回答者 長谷機械児
添削した俳句： 鼻奥を四日の風の甘かりき
秋沙美さん、「寝坊助」句等の批評添削
御句について。
コメントを読んでもはっきりとしない（コメントの方がさらに一読では不可解）ので、添削できないのですが、受け取った光景だけ。
三が日宴席続きで迎えた四日目の朝、アルコールが鼻息に残っている感じ、として受け取りました。
わざわざ過去形にしているのは、“今年の正月は、コロナ禍でそんな宴席もないのだけれど”ということかと。
今後ともよろしくお願いします。
点数: 0
回答者 長谷機械児
添削した俳句： 抱き飽きた猫を抱きたる四日かな
イサクさん、「図らずも」句の批評ありがとうございます。
御句について。
松の内の一日一日を猫で詠むということですか…。
「十牛図」みたいに、そのうちに猫が逃げていなくなったりとか？（ネタ潰し？）
上五「た」と中七「たる」の併用が気になります。口語文法と文語文法の混在もアリ（全体的に口語文法の句の中に切れ字「や」を使ったりとか）とはいえ、この助動詞２つは…。
抱き飽きた猫抱き続け四日かな
抱き飽きてなほ猫を抱く四日かな
今後ともよろしくお願いします。
点数: 0
回答者 長谷機械児
添削した俳句： あのへんのゴンドラ軋む冬銀河
坂本かなえ さん、はじめまして。
私は初心者（ここに投句し始めてまだ半年にもならず、句歴もトータル１年あるかどうか）なので、「要望：褒めてください」のような調整は出来ませんが、コメントさせていただきます。
「あのへん」という指でさせる程度の空間からはじめて、広大無辺な「冬銀河」で終るのですが、中七は視点の切り替えが上手くないと感じます。どこかから指さして“あのへん”のゴンドラを見る。直後に“冬銀河”があるので、唐突に感じます。
あったはずのものが消えて、冬銀河に気づく、という流れなら「あのへん」でもおかしくないのだろうかと。句意がまったく違ってきますが。
あの辺のゴンドラ消えて冬銀河
あるいは、単に「ゴンドラ」と「冬銀河」を取り合わせた景の描写として、「あのへん」を捨てるか（イサクさんの案と似てるか）。
ゴンドラの影の切り欠く冬銀河
あと、ここは添削
今後ともよろしくお願いします。
点数: 0
回答者 長谷機械児
添削した俳句： 桜って白いよねって君の頬
なおじいさん、こんにちは。
瀬戸内海俳句
結果発表を見てみましたが、“小学生の部”が活況を呈しているような感じに見受けられました。
優秀賞3作の中でも、私には小学生の句が一番良かったと思っています（大賞よりも…）。全体的に「瀬戸」という語を使いすぎで、あれは“安直”というのでは？ というのが、私の個人的な感想でした。
御句について。
上五中七にも下五にも言いたいことが別々に強くある感じで、俳句に収めるには難しい内容と思います。
いくたドロップさんが２句に分けることを既に提案されているので…、私は、短歌にしてみました（私自身は短歌は碌に詠まないのですが）。
桜って白いよねって云う君の白いほっぺのさくら色かな
今後ともよろしくお願いします。
点数: 0
回答者 長谷機械児
添削した俳句： おばあさんやをらスマホを花の前
おじさんさん、こんにちは。
御句、動詞を使わずに組み立てられていて、景も解るのですが…。
・私にはこの句から見える景が、とりわけ素敵だとも、あるいは滑稽・俳味があるとも思えないのです。
・俳句
下五を桜の花以外の季語
おばあさんやをらスマホを花ミモザ
（ミモザは国際女性デーを象徴する花。スマホを使いこなす「おばあさん」が一層先進的なイメージとなったり）
今後ともよろしくお願いします。
点数: 0
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。