俳句添削道場(投句と批評)

南風の記憶さんの添削得点の高い順の47ページ目

「黄金色見渡す限りの草紅葉」の批評

回答者 南風の記憶

添削した俳句: 黄金色見渡す限りの草紅葉

 追記です。文章が重複してしまい、長文になってしまいました。大変失礼致しました。

点数: 1

「年寄りと地蔵の集い冬温し」の批評

回答者 南風の記憶

添削した俳句: 年寄りと地蔵の集い冬温し

 こま爺様、よろしくお願い致します。

 御句ですが、字面をそのまま読みますと、年寄りと地蔵が”一緒に集まっている”という意味に読めてしまいます。原因は”集い”の言葉です。
 年寄り”達”とすれば集まっていることは分かるので、”集い”は省けます。
・冬温し老人達と地蔵様

点数: 1

「サイレンの遠く近くの霜夜かな」の批評

回答者 南風の記憶

添削した俳句: サイレンの遠く近くの霜夜かな

 竜子様、よろしくお願い致します。
 サイレンと霜夜の取り合わせは悪くないと思いますが、他の方も指摘されているように「遠く近く」がちょっと分かりづらいです。
 句意にあるように、サイレンが”しょっちゅう聞こえてくる”状況でしたら、
「サイレンのまた通り過ぐ霜夜かな」
 あるいは、サイレンが”遠くから聞こえたり近くで聞こえたりする”状況なら、
「サイレンの今度は近き霜夜かな」「サイレンの今度は遠き霜夜かな」
 竜子様の表現したい内容によって、しっくりくる言い回しを選ばれたら良いかと存じます。

点数: 1

「冬日差す瓦礫の下のぬいぐるみ」の批評

回答者 南風の記憶

添削した俳句: 冬日差す瓦礫の下のぬいぐるみ

 慈雨様、よろしくお願い致します。

 プレバトでいう「才能アリ」の良句と存じます。直す必要は全くありません。
「瓦礫の下のぬいぐるみ」この措辞で、状況が完璧に伝わります。更に季語「冬日差す」が効いています。絶望の中でも何とか希望を見出したい、そんな心情さえも伝わってくるようです。
 文句なく素晴らしい句です。この句に出会えて良かった。ありがとうございます。

点数: 1

冬の夜やぽっとり落ちてきた火球

回答者 南風の記憶

添削した俳句: 冬の夜にぽっとり落ちる火球かな

 コウ様、はじめまして。よろしくお願い致します。
 過去の投句も拝見させていただいたのですが、経験者の方だと見受けました。
 冬の寒い夜と火球の取り合わせは見事だと存じます。夏ではなく冬だからこそ、どこか寂しげで切ない雰囲気が伝わってきます。
 惜しいのが一点だけ、「冬の夜」の後は”や”で切った方が、季語を主役に立てるという点で良いのではないかと存じます(”や”を使うのに伴い、末尾の”かな”も省きます)。原句でも意味は十分伝わるのですが、冬の夜”や”とすることで、火球が消えた後にまた冬の夜の光景に戻り、「あれは何だったんだろう?」という感慨につながるように私は思います。
 ただ、さすがの良句だと存じます。私の方も勉強させていただきました。

点数: 1

南風の記憶さんの俳句添削依頼

最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。

お詫び

回答数 : 3

投稿日時:

ドーナツの形の地雷唐辛子

回答数 : 7

投稿日時:

この島は流刑地だった夕時雨

回答数 : 5

投稿日時:

重ね着す捲りたくなるやうな雲

回答数 : 3

投稿日時:

この音はライト定位置息白し

回答数 : 6

投稿日時:

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