「寝転びて躑躅の友となりにけり」の批評
回答者 東野 宗孝
添削した俳句： 寝転びて躑躅の友となりにけり
頓様
いつも貴重なご指摘を頂きありがとうございます。
季重なりという初歩的な間違いに対しても、コメントを頂きありがとうございます。
（恥ずかしい限りです）
季重なり、複数の切れ字、五七五など、基本をまず確認したいと思いました。
ありがとうございました。
今後とも、よろしくお願い致します。
点数: 1
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「雨雲をさそふ軒端の吊忍」の批評
回答者 東野 宗孝
添削した俳句： 雨雲をさそふ軒端の吊忍
あらちゃん 様
いつも貴重なご指摘を頂きありがとうございます。
季重なりという初歩的な間違いに対しても、コメントを頂きありがとうございます。
季重なり、複数の切れ字、五七五など、基本をまず確認したいと思いました。
ありがとうございました。
今後とも、よろしくお願い致します。
点数: 0
「更衣すれば無双や街へ出づ」の批評
回答者 東野 宗孝
添削した俳句： 更衣すれば無双や街へ出づ
慈雨様
直ぐにお礼として添削
改めて書き込みをさせて頂きます。
確認不足で大変失礼しました。
いつも貴重なご指摘を頂きありがとうございます。
・季重なりですが、狙ったのでは無く、単に「朝露」の見落としです。
・ご指摘の通り、改めて読みますと、「紫陽花より川辺が主役」になっていました。
・結局のところ、遂行が不十分でした。
何事も、長続きしませんでしたが、俳句
それにしても17音、短いだけに奥が深いと改めて思いました。
今後も、稚拙な句にもアドバイス頂きたくお願い致します。
点数: 1
「礼拝堂ステンドグラスの影涼し」の批評
回答者 東野 宗孝
添削した俳句： 礼拝堂ステンドグラスの影涼し
なお様
昨日は帰宅が遅くなり、今日も早朝から出掛けており、連絡が遅くなり大変失礼しました。
いつもご親切な指摘を頂きありがとうございます。
今回は季重なりとなっていますが、他に思いつきませんでしたので、まず中七と下五が繋がるように変えてみました。
つい「の」を使うと何とかなりそうに思っていましたが、いつも上手くいく訳もありません。
「渓谷に」で、意味も正しく通じるようになりました。
ありがとうございます。
あとは、季重なりを何とかしたいと思います。
何事も、長続きしませんでしたが、俳句
それにしても17音、短いだけに奥が深いと改めて思いました。
今後も、稚拙な句にもアドバイス頂きたくお願い致します。
点数: 1
「礼拝堂ステンドグラスの影涼し」の批評
回答者 東野 宗孝
添削した俳句： 礼拝堂ステンドグラスの影涼し
なお様
いつもご親切な指摘を頂きありがとうございます。
多くの方から添削
・句末に「かな」の場合は、中七に切を入れない方が良い
NHK俳句
悪い例：ひそめたる美しき眉朝寝かな
正しい例：美しき眉をひそめて朝寝かな
「紫陽花の露輝ける川辺かな」では、露が輝いている川辺でつながっていると思い、直してみました。
もう少し推敲しています。
今後とも、よろしくお願い致します。
点数: 1
東野 宗孝さんの俳句添削依頼
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