ほめほめビーム、ありがとうございます！
そうですね、誤字脱字は見直しても起きてしまうので結構悩みどころではあるんです。
なんといえばいいのでしょう、目がすべって文字を認識出来なくなってしまう事があるので
なにか良いツールがあったら教えていただく事は可能ですか？
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
ATOKと言う日本語入力システムを使うと誤字なんかを自動で直してくれることがあって便利です。
自分はさらに一太郎2020というソフトの校正機能も使ってますね。
あと、このサイトで紹介されていたのですが、文章読み上げソフトを使うと誤字はほぼ潰せるそうですよ。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 黒王と聖王の戒律 この書き込みに返信する >>自分の文章が読みやすいか？ 話が面白いか？ などが気になります。ストーリー
素直な意見を聞きたいです。よろしく、お願いします。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
とりあえず１０話目『告白』まで読ませていただきました。
ボコボコにして欲しいと言うことですので厳しめに（ニヤリ）。
ストーリー
ただ、句読点が多いと感じますね。ここいらないんじゃないかと思うところが多いです。
まぁ、これは作者さんのこだわりとかあるかもしれないので、それほど大きな欠点ではないでしょう。
一番大きな問題は物語の構成だと思います。
４話目までも前世の描写が続くのはどうかと思います。
せめて一話に納める。もっと言えばクライマックスの部分だけ抜き出して、第１話で目が覚めるところまでは持っていく。
第１話は読者さんを得られるかの非常に重要な話となります。
その後もほぼ日常の描写が続くだけなので、さっさとみんなが前世の記憶を思い出してパニック（みたいな展開になるのかな？）に持っていった方がいいでしょう。
端的に言うとヒキが弱い。もっとドラマチックさが欲しい。
この辺はキャラの魅力や文章の上手さで補える場合もありますが、さすがに本作にはそこまでの力はありません。
以上、自分の所感でした。
主人公がドラゴンを倒せるのにスライムに負けるところは良かったですね。
俺TUEEEではなく闇の相手にしか力が利かない、また現世では勇者の力が発揮出来ないという設定はいいと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 俺の前世が勇者だった件 この書き込みに返信する >>少し変わった境遇の主人公の少年が自立の為悩み葛藤し男装したヒロインとのやりとりが段々お互いのいい所を見せて行く部分です。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
とりあえず３話目まで読ませていただきました。
自分はこういう重めの話は肌に合わないタイプなので、予めご了承下さい。
ジャンル的にはラノベ
初っぱなからストレス・鬱展開なのでかなり読者を選びそうです。
理由は後に明かされるのでしょうが、勝利の親の意図がよく分からず、また真澄が学費の為とは言え男装までする理由が薄い気がします。
地の文の表現とかには大きな問題は無いと思いますが、とにかく重い。読みづらさを感じてしまいます。作中のキャラも疲れっぱなしですし。
これは所々字下げがされていなかったり、会話文なのに最後に『。』が付いていたりと言った作法上の問題もあるでしょう。
以上、自分の所感でした。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 恋愛を許されなかった男と男装の麗人 この書き込みに返信する >>今回初めてノベル道場を利用させて頂く、猫又ノ猫助と言います。
書いていて次第に自分の作品の何が良くて、何が悪いのか分からなくなって来たので、ご指摘頂けると助かります。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
５話目まで読ませていただきました。
文章やストーリー
気になる点は、
・異世界が舞台のギャルゲー、しかも鬱展開というのが自分に馴染みがないせいかピンとこない。
・テンプレ過ぎて作者の個性（オリジナリティ）が感じられない。
・キャラクター
と、言ったところでしょうか。
展開がスピーディーなためにこの辺の描写が薄くなっている気がします。
以上、自分の所感でした。
ストーリー 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい この書き込みに返信する >>現在までに合計14件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全3ページ中の3ページ目。
投稿者 夢乃珠奈 返信数 : 7
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史上最強最悪の悪役JCが悪の組織で送る青春は、友達と一緒に異能でヒーローを殺すことである
投稿者 嘘宮ヨフカシ 返信数 : 2
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投稿者 あいろん 返信数 : 2
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初めて百合小説というものに挑戦してみましたが、閲覧数が増えないため、こちらで批評を頂きたく投稿しました。
さくっと読める短編を目指したつもりだったのですが、やはり短すぎるのでしょうか。何でも良いので、アドバイスをお願いいたします。
投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：
んと、意見を書く前に一つだけ。前回は花月さんの初投稿だったようので書きませんでしたが、ここのサイトは基本的に『互助』サイトなので、他の方の意見が欲しいのであれば、花月さん自身も他の方の作品にコメントを寄せられることをお薦めします。
さて、批評に移ります。前回同様、文章が短すぎて何とも言えない部分が多く、意見が書きにくいのですが……。
地の文・台詞共にかなり読みやすかったように感じます。
ただ、中～終盤にかけて倒置形の文章が多くなっていて、人によっては『箇条書きで羅列されているようで、違和感を感じる』ことがあるかも知れません。まあ、塩梅だと思うので参考までに。
キャラ立てについては、文章の短さとの比較で言えば良かったかと。普段長編を見ることが多いので、『やや薄いかな～』とも感じますが、短編であるのでちょうどいいんだと思います。
ただ、真利亜の言動がちょっとエキセントリックに過ぎるというか、指摘・中二キャラ・御姫様キャラあたりを通り越して、普通に『危ない人』の領域にも見えます。
まあ、趣味もあるとは思うのだけど、ちょっと尖ってるな、と感じる。
で、俺が問題と感じる点なんですけど。『物語』と呼ぶには、作中通してキャラの感情の動きが些か薄いように感じました。
何かというと、一個は真利亜のエキセントリックさ。彼女は桐花に惹かれていくわけですが、言動が激しすぎて逆に感情が見えにくくなっている感じがします。
桐花についてもそう。『惹かれそうで、惹かれ切らない。やや迷惑だけど、気になる』程度の微妙な感情を描いたんだと思いますが、微妙すぎて面白みに欠けます。
『細かすぎて伝わらないモノマネ選手権』と言ったら失礼なんだけど、作品そのものが短いせいで全体的に中途半端になってしまったように感じる。振り子打法0.5周くらい、といってもいい。
まあ、花月さんの趣味もあるんでしょうからとやかく言いませんが、個人的に感じる点としては、『短くまとめすぎて、刹那的で綺麗なんだけど、面白みもキャラの深みもない作品』になってしまっている感じがする。
いや、まとめる能力も描写力もキャラを描き切る力もあるんだけど、ただただ作品が短くって『綺麗にまとめるために色んなものをそぎ落としすぎた』っていうのかな。そんな感じ、です。
なんかの参考になれば幸いです。
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https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=14312278
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 百合より椿
この書き込みに返信する >>私の作品をどう思い読まれているのか気になったので
投稿者 ハッピー軍曹 : 2 投稿日時：
コメント、お返しにと読んでみたんですが……が…になっているところが気になって読めませんでした。
それと1話分が短いです。
すいません。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜
この書き込みに返信する >>半年ほど前にここで晒し、色々と書き直したので、もう一度晒します。
何度も書き直した影響で客観性がなくなり、何が悪いのか分からなくなったので、客観的な感想（意見、指摘）が聞きたいです。厳しい内容で構わないので、よろしくお願いします。
投稿者 モモヤ : 0 投稿日時：
初めまして。以下、所感です。
1〜6話で気になった点を箇条書きしています。
●冒頭が弱い
肝心の書き出しに個性が薄いと感じました。それなりに字数があるにも関わらず、冒頭一話の情報から読み取れるのは
・おそらく現代日本の一般的な高校という舞台
・主人公とヒロインの接点が今はほぼないこと
・日食とそれに起因するであろう何らかの異変
という程度で、この作品ならではの個性に関わる要素や、主人公の目的設定・価値観など「読み進めたい」と思わせる要素を欠いているように見えます。
「高校で、主人公とヒロインが、何らかの異変に巻き込まれる」という情報のみでは、牽引力が足りない印象です。
また、この情報不足という印象は、場面が切り替わった２話においても同様でした。
「異世界のどこか」「二人旅」「魔物がいる」程度の普遍的な情報しか読み取れず、
「キャラクターが何のために何をしているのか」「魔法がどの程度ある世界なのか」など、物語の個性を感じる上で必要な要素が薄いと感じました。
●主人公の心情描写が薄い
主人公の人となりが見えない印象でした。普遍的なろう主人公と言ってしまえばそうなのですが、そのテンプレートにならうとどうしても無個性的になってしまい、他作品に埋もれてしまうように思われます。
「どこにでもいそうな普通のオタク男子」なのだとしても、せっかく前世が勇者なのであれば相応の影響を出してあげた方が人格に奥行きが出るのではないかと感じました。
６話にて前世の影響は出ていますが、体重など物理的に大きく変化している一方で人格は同じであるため「超人的な力を持たされた普通の高校生」と変わらず、前世という要素が活かしきれていないように見えます。
また、個人的にはこの4mジャンプのシーンが見た目にも派手で好きなので、もっと活用できたのではないかと感じました。
たとえば第一話の一行目、「俺は運動音痴、のはずだ。」から入って「あり得ない」4mジャンプの浮遊感、体育の授業という状況開示、生徒や教師の驚きと主人公自身の困惑、明らかに人間離れした着地と身のこなしなどを描いた後、
「ただ一人、夏目ソラだけが何の驚きもない眼差しで俺を見ていた。」などヒロインにフォーカスして〆れば、
「なんで主人公は突然こんな身体能力を？」「ヒロインは何者？」など読み進めるための謎を適宜提示しつつ、他の作品群との差をつけられるのではないかと思います。
（あくまで一案ですが）
●意外性が薄い
凡庸な主人公、美人なヒロイン、前世として描かれる二人組、と来れば「ああ、この二人がこの二人に転生したんだな」と読み取れてしまうのが惜しいと感じました。
最初から開示するのであればいっそ前世のシーンから始めた方が作品の方向性は伝わりますし、
この事実の開示に驚きを持たせたいのであれば、ベタですが「普通のオタクであるはずの主人公に、高嶺の花のヒロインがいきなり『私のこと覚えてる？』と話しかけてくる」などの形で、「前世」という解答へ繋げるための謎を適宜配置しなければならないと思われます。
以上、何らかの参考になりましたら幸いです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 俺の前世が勇者だった件
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