私は、残念ながら知識及ばず、本当に船で仏様がやってくる地域があるのかどうかは知りません。しかし、その私にはない発想力は素晴らしいと思いました。
スレ主 カイト : 0 投稿日時：
プライヴァティア公爵さま
批評をいただきありがとうございます。
今回の話での「仏様」とは、亡くなった人の魂・霊のことを指しますが、阿弥陀如来などの本当の「仏様」と混同しやすい書き方だったかもしれませんね。反省点です。
方言が効果的に響いていたようで、そこは安心しました。
褒めていただき本当に嬉しいです。ありがとうございました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9258gn/
目的：趣味で書く
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 盆の船 この書き込みに返信する >>そこそこ、高評価ではなくとても面白い作品でした。
ストーリー
しかし、我が儘を言おうなら、ひねりが足りないようにも思えました。それと、物語が少し予定調和的だったような気がします。結局、おばあさんも謎のままでした。
個人的にはなんとなく物足りなさを感じる読後感でした。ニュアンスでしか私は語れないので、お役に立たないかもしれませんが……
伏線が弱かったのかもしれません。
スレ主 カイト : 0 投稿日時：
s.sさま。が批評いただきありがとうございます。
弱みをドスドス突かれた思いです。「高評価ではないが面白い」「ひねりが足りない」「予定調和」「物足りない」とは、自分で思っている課題でもあります。やはり客観的に見てもそうだよなと、とてもありがたいご意見です。
それと、占い師の老婆については説明不足で申し訳ありません。以前投稿した別サイトでは、彼女が登場する別のシリーズを並行して書いてあり、この「あさきゆめみし」はそれにリンクした作品、という設定でしたので、説明少なのまま投稿してしまいました。
また、ご指摘の部分を訂正加筆して再投稿するつもりです。その際にご笑覧いただけたら、とても嬉しいです。
ありがとうございました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8675gn/
目的：趣味で書く
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: あさきゆめみし この書き込みに返信する >>カイトさんはじめまして！
作品読ませていただきました！
以下、私が気になった点です！
お婆さんの後ろにいた青年の登場が唐突に感じられました。
お婆さんは他の作品にも登場しているとのことでしたが、この青年もですかね？
とくに今回は必要な役割もないので削るか、事前に彼の描写も入れてみてはいかがでしょう？
あと紙媒体ならいいのですがWeb小説
スレ主 カイト : 0 投稿日時：
エニシダさま
初めまして。拙作を読んでくださり、ご批評もありがとうございます。
占い師と一緒にいた青年は、占い師と同じく別のシリーズの登場人物なのですが、ご指摘の通り唐突でしたね。ちょっと二人の登場の仕方を教えてみようと思います。
それから、スペースをあける件については完全に盲点でした。教えていただきありがとうございます。気をつけます。
また、訂正加筆したものを再投稿させてもらうつもりですので、よろしければご笑覧ください。
ありがとうございました。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8675gn/
目的：趣味で書く
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: あさきゆめみし この書き込みに返信する >>新人賞に応募用の海賊ストーリー
粗が多いとは思いますが、一応読めなくはない範囲には書き落とせたと自負します。
質問したい点は二点です。
一つ、物語は冗長ではないか、無駄なシーンや読んでいてイライラするシーンはないか？
二つ、物語に引き込めているか、面白いか否か？
です。その他、気になったことがあれば言ってください。
よろしくお願いします。
それと、プロローグ相談の方であげることも考えたのですが、今回文字数が三万字近くあるということで、批評依頼の方に投稿させていただきました。
投稿者 カイト : 0 投稿日時：
先日は拙作へのコメントありがとうございました。遅ればせながら、貴作を読ませていただきました。
気にされている「冗長、無駄」な部分はほとんど感じず、最後まで引き込まれる内容でした。とても面白く、登場人物達も魅力的でした（自分はタチバナさんがお気に入りだったので、あの展開は大変残念でした）続きを楽しみにしています。
ですが、気になったところも何点か。
まず、冒頭の冒頭において、ランブータン船長やライチが冒険家であることを明記した方がよいかと思います。タイトルが「海賊の話」なので、てっきり気のいい海賊団の話かと思いました。
それと、ランブータン船長とベリィのキャラクター
ランブータン船長は、「無茶苦茶な勇気のみで場を切り抜けてきた」ような人でありながら、人命優先で躊躇なく白旗を上げる聡明さを持っていたり、人命最優先と言いながら、チェリー少年の救出は二人だけで行おうとしたり。そこまで大きな違和感とはいえませんが、『若者の憧れの的となる人物』を意識しすぎて、性格が少しちぐはぐになってしまった印象です。それと、ライチから「第二の親」と思われるからには、もう少し年齢が上でもよいと思いました。二十五前後では、十五歳から見れば親というより兄だと思います。
それから、ベリィです。彼女はとてもかわいく有能でおまけにちょっと暗い過去もある、今後ライチのバディとして活躍していくキャラクターなのだろうとはおもいますが、なんだか影が薄いのです。というか、市場のシーンからはとても素敵に魅力的に描写されているのに、それまではまるで本体がなく影だけはあるような、過去の人物について回想しているような、この子は本当にここに存在しているのだろうかという疑問さえ浮かぶほどです。
バディというからにはライチといつも一緒にいたのでしょうが、市場で買い物をするシーンまではろくに台詞もありません。ここでやっとライチとのやりとりが描写されますが、それまでに出番もライチの彼女に対する考察もほとんどないため、なぜライチが「彼女が何か企んでいないということは理解している」のか、なぜベリィが急に自分の生い立ちをライチに話すことになったのか、その展開が唐突に感じられました。
ライチは目まぐるしく変わる環境になんとか対応しようとしながらも、ベリィのことは常に強く意識していたのではないでしょうか。それは、憧れの人の仇「怪物」であろうという憎しみ、しかし果たして本当にそうなのだろうかという疑念、優秀な彼女と比べられる悔しさや嫉妬、純粋に思春期の少年が異性に抱くドキドキ感。そんなものを、忙しい合間にももっと書き込むべきだったかなと思いました。
貴作を投稿されてからだいぶ時間が経っていますので、すでに続編を書かれていることと思います。ですので横槍を入れる形で申し訳ありませんが、読ませていただいての率直な感想です。作品作りの一助になれば幸いです。
登場人物の名前が皆印象に残るもので、かつ果物のイメージからその人となりもなんとなく想像できる拘った名付けになっているなと感じました。特に、「ライチ」の憧れの人の名前が「ランブータン」という、名前の元の果物の特徴も生かされていてクスッとしました。
ストーリー
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/25701603
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 海賊の話（仮） この書き込みに返信する >>読んでくださりありがとうございます。
ランブータンやライチ達が冒険家であることの明記については、私も頭を悩ませるところで、他の方も同じようなことをおっしゃっていました。
一応、不自然にならない程度に早めに冒険家と言う単語を入れてるのですが、タイトルで海賊の話と書いてある以上、読者さんがそう思ってしまうのは仕方なく、どうすればいいでしょうか？ 良い解決方法があったら教えてください。
ランブータンの行動の意図としては、他の船員にパニックを起こさないように、少人数で少年を救おうとしたという経緯がありますが、作中でそのことを書いていないので、追記します。
次に、ベリィについてですが、確かに一章の中盤、ベリィの存在はかなり希薄になります。自分的にはベリィとの物理的な距離は近いものの、精神的な距離は遠く、言うなれば教室にいるボッチと高嶺の花をイメージして書きました。
ベリィが唐突にライチに過去を話したのは、ベリィが作中で言った通り、バディーで助け合いするためです。
しかしながら、この先もベリィはそこまで活躍しないので、もっとベリィが活躍できるよう頑張ります。
丁寧な批評ありがとうございました。
現在、二章の推敲中です、そちらの方もこの掲示板にて公開予定なので、その時はまたよろしくお願いします。
投稿者 カイト : 0 投稿日時：
そうですねぇ、素人考えですが…
後述で冒険家と海賊の違いについて書いているので、それを活かすためにも、
「夕日が海原に反射して淡く緑色に光る。〇〇王国御用達船△△号の船首は、残照を受けて一日の締めくくりとばかりに金色に輝いた」
なんて一言を入れるのはどうでしょう。説明くさくなるのもアレなので冒険家と明言はしていませんが、少なくとも海賊ではないと思わせられるのではないでしょうか。
ご参考までに。
続きをとても楽しみにしています。できることなら、ベリィの活躍の場をどんどん増やして欲しいですね。もちろん、s.sさまがベリィの扱いをどう考えているかによりますが、とても魅力的なキャラクター
頑張ってください。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/25701603
目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 海賊の話（仮） この書き込みに返信する >>現在までに合計62件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全13ページ中の4ページ目。
投稿者 hiroba 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16818622176429605176
投稿者 珠川理緒 返信数 : 1
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
小説投稿先URL（別タブが開きます）
http://hayabusa6.5ch.net//test/read.cgi/gameama/1496532590/
投稿者 暇菜和（ひまなひと） 返信数 : 1
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://plus.fm-p.jp/u/wanasi
淡々とした口調で進めたくて、少し癖のある文章になっています。それが良いのか悪いのかわかっていません。
とにかく一人の人生を追っていきたかったので短めにこの作品を書きました。
最終話は納得行っていません。消すのもどうかと思っているのですが、無い方が良いんじゃないかと思っています。
情景描写が少ないと思うのですが、この作品において情景描写をもっと増やすべきか否か判断に悩んでいます。
どこがよかったのかも一応知りたいです。
投稿者 犬宮蓮 : 0 投稿日時：
癖がある文章について、私はそれでいいと思いますよ！それもひとつの強みですし。あまり細かい事言わなければこのままでも大丈夫だと私は思いました。
情景描写についてはもう少し増やしてもいいかな？って私は思います。
作者様が納得されるまで試行錯誤されてください。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9040eo/
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 彼女は天使の、僕が恋した悪魔
この書き込みに返信する >>前回投稿した際に頂いたアドバイスを参考に一日程度で書き直しました。小学生なので語彙力などが未熟です。読みにくくて申し訳ないです。
投稿者 日凪 けい : 0 投稿日時：
あと1ページ目の最後らへんの｢どちらにしよ｣は｢どちらにせよ｣もしくは｢どちらにしろ｣の方が正しいかと思います💦
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n2431hu/1/
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 蜂蜜なんていらないわ
この書き込みに返信する >>短編です。1話で完結しています。
ちょっとだけ温まるような話を書きたいと思いました。
って今年の夏は暑そうです……
投稿者 犬宮蓮 : 0 投稿日時：
心が温まったような感じがしました。でもちょっと読みにくいかな？ってとこがいくつかみつかりました。推敲をお勧めします。余分な句読点も多かったと思います。
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://www.alphapolis.co.jp/novel/146446894/615227954/episode/1458935
