身の上を知らねど盛りの花野原
回答者 鈴屋いるか
添削
ご意見勉強させてもらっています
私が個人的に感じたのは以下の2点です
・上の句が5音にまとめたい
・心中の表現であり観念性が高いので映像化したい
(もちろん言いたいことの類推は十分できます)
その上で私なりの手直しはしてみました
＃ただ、上中で観念的なのであまり上手くはいっていませんが、、、
点数: 0
添削のお礼として、鈴屋いるかさんの俳句の感想を書いてください >>
わが身上花野は知らぬはずなのに
作者 なおじい 投稿日
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
最新の添削
添削一覧 点数の高い順に並んでいます。
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 イサク
こんばんは。
悪くはないのですが、コメントでおっしゃっているとおり、気持ちで終わってしまっていて受け手が風景を想像しにくいのが気になりますね。
例えば句集の連作の間に入っていたり、前書きがあったりするなど、「わが身上」を推測するヒントがあるといいのかなあ・・・と。
でなければ、少し風景を入れたいですねえ。
変えるとしたら「はずなのに」かな・・・
・わが身上知らず花野は夜を咲く
点数: 1
添削のお礼として、イサクさんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 ちゃあき
なおじいさん、こんばんは。昨夜は大変失礼しました。ちょっととり込んでました。
酸漿の句へご意見ありがとうございました。以前は「鬼灯」だったので今回は「酸漿」にしてみました。読めても書けませんが･･･ それから僕は、若くないですよ。６２歳。（笑）
御句を読ませて頂いた感想ですが、コメントを読むまで少し意味が分かりにくい感じがしました。「花野」が奥に引っ込んでしまって今一つ見えてこないというか。お気持ちは伝わって来るのですが、どうすればいいのかな？ むむ難しい・・・
「夕風に和む心や花野原」 これじゃ伝わりませんかねえ。
またよろしくお願いします。
点数: 1
添削のお礼として、ちゃあきさんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 おかえさき
いつも添削
咲くは敢えて入れましたが、確かに無いのもすっきりしますね！
勉強になります✨
なおじぃ様のこの俳句
自分の事を花野は知らないはずなのに寄り添ってくれる気がすると感じたって事でしょうか？
身上と書いてなんと読ませるのでしょう？しんじょう？みのうえ？
少し言いにくいので、｢わが歴史｣とかは大げさでしょうか？
失礼いたしました😓
点数: 1
添削のお礼として、おかえさきさんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 つちや郷里
なおじいさんこんにちは。
いつもお世話になっております。
御句ですが
イサクさんがご提案された前書きが良いかもしれないですね。
「花野は知らぬはずなのに」の部分をどうするかですが、花野がどういう状態なのか説明するか、このままにして読み手に想像してもらうか判断が難しいですね。
ただ、季語
・（長く勤めた会社を辞めた記念に山奥の秘湯へ）
「花野揺る我が身上なぞ興味なく」
（）の中は前書きです。御句のコメントから拝借しました。
中八になりましたが、「ん」や拗音が入っていると字余りが気にならなくなると夏井先生
またよろしくお願いします。
点数: 1
添削のお礼として、つちや郷里さんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 ちゃあき
なおじいさん、こんばんは。「秋の虹」と「哀れ蚊」の拙句にご意見ありがとうございました。今日、添削
点数: 1
添削のお礼として、ちゃあきさんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 げばげば
こんにちは。
いつも温かいコメントありがとうございます。
御句。なおじいさんの自戒の通りではあるかも。
わが身上知らず（ぬ）
で十分意味は通ったので、
花野の〇〇〇〇〇
五音で花野を描写しにいくことはできそう。
わが身上知らず花野の平らけき
点数: 1
添削のお礼として、げばげばさんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 ドキ子
花野の句の添削
コスモス畑は最初に浮かんだのですが、まとまらず秋桜になりました。川向こうも対岸や向こう岸の方がしっくりきますね。
御句の感想を…。私はこういった心情俳句
コメント欄の「揺れて」が類想句ということを学ぶこともできました。
勉強になります。
点数: 1
添削のお礼として、ドキ子さんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 げばげば
こんにちは。
再訪です！ありがとうございます。
たしかにご無沙汰でした。毎日投句でなく雑詠を角川や俳句
特進クラスなんてとんでもない、今まで通りのげばとして楽しく詠む、を続けてます(^▽^)/ 近々夏井先生
点数: 1
添削のお礼として、げばげばさんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
回答者 しお胡椒
なおじい様 イサク様
連名で失礼致します。 一連の拙句に対し
沢山のアドバイス頂き厚くお礼申しあげます。
私は短歌を詠み六年程になります。 どうしても言葉を続けてしまいます。 言葉の繋がりを大切に見たものを忠実にと指導されるのです。 俳句
皆様の助言を頂き皆様の良句を読ませて頂いて更に勉強させて頂きます。 ご助言本当に有り難う御座います。
さて、そろそろサツマイモの掘り時。
鼠と私の収穫競争 よ～いどん！ です。
点数: 1
添削のお礼として、しお胡椒さんの俳句の感想を書いてください >>
「わが身上花野は知らぬはずなのに」の批評
その他の添削依頼
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
こんにちは。前句「明日も会議渡り鳥」には沢山のコメント有難うございました。
本句はお題に挑戦です。以前、長く勤めた会社を辞めた記念に山奥の秘湯へ。夕方散歩に出ましたら素晴らしい花野が。
たくさんの花が優しく揺れて、
「長いことお勤めお疲れ様でした。ゆっくりなさってくださいね」とでも言ってくれているようでした。
とはいえ、花々がそんな私の生活を知っているはずもないし…。
「揺れて」とかを入れると類想句になりそうで控えました。しかし、感情に流されて描写が疎かになっているような気もします。ご意見よろしくお願いします。