批評コメント頂きありがとうございますm(*_ _)m
現在『……』に関しては全作品修正改稿中です。
この作品に関しては最後になると思います。
そして、お互い頑張って行きましょうね(*^^*)
本当にありがとうございました。
スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：
改めてお願いです
この戦闘描写は少ないですがあります
それで私の作品どうなのかなって思ったのでもし良ければ教えて下さいm(*_ _)m
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜 この書き込みに返信する >>1話だけの批評でも歓迎します。
よろしくお願いします。
投稿者 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：
初めまして三毛猫ミィーミ♪と申します。
時間の関係上1話だけ読ませて頂きました。
ストーリー
ただ、気になった事はこれはハイファンタジー
私もうっかりこの言葉を入れてしまい友人にローになっちゃうよ！って言われました。
私の場合は文章をいじり日本人だのアメリカだのの言葉をとっても何とかなる文章でしたので直せましたが、もし直せないようであればジャンルを移動した方がいいかも知れません。
いい作品だけにそこで引っかかったら勿体なきと思いましたので。
簡単感想で申し訳ありませんが私が感じた事はこんな所かな。
作品は悪くなったのでこれからも頑張って下さい。応援しています(*˙︶˙*)ﾉﾞ
ストーリー
ストーリー キャラクター 設定 文章 オリジナリティ
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 無能 ＆ 追放 ⇒ Ｑ．コノ時、主人公ノ行動デ最モ適当ナモノヲ答エナサイ ⇒ Ａ．ムカつく大司教ブッ殺死 DEATH ♡♡♡ この書き込みに返信する >>自分の作品がどう思われ読まれているのかが気になっています。
スレ主 三毛猫ミィーミ♪ : 0 投稿日時：
できればこちらの批評コメントも頂けると嬉しいです。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 【第二部】神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜 この書き込みに返信する >>現在までに合計19件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全4ページ中の2ページ目。
投稿者 蛇鷲 返信数 : 2
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 長巻ヤモリ 返信数 : 4
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投稿者 もってぃ 返信数 : 0
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たのもー！(ボコボコにしてください)
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
今回、1節、2節の読破率が悪いのでここにアドバイスを求めにきました。
どういう風に意識したら改善して見やすくなるか意見をお願いしたいです。
頑張っている点は、メインキャラクターの会話をどうやって見せるか、物語の皮肉をどう考えるかだと思います。
よろしくお願いします！
投稿者 s.s : 1 投稿日時：
読みました。
読破率が悪い理由が個人的にいくつか分かったので列挙していこうと思います。あくまで個人の意見なのであしからず。
まず、ストーリー。最初は少女を誘拐し酷いことをしていた男との戦いです。ここは、シリアスでいい感じなのですが、ギルドのシーンからコメディー要素が出てきます。読者はこの話はシリアスな話と思っていた折、突然のコメディー。思っていたのと違うと思って、途中離脱する人が多いでしょう。
それと、この話の本筋は主人公の村を燃やした人物への復讐だと思うのですが、ストーリーはギルドの偉い人に案内され別の冒険者チームに加入することになります。これでは本筋からずれてしまい、本筋が進まないと思った読者が途中離脱しても仕方ないでしょう。
次にキャラクターですが、概ねキャラは立っていて面白いと思います。ただ、魅力があるか？と聞かれれば、容姿の描写が少なく、何かしらフックがあるかと言われればそうでもないので、物足りなさを感じます。
文章については、少し読みにくい部分があったり、誰が喋っているか判然としないシーンもあったので、それが没入感を削いでいる原因になっていると思います。しかし、作者の地力を感じる文章なので、磨けばもっと良い文を書けると思います。
構成や演出は特になされていないようで、なろうみたくサクサク進むのはいいのですが、それが故、無味無臭といった感じで、外連味のある派手な演出を追加すると良くなると思います。現状は何もないので。
総評を述べます。
シークエンス一つ一つは非常に面白いです。男との戦いや、お酒を飲んだ後のゲロとかのコメディーなどは良かったです。
しかし、話の組み立て方がいいかげんで、せっかくの面白い要素を潰しています。文章なども良い感じなので、主題を固定し、それに集中できると完成度が上がると思いました。
上から目線、失礼しました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？
この書き込みに返信する >>女性向けのラブコメとして書きました。
コメディ要素はおそらく2，3割くらいです。
不器用な人同士のラブストーリーでもあります。
何か気になるところ、あるいは良いと感じるところがありましたら、コメントをいただけるとありがたいです。
投稿者 何てかこうか？ : 0 投稿日時：
アウトサイダーKさん
完結まで作品を読ませていただきました。
何てかこうかです。
私は少年誌メイン（特に漫画）で読んでいるので、女性向けというものへの批評は的確ではないかもしれません。
”ちげーよ”と思う部分がありましたら遠慮なく非表示にしてください。
作品は静かに読めて、文章には過不足なかったと思います。
気になった点は主人公の年齢ですか、
二十六だと女性の場合、学生、会社員、主婦など個人の生活が多様化しているので、この中で最大公約数を出すよりは、
共通認識として”大学生”というひとくくりでできる二十一ぐらいのほうがいいかと。
多分、読者は自分の認識で年齢に対して主人公を想像すると思うので、共通感覚の”大学生”よりも優れているとか、
働いているのだから私（読者）とは別の道を進んだんだと、大きな共通認識からどれだけ離れているかを示せるほうが良いかと思いました。
（この年齢なら、高校生は大学を意識し、主婦は学生時代を思い出せるのでより強固なベースかと考えます）
祈豊祭ですが、作中にパンが出てくるのでおそらく麦系統と推測しています。
麦の種まきの季節を調べてみてください。（”麦じゃねーよ”って場合は失礼しました）
また、市長があっさりし過ぎで潔すぎです。きれいな物語で、誰一人傷つかないっていうのは素敵なのです。ですが、もう少しギルバートがぶん殴ってすっきりできるぐらいの悪役にしてほしかったです。そして、ギルバートとミレーネの甘々なところをもっと書いてほしかったです。
あくまで私のイメージですが、悪役……マイナス点をゼロへ、主人公……ゼロをプラス点へという感じなので、悪役が最初っからプラス点（市長というステイタス、完成された人格）というところが引っ掛かりました。
最後になりますが、私もアウトサイダーKさんの話をもとにミレーネとギルバートの物語のプロットを作ってみました。（ミレーネの設定はいじりましたが）
興味あればこちらのコメントに載せますがいかがでしょう？
（ストーリーラインをそのままなぞったので、アウトサイダーKさんの作品をまだ見ていない人にストーリーラインがマルバレする可能性があります）
文章がスラスラ読めるので、ストーリーがよく見える物語でした。
創作頑張ってください。
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https://kakuyomu.jp/works/1177354054885271634
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、恋をこじらせました
この書き込みに返信する >>序盤で読者を巧く引き込めているかが不安です。具体的には一話〜五話程です。あと、設定に独自性を出したいです。読んでもらえれば分かるように、この作品にはfateシリーズのオマージュが多く含まれています。作品の根底に関わることなのでそこを変えるつもりはないのですが、細部でオリジナリティを出したいと考えているので、お願いします。
投稿者 平野ハルアキ : 1 投稿日時：
初めまして、平野ハルアキと申します。
第四話後編まで拝読させて頂きました。
『読者を巧く引き込めているかどうか？』との事ですが、私が抱いたものは『置いてけぼりにされている』と言う感覚です。
世界観に入り込む前に、次々に『スピニット』『王の指輪』『五属性の攻撃魔法』『ラグナロク』と、各種用語が押し寄せて来ます。その合間に『フィリアに何らかの事情がありそうだ』と言う情報まで提示されます。
その上、展開まで早過ぎます。
二話までの間に、強盗に襲われて死亡 → 英雄としてフィリスに召喚される、しかし断る → モリヨシの能力鑑定、しかし不明 → 怒られる、しかし土下座で許してもらう → 「俺なんかじゃ勝てっこない」、しかし一言励まされたら「そうだよね、その通りだ」と戦いを決意……。
その後も同じように、各人物の心の働きを理解する間もなく、あるいは現在の状況に馴染む間もなく、次々とイベントや用語が出て来て、とにかく脳内での処理が追い着きません。
テンポの良いストーリーと言うのは、『読者に状況などを十分理解させた上で、次の場面に移るのが早い』ものです。しかし、御作の場合は『理解が及ぶ前に次へと移っている』と言う印象です。
各場面での描写や説明が丁寧になされていれば、もっと印象が違っていたかも知れません。
あと細かいですが、一話の強盗の描写も違和感を覚えました。
店員数名、及び（恐らく存在しているであろう）監視カメラに見られている、更にはわざわざ大声で笑って（当然、目立ちます）いるにも関わらず、何故か目撃者の存在に激昂。
『仕事』が終わり、本来であれば最優先で逃げる（身を隠す）であろう状況で、何故かナイフ片手に高校生三人を追い掛け、刺そうとする（当然、とんでもなく目立ちます）。
この辺りに首を傾げてしまいました。
総じて『細かい設定などに、作者の作品に対する深いこだわりを感じるけど、少し先走っているかな』と言ったところです。
階段を一歩一歩、着実に上って行くように、一つ一つの場面を丁寧に描写出来るようになれば、更に良い作品になるのではないかと考えます。
以上です。
失礼しました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 男子高校生が異世界で英雄達と戦うことになった件 〜最弱の俺と最強の魔道士の英雄譚〜
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