回答者 長谷機械児
添削した俳句： 三叉路の参拝客や銀杏の実
マサトさん、こんにちは。
御句について。
・「三叉路」とか「Ｙ字路」とか、分かれ道というのは画になるので（横尾忠則がシリーズにしてしまうくらいには）、俳句
・「三叉路の参拝客」の「の」に、私には違和感を感じました。何でもよく繋げられる「の」ですが、かなりあいまいな感じがしました。
「銀杏の実」を「銀杏」（ぎんなん）に変えたり、「参拝客」を音数の少ない別の類語に変えたりすれば、「の」も少し具体的な描写にできるかと、
銀杏や三叉路をゆく参拝者
巡礼の惑ふ三叉路銀杏の実
今後ともよろしくお願いします。
点数: 2
回答者 長谷機械児
添削した俳句： 主なき部屋の清掃小春かな
マサトさん、こんにちは。
御句について。
・「主なき部屋」という字面に、故人の部屋というイメージを持ちました。これに「清掃」ときたら、遺品整理や特殊清掃といったものに…。
・「型・その３」の練習とすると…。末尾の切れ字「かな」について、途中で切らないことで下の句の言葉で句全体包み込む、といったことを「２０週俳句
・「小春」は季語
コメントにある景を句にしようと思うと「妻の留守」という語を下五に置くのが良いかなあと。型が変わりますが、
小春日や掃除はかどる妻の留守
「型・その３」に拘ると、
妻留守にする部屋を掃く小春かな （何か窮屈…）
掃除機の音ひびかせる小春かな （妻の要素を消して清掃を具体化）
今後ともよろしくお願いします。
点数: 4
回答者 長谷機械児
添削した俳句： 泣く子背に主婦の店番牛蒡かな
マサトさん、こんにちは。
御句について。
・「三叉路」の句で他の方は要素が多いとコメントされていましたが、私としてはこちらの句の方が要素過多に感じました。
子は泣かなくてもいいかなとか、“店番”なのか店の主人なのかをハッキリさせる必要あるのかなとか…、
子を背負う主婦の売りたる牛蒡かな
子を背負うて牛蒡売りたる女かな
今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
回答者 長谷機械児
添削した俳句： 泣く子背に主婦の店番牛蒡かな
再訪で、提案句の仮名遣い訂正など。
子を背負ふ主婦の売りたる牛蒡かな
子を背負うて牛蒡売りたる女かな
（下側の句はウ音便なので訂正無し）
行商や朝市のような感じもあるけれども、それでもよいかなと。
今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
回答者 長谷機械児
添削した俳句： 海霧の灯やカーアラームの夜を尖る
げばげばさん、こんにちは。
角川俳句
御句について。
・別アカウントでコメントされたとおり「海霧」は夏の季語
・いるかさんと同様に（ただ、リズムよりも、文法的な言葉のつながりとして）、「夜を尖る」にはちょっと引っかかりが。「を」の後に続く動詞は、音の描写そのものの動詞で「夜をつんざく」「夜を響く」だとか、或いは他動詞にして「夜を尖らす」とするなら、割とすんなり入るのですが…。
「夜を尖らす」として、
海霧の夜をカーアラームの尖らせる
警報器海霧（うみぎり）の夜を尖らせる
今後ともよろしくお願いします。
点数: 2
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