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「光る野に降り注ぐ声雲雀かな」の批評
回答者 なお
添削した俳句： 光る野に降り注ぐ声雲雀かな
博充さん、こんにちは。
御句拝読しました。こんな素敵な光景に巡り合ったのですか？うらやましいです。
句末をかなで締める場合は、中七以降は切れを入れることなく一気に読み下したいです。そうでないと、下五だけが取ってつけたようになりがちです、場合によっては、詠嘆の意味のはずが、◯◯なのかな？と疑問、というか、自信の無さのように読めてしまいます。
御句も、申し訳ないですが、中七で切れが入っているために、最後の「雲雀かな」が、「雲雀なのかな？」みたいに読めます。
・光る野に声降り注ぐ雲雀かな
で解消すると思いますが、私は、
・光る野に雲雀の声の降り注ぐ
でもまとまると思いました。
よろしくお願いします。
点数: 0
「春雨や五百羅漢の苔むして」の批評
回答者 独楽爺
添削した俳句： 春雨や五百羅漢の苔むして
おはようございます。
蝋燭の句、コメントありがとうございます。我が地区では蝋燭と線香両方灯しますが、カラスによく蝋燭は獲られます(笑)。
線香も良いのですが、類想っぽくならないようトレーニング中です。
さて、御句、五百羅漢が難しいかもしれません。韻律面でも少し滑らかにしたいです。
具体的に無常を入れるのは駄目でしょうか。句またがりですが、
「春雨は無常石像にむす苔」
今後ともよろしく。
点数: 0
「シマウマの優しき瞳春の雨」の批評
回答者 なお
添削した俳句： シマウマの優しき瞳春の雨
感じさん、こんにちは。
御句拝読しました。確かに、しまうまの目って、優しそうですね。
あまりじっくり見たことないですけど、そんな気がします。
ただ、優しき瞳、と主観的に言ってしまわずに客観的な見た目を述べて、読み手が「ああ、それは優しそうだなぁ」と思えるような作りにできないかと考えました。
そうしたら、ゆきえさんがいいご提案を！「長いまつ毛」、これいただきます。
また、私もシマウマは季語
よろしくお願いします。
点数: 1
「山麓のしじま深むる初音かな」の批評
「カフェの香に歩みをとどむ日永かな」の批評
回答者 ゆきえ
添削した俳句： カフェの香に歩みをとどむ日永かな
あらちゃん様 こんにちは
お世話になります。
五百羅漢のコメントありがとうございます
ありがとうございます。
御句やはり香が肝ですね。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
