文章に不安がの残ります。欠点指摘歓迎。でも長所も欲しいです。
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
文章が一番良かったです。難解なようで読みやすい。
雰囲気も出てていいかと思います。
読めなさそうな漢字にはもう少しルビは振った方がいいですね。
文章 オリジナリティ
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 八岐大蛇 序章 この書き込みに返信する >>遅れましたが読むせんさんの批評を参考に章を改変しました。
四章を書き始めて再び悪役が第一話で出てくるので、言われた通り二章の位置を変えるとしっくりきました。
報告までに。
他の方からも批評はまだまだドシドシお待ちしてます。参考にさせてもらいます。
スレ主 アンデッド : 0 投稿日時：
以前出たあらすじへの意見を参考に、一章内の内容をぼかしたあらすじに修正しました。
内容では構成も結構変えてちょくちょく改稿してますが、良いのか悪いのか試行錯誤中です。
本編の先の方も更新はしてます。何かありましたらよろしくお願いたします。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す この書き込みに返信する >>批評ありがとうございます！
この小説
まだ序盤ですので、心に響くようなものをあまり押し出したくはなかった、というのがある気がします。
なんといいますか、ストロークは穏やかであり、それが後の展開で爆発力を生む……みたいなイメージです。
ただ、そのような指摘は出てくるんじゃないかと心配してはいました。
プロット
どちらにせよ、その塩梅は物語を書き終えてから、改めて見直そうと思います。
>>目が覚めて登校するという冒頭のながれは悪手
これはありきたりな始まり方だから、というのが理由ですかね。
一応、のちの目が覚めるシーンでの、主人公の心情の対比として利用しようと思って書きました。
それでも避けた方がいいのでしょうか？
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
もはやありきたりというレベルでもなく無数に見かけるからです。
目が覚めるだけとってもノベル道場の数ヵ月内投稿作で4つは見かけました。
別の言い方すると「区別が付かない」になります。
雰囲気やストロークだとかニュアンスや持ち味は同じでいいと思いますが、他の作品と区別が付かない同じ場面は避けた方がいいです。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕は君に融解される この書き込みに返信する >>初めて小説
小説を１話だけ書いてみて、このまま書き進めてもいいのかという不安があります。
私が書く文章にはどこか致命的な欠点があるんじゃないか。他人が読んで、ちゃんと想像できるようなものになっているのか。そもそも、これは小説と呼べるものになっているのか。
ストーリー
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
文章が良いと感じました。初めて書いたという事なら充分に上手いかと思います。
内容は文学なのかエンタメなのか判別できませんでした。
エンタメにしては娯楽性が弱く、文学にしては心に響くようなものが弱かったです。
どちらにせよ刺さる感じといいますか、もっとほしいですね。
更にどちらにせよ目が覚めて登校するという冒頭の流れは悪手なので全くお勧めしません。
文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕は君に融解される この書き込みに返信する >>もしかしたら僕たちの知らないだけで、現実でもこんなことが起きているんじゃないか……。
というようなイメージで書きました。
ハリウッド、海外の作品の雰囲気がでるように言葉の言い回しなど考えました。
1か月の突貫工事だったので、いつか書き直したいと思っています。
そのときの参考に、もっと面白くなるにはどうしたらいいかという改善点。
ここは良いからもっと伸ばしたらいいとう、長所を教えて頂けると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
投稿者 アンデッド : 0 投稿日時：
ハリウッドや海外作品はよく見る方です。
そういう視点で読んでみました。
問題の会話文ですが、ハリウッドや海外作品というより「ジョジョの奇妙な冒険」っぽいなという印象が一番強かったです。
癖が強いので漫画的に感じますね。なので目的通りにするなら抑えた方がいいと思います。
抑えた上で日本人っぽくない感じでしょうね。そういう演出は難しいかもしれません。
或いはこのままジョジョ的な外国人を表現を伸ばすというのもいいかと思います。
ただ目的通りに表現したいなら、癖の強さに逃げるのはよくないですね。
キャラクター 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: マドンナリリーの接吻 この書き込みに返信する >>現在までに合計40件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の4ページ目。
投稿者 バッタ星人 返信数 : 5
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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灼眼の魔女伯爵～辺境に飛ばされた14歳、『内政チート＝現代知識』で領地を無理やり立て直す
投稿者 大陸オオカミ 返信数 : 5
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投稿者 吉本ヒロ 返信数 : 3
投稿日時：
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どうもプロット相談室（旧）でお世話になった”何てかこうか？”です。
その節はいろいろと指摘をいただきありがとうございました。
本文が完成し、ある程度投稿できたのでこちらでもコメントをもらえたらなと思い投稿しました。
プロット相談室で投稿していた分は投稿先におけるプロローグ分（三話まで）となり、第一章（七話まで）と第二章（投稿中）分が新しい分になります。作品は分割投稿しており最終的に三十三話になります。
（基本的に本文投下中で本文に関してはいじるつもりはありません。次回作に生かせる意見がもらえたらと考えています）
力を入れた部分は主人公のキャラクターです。
できうる限り生意気で、傲慢で、自己中心に書きました。
そしてそれがから回っているところでくすっと笑ってもらえたらと考えていました。
気にしている点はスケベ展開は必要なかったかなと感じています。
後は何となく展開（文章？）が淡々としすぎた点です。
なんというか”ため”を作ってよどませるぐらいなら、さらっと流してしまえと思っていたのですが、主人公のプライドのかかった決断などはくどいぐらいに決意を描写したほうがよいのですかね？
最後に、プロット相談室で意見をくれた方、申し訳ない。ワルガキ（積極的な馬鹿）のキャラクターイメージが維持できなくなってしまうので主人公は”善悪に関係なく自分の意思で行動していくキャラ”にしました。
投稿者 結尉奈りお : 0 投稿日時：
何てかこうか?さん、初めまして!
プロローグ分の3話まで読み終えました。
注力した点がキャラクターと銘打たれているだけあって、主人公カテイナの印象はかなり強く残せていると思います。一人称で物語が進んでいくのもあり、いまのところ、この作品の九割方がキャラクター性で成り立っている気がするほどでした。
ここからは『たのもー!』ということで、いくつか気になった点を指摘させていただきます。
まず、主人公を含めて魔王や魔界が存在している意義が分かりませんでした。あらすじを見るかぎり、主人公の目的はステーキや家出といった平凡なものですし、人間たちもかなり寛容的に迎えているので、普通に王子とかでも問題ない気がする。
そもそものカテゴリーがギャグなので、リアリティは場違いかもしれませんが、魔法というのは安易に出すと辻褄が合わなくなったり、どうしても説明する手間が出てきたりと火事の元です。
先述の人間たちの対応もそうですが、別に魔法を使って侵入しなくても頼めば入れてくれそうなので、そこらへんも魔法の必要性があまり感じられない原因かと思います。
>後は何となく展開（文章？）が淡々としすぎた点です
この点ですが、個人的には2話のステーキ回で顕著に出ていたと思います。ステーキを食べるというのが主人公の目的ですから、1話丸々割いてやるというのも分からなくはありませんが、正直、そこまでする必要性が感じられません。ただ『ステーキが美味い!』と言うだけなら5行でまとめられると思いますし、あんまり動きがないことをくどったらしく書かれてもテンポが悪い。
これが料理物なら長くても正当性がありますが、ギャグ路線なら傲慢な主人公がいちゃもんをつけて皇帝の皿ごと叩き割るとか。まだ未熟故にギリギリ召喚できる下級魔物たちに味見させるが、やっぱり主人公だけ貧乏舌。それで主人公がぐずるが、魔物たちは主人公ではなく母親の魔王の方に忠誠を誓ってるから、ズバズバ言って主人公の自尊心を傷つける、とか。
ただ喰って美味いと言うのではなく、次期魔王という身分とギャグという本筋をもっと活かす展開にすれば、淡々としなかったのではないでしょうか。
最後に、地の文が窮屈というか、改行の形や間隔が適切でないと感じる。セリフのカッコのすぐ下に地の文が来るので、少し分かりづらい。
ただ、結局は作者の表現方法によりますので、これらを強いるわけではありません。あくまで参考までにお願いします。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 魔王の馬鹿息子（五歳）が無謀にも家出するそうです
この書き込みに返信する >>こんにちは。
思いついた小説の序盤ができたのですが、勢いに任せたら思いのほか大人向けの小説になってしまいました。
主に下記のことが気になっていますので、批評や感想などを頂ければと思います。
①続きは気になるか。
②キャラクターに魅力はあるか。
③設定などは分かりやすいか。
④成年指定(R-18)にした方がいいか。
完成まで書けたら小説投稿サイトに上げようかなとは思っているのですが、特に④のレーティング的にどこまでの表現がＯＫなのかが不明瞭なため、ご意見を頂ければと思います。直接的な描写はないですが、シチュエーションや語句は出てくるので…。
よろしくお願いします。
投稿者 ラプラス変換 : 1 投稿日時：
①続きは気になるか。
微妙。設定、アイディアはまあまあ気になる。
世界観が全然伝わらない。服装とか身近な物は書けているけど、舞台についての描写が欠落している。
上手く書けないのなら一人称でいいんじゃない。
全体的に文章（地の文）がぎこちなく、書いている人はあまり本を読んでいない気がした。
知識や下調べ無しで、妄想だけで書いたような作品。だから読み手に世界観とか伝わらない。
②キャラクターに魅力はあるか。
私の知識不足もあるかもしれないけど、映画とか見て知識はあると思う。だけど、ライトノベルっぽい雰囲気にしようとして台無しにしている感じがした。それゆえ中身がスッカスカで、なんか違う感が出てくる。
セリフはこなれている感じがした。
③設定などは分かりやすいか。
>あらすじ（プロット）
冒頭の説明でプロットじゃないと思う。
冒頭から意味がわからないよな。栄養剤とか肝臓とかぶっ込んで、背景が見えない。
あと人工血液があった、食事不要で栄養剤の接種で済むのに『脳が酒を覚えている』は違和感があった。
個人的に世界観が薄っぺらいと思った。発想自体は嫌いではないけど……。
④成年指定(R-18)にした方がいいか。
それこそ投稿サイトの作品読んで、考えて欲しい。
手探りになるだろうし、「こう指摘されたから修正したのにアカウントが停止された」とか言われたら困るし。
読んだ限りだと、直接的な描写も無いし。いける気はするけど……。
>アンタが半年前にやった轢き逃げのことをインターネットに流すぞ
『インターネットに流すぞって』古い気がした。
>旧時代から御し方を失敗し続けたインターネット
ここの意味が理解できない。
>腐臭と暴力に満ちた貧民街の歓楽街へと足を向けた。
貧民街の歓楽街って変な気がするけど。貧民と歓楽って、なんか一緒くたにすると変。
歓楽街……飲食店・興行場などの享楽施設が集まっている街区。
歓楽……（1）よろこび楽しむこと。快楽。
（2）ぜいたくに楽しく暮らすこと。
>ノックをすれば「入っていいぞ」と声が返ってきたが、虎臣は開けた扉を閉めたくなった。
ノックだけして許可もらう前に開けたのか？
こういう辻褄の合わないところ多い。
>卵子と精子を人工的に受精させ、試験管の中で生育して誕生させる。
『生育して誕生させる』とか、読んでいて首を傾げる。
試験管で誕生するってのがイメージできない。
胚……多細胞生物で、受精後に発生を始めた卵細胞・幼生物。
動物では母体内から産み出される前か、または孵化以前で卵黄から養分を吸収している時期のもの
>擬骸の改造はご法度中のご法度だが、壁の外でやったなら関係ない
これも意味がわからない。御法度なら外でも内でも関係ないと思うが。
『外で暮らす者なら関係ない』ならわかるけど。
>芯を失くした人形のようにくずおれる。
崩れ落ちる
///////////////
セリフは問題無いと思う。地の文が改善の余地多すぎ。
雰囲気もなぁ、微妙。先の地の文のこともあって、演出力が低くなる。
設定の部分で世界観が定まっていない感がある。
洋画みたいなギャング・アウトロー的な掛け合いはできているけど、大戦後ってのを安易に混ぜているから、ところどころ矛盾がある気がした。そこら辺、世界観ひっくるめて練り直したほうがいい。
ストーリーは可もなく、不可もなく。
伝えたいことを要約する能力と、（地の文の）文章作成能力。ちょっとした語彙（漢字の形を覚えいているではなく、意味を理解している）。
三人称より一人称のほうが良いような気がする。
人の仕草や特徴は酷くないけど、客観的な描写。舞台の描写や雰囲気を表現するのが苦手な気がした。
あと『背凭（もた）れ』とか難しい漢字は削ったほうがいい。
『瞳を眇（すが）め』の「眇め」も差別表現に当たるようなので、多用しないほうがいいかな。
ライトノベル『ストライクブラッド』では普通につかわれてたけど、それ以外はあまり見ない。
磨き直すとしたら前半部分。
中盤、後半はセリフが多いので、なんとかカバー出来る気がする。
創作活動、頑張って下さい。
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自分の実力がどれほどの最中、ぜひ批評をしていただきたくて投稿いたします。
以前他サイトで投稿した際には、そこそこ好評価だった作品です。
厳しいご意見お待ちしております。
投稿者 s.s : 1 投稿日時：
そこそこ、高評価ではなくとても面白い作品でした。
ストーリー自体はとても感動的でした。不思議な感じもしたり、しっかりと感情移入もできて、完成度はかなり高かったです。
しかし、我が儘を言おうなら、ひねりが足りないようにも思えました。それと、物語が少し予定調和的だったような気がします。結局、おばあさんも謎のままでした。
個人的にはなんとなく物足りなさを感じる読後感でした。ニュアンスでしか私は語れないので、お役に立たないかもしれませんが……
伏線が弱かったのかもしれません。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: あさきゆめみし
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
