完結しましたので、改めて立てさせてもらいました。
作品の大体の内容や方向性はあらすじの欄にて。
新人賞で大賞を取る事を目標としてる作品です。
改めて自分でも一から読み直しと改稿などを施そうと計画してます。
ここはこうした方がいいとかここが足りない、みたい所が何かあればよろしくお願いいたします。
参考にさせてもらいます。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
脱字しておりました。
みたい所→みたいな所
でした。
見たい場面という意味でも勿論構わないです。
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目的：プロになりたい！
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>キャラクター
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
拝読しました。
キャラに力を入れてるという事ですが、ヒロインが典型的キャラというかどっかで見た事ある感が強かったです。
二話は視点が変わるのなら一話みたいに人称を頭に持ってきた方がいいです。
構成としては一話と二話は逆の方が良さそうな印象で、日常より事件を頭に持ってきた方がいいですね。
文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: グッバイ・イミテーション ー壊れた世界と少年少女ー この書き込みに返信する >>一応断っておきますけど、この作家さんれっきとした書籍化作家さん（プロ）ですよ。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
僕ですか？
多分誰かと間違えてるかと思いますがプロではないですよ。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>Andy です
そもそも日本語が変かもしれませんが、コメントさせていただきます（英語も変です）
(If you hope, you may have the chance of getting the English feedback which may be better than the Japanese in this situation. ←もはや定型句)
辛口だと思いますが、ご了承ください
２話までしか読んでいないのですが、かなり厳しいことを言っていると思います
見ための印象では、三人称？ と、疑問符が浮かびます
例を出しますと
短めのスカートを履いた → 短め
フレームが細いオーバルタイプ → 細い
赤色が場違いな雰囲気を引き立てている → 赤色が引き立てている
と、主人公の主観的な形容が散見されることです
（これは、おかしい、というよりは、変な感じがする、というものです）
他に、
彼女がすらりとした脚を組み換えた。 → 彼の目線の低さではスカートの中が見えそう
は違和感を感じます
直後で死を覚悟しているような表現であるのに、スカートの中がそれほど重要なのか、と見えます
（もしかしたら、伏線なのかもしれないですが）
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
参考にさせて頂きますね。
スカートの中に関しては伏線というよりエロスが重要な要素でもあるので布石ではありますね。
それから死に直面した状況で子孫を残そうと本能が働くのは生理的にある事で、なった上で見たくない相手という拒絶の反応を示してる描写でした。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>読んだのは1話のみです。
◎六畳一間のそのワンルーム⇒一間とワンルームというのは同じ意味なのでは？と思った。
◎六畳一間のそのワンルーム⇒のその、という表現に違和感。のワンルーム、でも意味は通じると思いますが、その、とあえてつけたのには何か意味があるのだろうかと思った。
◎最初の説明の文章が多く感じてしまった。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
改稿の際は参考にさせて頂きますね。
「その」がないとどこのワンルームか漠然としすぎてるイメージでした。
三人称のカメラ目線が俯瞰からとある部屋を覗いてる時に「その」と言ってカメラが部屋の中に入っていく印象です。
完結作で結末で収束する内容になってますので、続きが気になるということでぜひとも続きも読んでみて下さいませ。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作） この書き込みに返信する >>現在までに合計40件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の7ページ目。
INNER NAUTS（インナーノーツ）〜精神と異界の航海者〜
投稿者 SunYoh 返信数 : 0
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欠点の指摘歓迎！
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投稿者 田中田中 返信数 : 2
投稿日時：
長所を教えてください！
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鉄道が存在する、中華時代劇風ファンタジーです。
何度かプロローグ掲示板やプロット掲示板に投稿してご意見をいただいたのですが、構想を広げ過ぎて、収拾がつかなくなってしまいました。そこで、とにかく完成させることと、鉄道描写の練習で書いてみました。
特に以下について、ご意見をいただけないでしょうか。それ以外のご意見もあれば、お寄せいただけると幸いです。
1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
なお、ご意見はリンク先のコメント欄ではなく、この「ノベル道場（小説の批評依頼掲示板）」のほうへお願いします。また、感想返しはご随意に願います。ご感想いただいても、感想返しをできるとは限りませんので。
投稿者 t : 1 投稿日時：
最後まで読みました。
1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
うーん、なんかでてきたけどどうせ飛び降りるだろうし、読み飛ばしてしまえというような……ごめんなさい。
2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
服の印象よりも名前が入り乱れていて、人物の名前を思い出すのに必死といいますか……名前の後は設定を思い出す・何をする人や職かで話についていくので精一杯でした。
このなかでは●書類選考 が一番わくわくしました。
私としては●書類選考くらいが楽しく読める許容範囲でした。
物語のラストが、「、と最後まで仁瑜を“女”と思い込み、あこがれる銀玲だった。」だったのがちょっと、傾国級を未然に防いだぞみたいなオチでまとまっていたら……。
「とにかく完成させることと、鉄道描写の練習で書いてみました。」を読んで、そうだよなぁといった感じで。
まさかここまで鉄道に乗り続ける話だとは思わなかったので、舞台の糸が緩く、降りて豚さんを移動させるあたりから退屈に思えたといいますか。ちょっと強引にでも例えば皇帝は列車で年中鉄道で移動してます、警戒してても頻繁に襲撃に遭う設定とかでもよかったのかなと思ったり……しました。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 寿国演義 銀鈴、都へ行く 急行列車と動物支障と家出娘
この書き込みに返信する >>序盤が冗長になっていると思います。それ以外は、まぁまぁだと思います。
エブリスタで開催されている、超妄想コンテスト応募作です。私はここのサイトの利用は初めてなので、間違っていたら指摘してください。
五千字ほどの掌握小説です。
投稿者 スイッチ : 1 投稿日時：
地の文が上手くストーリーに集中して読むことができました。
現実味のあるホラーで恐怖を身近に感じられるのがこの話の醍醐味だと感じました。
ただ3ページ目の「やっとこ帰ってくると、」の「やっとこ」はやっとのことでの誤字でしょうか。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 引っ越してからの日々
この書き込みに返信する >>語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。
投稿者 茶ノ美ながら : 1 投稿日時：
プロになりたい！ ということなのでその基準で辛口な意見になります。
描写が雑、これにつきます。
場面を想像できないので、話が入ってきません。情景描写にしても、心理描写にしても、もっと丁寧に書いた方が良いです。「書けるけど取捨選択の結果書かない」というのはわかりますが、この作品の場合は「書けないから書かなかった」のではないでしょうか。書きたいことから逃げずに「書ききる・描写しきる」という気持ちで書けば、作者さん本人の個性や良さが、もっとちゃんと現れると思います。
〇わかりやすい描写不足の例
・冒頭「学校が終わり～よくわからないお店。」。日が出ているのか、夕方なのか、夜なのか、季節はいつなのか、気温はどうなのか。「よくわからないお店」は、どんな外装なのか。「よくわからない」ではわからない。
・「真っ赤に塗り尽くされた白粉花～空気を纏っていた」。どうして赤く塗りつぶされているのに白粉花だとわかったか。何によって塗りつぶされているのか。「不思議な暗い空気」とは何なのか。
一話の最初の方から二例出しましたが、他も大方このような描写不足です。非現実だからそれでいいのだ、ではなく、書き手はしっかり、その非現実的なものを描写しないと、読者にはその非現実的なものが伝わりません。しっかり描写しきった表現の積み重ねの先に、ファンタジー特有の空気を、読者が自然と感じるようになるのだと思います。
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