回答者 葉月庵郁斗
添削した俳句： 笑いあおう次会うときは友よ初夏
コメントありがとうございました
あまり私は感性がある方ではないのですが…(笑)
作句のイメージを申し上げますと
季語
青葉が匂うような吹きわたる南風とありましたので
訂正前
新人の爽やかさ、青葉のような若々しさに
佐々木朗希を例え、ストレートで
三振にとってゆく姿を南風のイメージでしょうか。
訂正後は
読者に想像の幅を持って頂くため
名前を特定せず、最初にコメントしましたが
青葉が薫るような奪三振の爽快感とストレートを
最後に出し季語の風を立てたかった意図が
あります。
長々とすいません。
イサク様から
コメント頂き
まだまだ勉強不足痛感しました。
勉強になります。
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回答者 葉月庵郁斗
添削した俳句： 笑いあおう次会うときは友よ初夏
早速のコメントありがとうございます
イサク様のおっしゃるとうりです。上五
季語
近からずの中七以降主役になるを選び繋げてます。拙句なら風薫るストレートですね。
イサク様の例句
せっかく揚げて頂き教え頂いているのに
恥ずかしながら
3つの映像の違いはわかりかねます。
すいません。
参りました。
勉強になります。
点数: 0
回答者 葉月庵郁斗
添削した俳句： 笑いあおう次会うときは友よ初夏
再再訪です。
前のコメントにも書きましたが
要らぬ心配どころか
心配事が大的中です。
根本的に作句の考え方を変えなければ
いつまでたっても同じような失敗を
繰り返してしまうかもです。
最初から出直しが必要ですね(泣)
またご指導よろしくお願いします
朝からややこしくすいません
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回答者 葉月庵郁斗
添削した俳句： サングラスかけて故郷の中にいる
再訪です。
追コメントありがとうございます。
入門書に
取り合わせの場合
一旦季語
残り12音をパズルに組み合わせると
あったのですが、
色々考えて過ぎて客観的に
自分の句を見れなくなっていると
思います。
変な日本語になっている事すら
気付かなくなってますから(笑)
またご指導よろしくお願いします。
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回答者 葉月庵郁斗
添削した俳句： 笑いあおう次会うときは友よ初夏
コメントありがとうございました
アグネス句でまたがよくわからないとご指摘
頂いたのでまた使ってしまいました。
何故かまたの作句をよくするので
気をつけます。
またご指導よろしくお願いします。
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