを作って演出していますが、カタルシスがあまり感じられません。それは青年の内面の描写、つまり、なぜ戦うのか？ どうして戦うことになったのか？ 戦っている時何を考えているのか？ が希薄だからだと思います。
あと、能力もなんというか普通でインパクトがありません。人間の脊髄を刀にしたり、異能を使うなら、なにか変わった力を使う方が良いような気がします。
ケガレモノを撃退後のヒロインとのやり取りですが、これもまた微妙です。
ここで緊張からの緩和を図っているのは分かりますが、なんというか、ヒロインとのやり取りは凡庸でつまらないものですし、やりたいことは分かりますが、この書き方は違うかな、と思います。
ヒロインの初登場シーンなのに、ヒロインの容姿説明がなく、ただの良い子で、なにか発明してるのかな？ 程度しか印象に残らないのも問題かと。
このあと、沢山のケガレモノが襲って来て、主人公の不死が明かされます。このシーンはいいと思います。
全体的に暗い雰囲気が書けていて私は好きです。
総評ですが、雰囲気や書き口は安定していますが、全体的に地味でのっぺりとした印象、キャラクター描写も希薄で、今の所は魅力を感じません。
さらに、この作品は昨今のラノベの流行とは逆行しているように感じました。
全体的な完成度は高いので、この作品にしか無い何かを序盤からもっとアピールできると良いと思いました。
しかし、プロローグのみの評価なので、この後のストーリー
自分のことを棚に上げ、色々指摘してしまってすみません。電撃に向け、執筆頑張ってください！
文章
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 神器鳴動 この書き込みに返信する >>現在までに合計1,921件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全385ページ中の359ページ目。
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異世界マタギ！！ －転移猟師が神様食べたら呪われたので解呪するために狩猟しつつ狩りガールと世界を跨ぎます－
投稿者 瀬戸Ｒ 返信数 : 8
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短い文章です。ファーストインプレッションというか、あなたの感じた印象を知りたいです。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
静かに狂気的で、たぶん語り手は少しずつ脳みそを虫食まれていってんだろうな～・・・・って感じでした。
文章じたいはチャンとしているのに、脈絡（みゃくらく）がマジでなく、おかしくなっているっぽいのに、普通に見えるのが不気味でした。
メンヘラの文章は結構読んだことがあるので、この文体はどうもメンヘラとは違うな・・・・なのにおかしい。なにこれ？って感じです。こういう底知れなさも良いですね。
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とりあえず流れだけでもということで依頼します。のちのち第2稿として書き直すつもりです。現時点での問題点が知りたいです。よろしくお願いします。
投稿者 手塚満 : 1 投稿日時：
「小説の創作相談掲示板」でご質問がありましたので、投稿されたこちらを少し拝読してみようと思いました。
もし「小説の創作相談掲示板」のミランさんと同名の別人でいらっしゃるなら、以下は無視頂ければと存じます。
―――――――――――――――――――――――――
どうも読み進められません。読んでイメージしにくいという意味で、少なくとも自分には読みにくいようです「小説の創作相談掲示板」では「なんだかスピード重視で丁寧さがない」と自己分析されておられますが、推敲が足りないのではないかと思います。
特に描写の順序、言い換えれば読者に情報を提示する順序です。
１．文章の分かりにくさ（第一章冒頭を例に）
とりあえず、「第一章 奏でる音に咲く花の」episode.1の最初から引用して、その辺りを少し説明申し上げてみます。説明の都合上、箇条書きに変え、番号を振ってみます。
01：夕焼けの迫る校舎から、大きな声が響いてくる。
02：屋上には二つ並んだ椅子から長い影が伸びており、
03：その上には教科書や筆箱が積まれていた。
01は地の文の語り手の視点から、校舎が見え、誰かの声がしていると受け取れます。
続く02では屋上について語り出しています。普通、カメラ視点の移動があると思わずに読むはずです。
ですので、どこかの屋上から校舎を眺めている、と読者は想像します。その屋上には椅子があり、椅子の影が伸びている。
03で「その上」とありますが、「その」は直前のものだと思い込みやすい。ですので「その」＝「影」とイメージしてしまいます。
「影」の上に教科書や筆箱が積まれている、となります。さすがに読者としてここらで「あれ？」「何か変」と思います。
疑問に思って遡り、「その」＝「椅子」か、と気が付きます。そう思ってようやく、「椅子の上に置かれた教科書や筆箱」がイメージできます。
それでも「地の文の語り手がいる屋上はどこだ？」は解決できません。読み進めて、早ければすぐ後の「サクラは発声練習」で気が付きます。そこで気が付かないと、ずっと「何の校舎だったのか？」と誤解したまま読み進める恐れがあるように思います。
この後も同様な感じで、試行錯誤しながら読み進めないといけないようです。そのため、episode.2までしか読み進められませんでした。
２．しかし書き手は気が付きにくい問題
しかし、作者さん（スレ主さん）としては、どこにも分かりにくいところ、誤読しそうなところはないように感じられるんじゃないかと思います。実は誰でもそうだからです。作者はイメージを作ってから文章化します。だから分かってしまうのです。もう知っていることを読み返しているだけだから。
読者は作者と逆の作業をせねばなりません。何のイメージも前提知識も持たず、言葉という記号からシーン（絵、動き、音、匂い等々）を再現しなければなりません。
カメラ視点だけでも、作者が勝手に移動したら分からなくなります。「その」などの指示語は、何を指すのか間違わないように書かれてないと、誤読してしまいます。結果、最悪は「わけが分からない」に陥ります。
（もしかすると「分からない」はまだマシかもしれません。作者的に最も怖いのは「誤読したまま辻褄合わせしてしまう」ことでしょうか。）
３．1文ごとにはむしろ上手い感じ
しかし、1文ごとでは問題はなさそうです。むしろさりげなく上手いと思えるものがあります。例えばepisode.1の最後の1文。
> 青いロリータドレスの美しい青年が、街路樹の並木の下に佇んでいた。
この前段「青いロリータドレスの美しい青年」ですね。（意地悪な読み方をしない限り）一読して、ロリータドレスは青く、青年は美しい、と受け取れます。もし「美しい青いロリータドレスの青年」と書いたら、美しいのはロリータドレス、と受け取りそうです。
この辺りの表現問題はよく「頭が赤い魚を食べた猫」を例文として、文・句の多義性について、ネットなどで説明されています。書いた人の意図したものは1つ、だけど読者はあり得る可能性全部思い浮かべる、という非対称性です。
４．しかしそこまでの描写で、1文ごとでも歪むことも
上記1文の問題は後段「街路樹の並木の下に佇んでいた」に少し表れています。単純に考えると「街路樹の並木」は「馬から落馬」タイプの重複表現と受け取られるかもしれません。
しかし、そういう意見がありそうなのを承知で、自分としては「街路樹」だけでも「並木」だけでもいけないような気がします。うまく説明できないのですが「街路樹の並木の下」でないと、どうもイメージがはっきりしない。
「街路樹の並木の下」と書かねばならないのは、おそらくその前の描写で何かが不足しているからでしょう。
状況である「街路樹が空を覆い、トンネルを作っている」は、かなり前の部分になります。もしもう最後に近いところで描写できたら、「街路樹の並木の下」と書かないほうが自然な感じだったかもしれません。この場合は、情報を出す順序の問題となりそうです。
あるいは「青年」が立つ場所の問題かもしれません。最も近い、場所を示せる単語は「街灯」でしょうか。白い物体＝犬が街灯の下に行き、そこに青年も姿を現すのだったら、「街路樹の並木の下」と書かずに済みます。この場合は、文章で表せるシーンの作り方の問題になります。
５．まずは情報を読者に分かりやすい順序で出すべき
もっとも「街路樹の並木」自体は大した問題ではありません。説明しやすかったので、例に使ったまでです。
が、まず文ごとの情報の並び、つまり情報を出す順序に気を付けたほうがいいように思います。読者が分かりやすい、イメージしやすい情報の順序になっているかどうか。
情報の順序を読者目線で気にすると、自然とカメラ視点の恣意的な移動も気が付きやすくなるはずです。絵を見ながら自分（作者自身）に説明するのではなく、読者（他人）に絵を分かってもらう心づもりになりやすいですから。
次に、情報の内容（上記事例なら青年の立つ場所）を再点検する段取りになるかと思います。もし情報内容を変えたら、また順序に気を付ける、の繰り返しです。
注意したいのは、全体、あるいは最低でも章単位で書き上げてからにしないと、上手く行きにくいことです。途中まで、つまり中途半端なものを完璧に近づけることは不可能に近いですから。幸い、スレ主さんは急ぎ過ぎるくらいに完成が速いとのことですから、大丈夫だろうと思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: クジラの眠る家 第１稿
この書き込みに返信する >>初めて評価依頼させていただきます。
ジャンルは終末世界のパニックものです。
・この作品の文章が読者にとって読みやすいものになっているかどうか。
・ちゃんと読者が感情移入でき、続きが気になるような内容となっているか。
主にこの点を指摘、批評していただけたらなぁと思います。
以前別のサイトで感想をいただけた機会があったのですが、その際
『読者に全く優しくない作品。世界観がわかりづらく、描写の仕方、構成に難あり』
とかなり厳しいコメントをいただいてしまいました。
やはりこれだけダメ出しされてしまってると言うことは、読者に分かりやすく伝える工夫、読者を退屈にさせない工夫がまだまだ足りてないのでしょうか？
描写が冗長だともよく言われます。
実際のところどうなんでしょうか？
批評の方はかなり厳しめでお願いします。
自分の欠点をどうか洗いざらいブチまけてほしいです。
お願いします！！
投稿者 大野知人 : 1 投稿日時：
ええと、ね。俺も自分の原稿があって、あんま沢山は読めないのですが……。
普通に文章が読みにくいです。構成とか、作品展開を意見できるほどは読み込んでる余裕が無いので、文章の問題点・気になった所だけ上げさせていただきます。
まず一行目。『コミュニティードヨルド』がなんなのかわかりません。しかも、特にそのあと説明がありません。一般的なジャパニーズは『コミュニティー』という言葉に対して、『人の集まり』以上の事は考えません。
見る限り、『ギルド』的な意味のある言葉なのだと思いますが、初出の固有名詞は必ず、説明しましょう。
例：少女ライカはGGにのってかつての『壊滅戦争』時代の『オーベル要塞』を盗掘する『盗掘屋』の仕事をしている。
はい。まず、GGがなんなのか通じません。俺が勝手に設定した人型ロボットですけど、この文章だけじゃ『車かも知れないし、飛行機かも知れないし、ロボットかも知れない』物体Xです。説明が必要です。
『壊滅戦争』『オーベル要塞』『盗掘屋』についても同じ。初出の固有名詞は、必ず説明してください。要塞くらいなら、『そういう名前のお城ね～』と納得できるかもしれませんが、基本はまず説明から。
次に三行目から七行目。全ての文章が『～た/だ。』の過去形で終わっています。人間というのは文章を『音』で認識することが多いので、同じ文尾の文章ばかり読んでいると混乱してきます。『～ている』『～する』などの現在・現在進行形や倒置文、或いは付加疑問文（念押しの疑問文）などを使い分けて、読みやすい文尾を整えましょう。
それから、プロローグ全体に言える事ですが、物語っていうのは動いてナンボです。ひたすら主人公がゲームをしているところを見せられても、読者は特に面白くありません。良いですか、エンタメであるということを考えましょう。
何らかの主義。主張をもって文章を書くことは良い事ですが、例えどんな崇高な目的があったとしても、エンタメという手段を用いる以上、『読者の興味を引くこと・読みやすさ』を意識しましょう。
あと、地味な所ですが。テトラポッドというのは海辺に行くとあるアレの名前ではなく（正式名称は『消波ブロック』）、形を示す言葉です。『テトラポッドのような形』という表現は厳密にはおかしいです。『三角形のような形をした』というのに感じる違和感。
で、御作においてはこの手の『地味に違和感を感じる表現』がとても多いです。そういった細かな違和感が、読みにくさを引き起こします。俺が気にしすぎな部分もありますが、逆に言えば誰かしらどこかで躓くということです。
『享楽的にゲームをやり続ける』：『享楽的』そのものに娯楽にふける意味がある。『享楽的な生活』などが正しい表現。
『泥沼ともいえる負のスパイラル』：まず『負のスパイラル』は負け続ける事ではなく、一つの物事の結果が次の物事を悪くして連鎖的に悪い結果が出続ける事です。そして何より、『連鎖的に同じ状況が続く状況＝スパイラル』と泥沼はほぼ同じ意味です。
『お相手が自陣のペナルティーエリア』：相手がオウンゴールしかけているようにも聞こえます。文脈的に見れば意味が分かりますが、普通にわかりにくい。
などなど。
あと文法の指摘ですが、『俗にいう～』で始めたら、肯定文で締めた方が良いでしょう。
で、かなり長い事主人公のクソニート生活を見せられる訳ですが。その後のお父さんの台詞もまた長い。個人的には、致命傷を貰う前に主人公がドアを開けて、親父さんが目の前で死ぬくらいの勢いが欲しいですね。
それこそ、無職転生なんかのプロローグを見ればわかるんですが。ニート生活パートがもう滅茶苦茶長い。削ってください。というか正味要りません。
この物語の都合上必要な内容は『長いことゲームしていて世間を知らなかったニート』のみです。正直、意味のないゲームプレイイングを長々と見せられた時点で、大半の読者がタブを閉じると思いますよ。
あと、エクスクラメーションマーク『！』と点『…』がやたら多い。減らしましょう。読みにくいです。
疑問なんですけど、ベルシュタイン君が生活するのに必要なアレコレは、お父さんが外出して買ってきていたんですよね？ 食料とか。なんで今まで無事だったん？
っていうか、そもそもそんな危険事態なのに、『一般家屋』の強度でその以上生物とやらに対抗できるの？ 家を壊すくらいの事はするんじゃないのかなあ？
で、その上でなんでパパンは今まで報連相しなかったのかな？
キメラがうろついているのに、親父の遺体をわざわざ埋めに行く意味は？ 家の中にあるのが邪魔なら、捨てるだけで良いじゃん。
って言うか、父さんの遺言にかかわらず、いずれ食料が尽きる以上、家に居るのは下策だよね？ オトンの遺体を家に置いたまま逃げるのが最善策に思える。
あと、二話に至るもまともな会話文が無く、正直主人公の性格が読みにくい。っていうかね、ひたすら世界観の説明読まされてる感じで物語に動きが無いから、ただただ読んでて楽しくない。
三年間ヒッキーした場合どれくらい体力が落ちるか、のリアリティについては追及しませんが、『母さんは年配者であり、お年を召した方であった。』は明らかに『馬から落馬する』文章なので直しましょう。他にもいっぱいあるけど、自分で探してね。
特殊清掃員の時給の情報とか、マジで要りません。ストーリーの大筋に特に関係ないよね？ それ。いらない情報・展開は出来るだけ省く方向で作品を作りましょう。
あと、基本的に『俺は～と思った』という一人称系なのに、時折『ベルシュタインは～と感じていた』みたいに三人称の文章が混ざるのも読みにくいです。
ええとね。取り合えず根性で二話まで読みましたが、とても読みにくく、しかもストーリーが全然展開しないので面白くもなかったです。
好みその他もあるとは思うんだけど、とにかく文章の改善をした方が良いと思いました。
今後のご健闘をお祈りします。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 滅びゆく世界で『無能生産者』認定だと！？ 〜コミュニティー先で強制労働なんて絶対に許さん！ 復讐を果たし、成り上がる！〜
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
